Сообщений в теме: 1373

[Ветер_Перемен]

- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
- Брада?
- Ой, у вас брекеты?
- Не, ето сеюстьт савная.
- Вы к стоматологу идете?
- Не, да пянисы я совесена сабона.
- Вы себя в зеркало видели?
- Не, нихасю.
- Вот вам 15 рублей.
- Сасем?
- На маршрутку!!

- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе... Пошел на хуй!

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Семейная жизнь это разновидность двоеборья, в котором проигравший в перетягивании зарплаты изо всех сил пытается взять реванш в перетягивании одеяла.

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.

Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!

- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло ...

Эгоист - это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне ...

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
- Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!
Парень, кладет книгу и говорит:
- Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ.

Если бы все оптимисты вымерли пессимисты бы не заметили.

Как часто нам приходиться жалеть, о том, чего мы сами добивались.

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!

Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.

- Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тещу... заа ебааалиии!!!

Пробовал смеяться над собой, но получил по морде.

То, что записано у него в ДНК, считал поклёпом.

Когда обезьяна поняла,что представляет собой «венец творенья», она решила не перетруждаться.

Пошла в мать, а потом свернула налево.

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть
говно? У меня велюр!

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.

"Магги - кипяток"
Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!

Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.

Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.

В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на
бой не один.

Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец - по 360 долларов за
кубометр!

- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом

В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!

- У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

- Просто свои мозги надо иметь...
- Своими я пользуюсь, а имею твои...

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..


- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

Серпантин - это туалетная бумага для эльфов, хоббитов и гномов.

Внимание! В продаже появился новый Dirol Kids. Теперь с козлятиной.

В децтве и трава зеленее, и пиздюли мягче…

Каждый раз, приходя домой ровно в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор

- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

Серпантин - это туалетная бумага для эльфов, хоббитов и гномов.

Внимание! В продаже появился новый Dirol Kids. Теперь с козлятиной.

В децтве и трава зеленее, и пиздюли мягче…

Каждый раз, приходя домой ровно в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.


Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
- У нас будет ребенок!
- Ты это серьезно?
- Абсолютно.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Трое мужиков пришибли четвертого. Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает...

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...



Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-- Это не важно, давайте искать вашу.

[Ветер_Перемен]

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...
******
Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!
******
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
******
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
******
У вас нет отца? Не беда! Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите в раскрывающемся меню выберете опцию "создать папку".
******
В метро едут парень с девушкой.Обнимаются, любовь у них. Она:
-У меня ушко болит.
Парень:
-Давай я поцелую и пройдет.- Целует-Ну, вот и прошло.
Она:
-У меня губки болят.
Парень:
-Давай я поцелую и пройдет.-Целует.-Ну, вот и прошло.
Прямо перед ними сидит старый еврей, смотрит на это все и говорит:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите? biggrin.

[Ветер_Перемен]

62В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Администрация разъясняет, что
акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим - деньги
будут брать не за вход, а за выход с кладбища.

По мотивам: В связи с резким падением курса рубля Центробанком было
предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
Заменить первую букву на Ф.

Лозунг при социализме: Народ и партия едины.
Лозунг при "капитализме": "Единая Россия" и Русская православная
церковь едины!

Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой
на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся
больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.

Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках
вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы». Копченые.

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает
рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается
и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу
переносишься на 50 лет назад.

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с
другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок.

Наблюдение дня: Богатые денег не любят.
Они их имеют!

- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!!!...

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор не красавец.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бляд№х?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил...

Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

- Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.


Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!.

[Ветер_Перемен]

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет?
- Не ссыте!
------------------------------------------------------------------
Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает:
- Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись:
- Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный:
- Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо:
- Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!
-------------------------------------------------------------------
Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий детнь отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!.

[Ветер_Перемен]

Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный.

- Кощей ты чего такой грустный...

- А ты попробуй, поживи с моё с иголкой в яйце...
******************************************
Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошол
в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана
чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты
Хоттабыча на х.. посылал...

**************************************
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и... сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался..

[Ветер_Перемен]

Первое Апреля, муж возвращается с роботы домой, после ужасного дня с кучей неприятностей, заходит в подъезд, нажимает на лифт, но он не работает. Идёт по лестнице, а там темно как в пирамиде Хиопса, звонит в звонок, но он не работает, нашаривает ключи, но их нет в кармане. От злости он толкает дверь, а она оказывается открытой. Он проходит на кухню в поисках жены, её там нет, в ванной и гостиной тоже. Он заходит в спальню и видит как его жена занимается любовью с соседом. На восклицание жены "Милый я тебе сейчас всё объясню!", он отвечает "Ну просто обхохочешься!".
*************

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!
-------------------------------------------------
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке"
пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке
под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном
"Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления
не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата..

[Ветер_Перемен]

Монолог в машине:
- Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
- У меня, когда я вырасту, будет такой же!
- Заработаешь?
- Зачем? Муж подарит.
- Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
- Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
- Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
- Мам, ну, не настолько же..

Едем с Андреем на машине. Андрей:
- Ой, а почему это мы подскочили?
- Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
- И мы его раздавили?!

Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
- Ментики смотрят документики!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Доча говорит мужу:
- Папа, купи мне машинку.
- Какую?
- Ма-аленькую.
- А какую маленькую?
- Маленькую серенькую Тойоту.

Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
- У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
- Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
- Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.

Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
- Зато теперь бензин не надо покупать!

Дочь, 6 лет:
- Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!
P.S. Теперь коплю деньги.

Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».
Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».
- Папа, бежим! Мама поехала! - кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
- Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
- ...только автобус.

- Папа, а сколько сантиметров весит джип?
- В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
- Ух, ты! Какой он длинный!

Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
- Мама, я тут сижу и думаю...
- О чём думаешь, малыш?
- Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
Вот такие серьёзные мысли в голове.

Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо опять менять!!!

Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
- А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
- Куда, куда - на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
- Я не могу.
- Почему?
- Ручки маленькие у меня, - и демонстрирует ручки. - Много помидоров взять не могут!
*****************************************************************************
Историю рассказала знакомая (не моя ), она преподает химию в сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от её лица.
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлечённо смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой.

Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше.
Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

.

[Ветер_Перемен]

Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...

Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чего так?
- У меня язва...
- Какая язва? Где? в кишечнике, в желудке?
- В семье!

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла.

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они не свежие. Возьмите лучше омлет - в нем нет яиц.

Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!

- Ты знаешь, он мне предложил секс на втором свидании! Ты поняла о ком я?
- А-а, знаю! Его зовут Тормоз!!!

Познакомился в чате с девушкой. На ее вопрос:
- У тебя есть дети?
Ответил:
- Не знаю....
После чего общение прекратилось. И что я сказал не то?

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!"

На задней части кузова грязного грузовика:
Обгоняй!!! Кто-то ждёт твои почки...

Спрашивает гривна у Ющенко:
- Ты кто?
- Я?! Я - президент!!!
- Да? Ну, тогда я - валюта.

- Здравствуйте, это банк?
- Нет, это квартира, но если вы хотите разместить ваши деньги, я к вашим услугам.

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4-х летним сыном стоят позади художника и смотрят как он рисует. Через час картина готова. Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:
- Видишь сынок если у дяди был фотоаппарат он бы столько не мучился.

Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.

Верховный Главнокомандующий один раз в четыре года, перед выборами должен поинтересоваться у Министра Обороны, чья армия в настоящий момент находится на территории его государства, и если окажется, что своя - пообещать повысить зарплату военнослужащим...

Депутат и Человек:
Ч: ... По вашему закону всё, что попадает в память компьютера, уже незаконно!
Д: А вы тогда смотрите, не загружая в память.
Ч: А вы тогда не дышите - и воздух чище будет, и одним дураком поменьше.
Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!...
Ч: Вот! Вы ещё и против свободы слова!
Д: Да это оскорбление...
Ч: Нет. Оскорбление - это когда называют тем, чем не являетесь.
Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно!
Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит, врать, что вы не дурак - противозаконно!
Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?!
Ч: Дебилизм - это болезнь, и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике без лицензии и шарлатанстве!
***************************************************8

Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
- И за кем же остается последнее слово?
- Ну конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- Черт с тобой, покупай!

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме.

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд...

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Аптека.
Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки...
Провизор: - Название не помните?
Посетительница: - Издеваетесь?!
Провизор: - Понятно... Посильнее...

В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?

- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.

- Еще сока!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!

- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
- Ну, в аквапарке мы уже были?
- Были.
- Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк..

[Ветер_Перемен]

Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья...

Хочешь бесплатно получить запчасть от "Запорожца" - иди за ним следом.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

... Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...

- Говорят, что девушки любят ушами...
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что??
- Иди домой, фригидная!..

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Опель - хр%новая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хр%новая техника. Два года - и дороги нет.

Встречаются два друга:
-Слушай,ты мне уже так давно десятку должен.У меня безвыходная ситуация,если ты мне к среде отдашь 8тыщ$- считай,что мы в расчёте.
Друг пропадает,встречаются через месяц:
-Ну ты сволочь,где ты пропал?
-Да проблемы.На работе,дома,тёщу похоронил и т.д.
-Ну ладно,вобщем к пятнице- пятёрка и считай что в расчёте.
Друг опять пропадает.Очередная встреча.
-Не, ну ты загоняешь,когда деньги?
-Ну чего ты сразу с наездом,я же потихоньку отдаю.

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться.
Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:
Сыночек, поздоровайся с тётей.
Мальчик стесняется, глазки опустил Мама опять ему:
Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку.
Ну сыночка, ну поздоровайся.
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
Ну б#ядь, ну е#аный в рот! Какая встреча!

Было бы смешно, если это не было бы правдой; после избрания Обамы,
палата представителей Конгресса США приняла законопроект, запрещающий
содержать приматов в домашних условиях.

Происшествие.
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь
сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!

Было бы смешно, если это не было бы правдой; после избрания Обамы,
палата представителей Конгресса США приняла законопроект, запрещающий
содержать приматов в домашних условиях.

Происшествие.
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь
сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!

Супружеская пара пришла на прием к сексапатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке, я тебе дорогой вот что скажу в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял теперь понятно так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскачил и всунул!
- Ну и как она??? неожидала ???
-Да что там она там весь супермаркет офигел!!!!

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

На полученные за макулатуру деньги Тимур и его команда покупали проституток и отпускали их на волю.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: СВЕТА, бля ... Курицу спрашиваю ЦеЛУЮ???

— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд...

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

Встречю чувака, а он в хитрое межригиональное по крупным делам перевёлся - грустный.
Чё говорю?
Да говорит пиздец, переименовали нас.... не знаю дома то как показаться.
Я:
- и?
- Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Упрвление Минестерства Юстиции.
- И?
- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди ... работает РУБОП, работает ОБЭП.... А мы:
- "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!!".... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!!

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно-
Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!"
Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!"
"Повторяю, крайний,кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!"
Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел, а не е...нулся!"

Идет мужик, на поводке ведет слоненка. Слоненок прыгает вокруг него, радуется. Идут вобщем, гуляют. Слоненок говорит:
-Мужик, отпусти меня в кустики, пописить, а?
-Иди, чо...
Слоненок сходил, возвращается веселый, мужик берет поводок и идут они дальше. Потом он опять заканючил:
-Мужик, отпусти меня на полянку поиграть, уж очень красиво тут, а?
-Да иди, чотаковата...
Сходил слоник, и дальше мужик слоненка прогуливает. И спустя время слоненок говорит:
-Мужик, а отпусти меня насовсем?
-Дак иди, чо...
Выпустил красивый поводок из рук, и слоник побежал в сторону горизонта, помахав ему на прощание хоботом. А мужик думает:
-Так, слоника я отпустил... А кадаж, блядь, меня отпустит-то??....

[egle]

***
Если альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!!!
***
В лесу нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он задолбал всю деревню.

***
- Ты знаешь, только что умер Джо!
- Не может быть! Я видел его два часа назад! Что случилось?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил...

***
К бабке Горпыне в огород залетел бумернг - бабка уже задолбалась его выкидывать!

***
К нам Смерть приходит в чёрном и с косой, а к мухам в трусах, майке и с газетой.

***
Заседание правления колхоза.
Председатель:
- В прошлом году мы посеяли 100 га пшеницы - всё сожрал хомяк.
В этом году мы посеяли 200 га пшеницы - всё сожрал хомяк.
В будущем году мы посеем 300 га пшеницы - нехай хомяк подавится!!!

***
Зима. Дети лепят снежную бабу. Все мокрые - по уши.
Мимо идёт прохожий:
- Дети, вам не холодно?
- Нам-то нет, а вот Петьке, наверное, холодно.
- А Петька - это кто?
- Да тот, кого мы в снежную бабу закатали!

***
Мама кричит в окно:
- Саша-а-а! Домой!
Мальчик, задирая голову:
- А что, я уже замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

***
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы всё-таки сорвётесь, то не забудьте посмотреть налево - редкой красоты вид открывается...

***
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

***
В суде.
-Вы утверждаете, подсудимый, что кидали в потерпевшего только помидоры?
_ Да, господин судья.
- Чем же объяснить синяки и ссадины на его теле?
- Господин судья, помидоры были в банках...

***
Сидят рядом два гриба - Белый и Мухомор.
Вдруг видят - грибник пришёл.
Мухомор (потирая руки):
- Ну вот, сейчас резня начнётся!
Белый (с сарказмом):
- Не знаю, как насчёт резни, а вот сапогом по морде кто-то точно получит!

***
Девушка 90-60-90 ищет приключений на свои вторые 90.

***
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

***
Немногие ещё до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово "ПОТЕНЦИЯ" прочитать наоборот, то получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!".

***
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В Фотошопе.

***
Весь вечер!! На арене цирка!! Опилки!!!

***
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь измазанный, Винни Пух.
Пятачок, с сарказмом:
- Винни, ты вообще мух от пчёл отличаешь?.

[egle]

- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Когда рассказываешь английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства.
Когда слушаешь английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

Настоящий джентльмен – это тот, кто называет кошку кошкой, даже наступив на неё в темноте.

Ранним утром на берегу Темзы отжимается легко одетый
джентльмен. К нему подходит полицейский и вежливо говорит:
"Простите, сэр, это, возможно, не мое дело, но мне кажется, что
ваша дама уже ушла".

Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один - дерг! - вытащил
обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и
выбросил. Другой его спрашивает:
- But WHY?
- But HOW?

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и
две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на
что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто
первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В
это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда.
Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто
не отвечает.
Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что
собирался сделать в первую ночь после свадьбы. Все молчат.
Тогда он сделал со старшей дочерью лорда, то, что
собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчат.
Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что вообще
не собирался с ней делать, и опять все молчат.
Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее
скрипит дверца. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у
вас не найдется вазелина?
- Ну нет,- сказал старый лорд и пошел мыть посуду...

Заметка в провинциальной английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- ...ляди, сэр.

Вечер. Холл лондонского дома. Один Джентельмен сидит в
кресле-качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает
вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит
другой Джентельмен.
- Добрый вечер, сэр!
- Добрый вечер, сэр!
- Прекрасная погода, сэр!
- Ужасная погода, сэр!
- Ваша жена у себя, сэр?
- Да, сэр, она наверху.
Утро следующего дня. Тот же холл, тот же Джентельмен, те
же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой
Джентельмен спускается сверху.
- Доброе утро, сэр!
- Доброе утро, сэр!
- Прекрасная погода, сэр!
- Ужасная погода, сэр!
- Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как-будто не в духе.
- Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.

Один англиский журналист был привлечён к суду за то,что в своей статье обозвал супругу пэра коровой. Дело он конечно проиграл,но в конце заседания решил спросить судью:
- Скажите,ваша честь,значит,в будущем я не могу назвать баронессу коровой,так?
- Да так
- Ну,а если я корову назову баронессой?
- Это будет не остроумно,но не подсудно
- Благодарю вас,ваша честь-сказал журналист,и обернувшись к истице,произнёс:
- Поздравляю,баронесса!

Дарвин: Ну, что нового?
Ассистент: Обезьяна опять всех обошла в эволюционной цепи! Посмотрите, у животных 4-ре ноги, у человека 2-е ноги и 2-ве руки, а у обезьяны 4-ре руки!

Английский бизнесмен получил письмо от партнера. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

Семейная пара давно уже не ладила друг с другом, и муж подумал: «Куплю как я своей жене на день рожденья участок на кладбище…»
Можете представить её разочарование.
На следующий год, когда у жены снова был день рождения, она не получила от мужа никакого подарка вообще, и говорит ему обиженно:
- А почему ты мне ничего не подарил?!!..
- Потому что ты еще не использовала мой прошлогодний подарок!

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игpе:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благоpоднейшему виду споpта - гольфу. Пpавила очень пpосты: беpется маленький шаpик - 4 см в диаметpе - и кладется на большой шаp - около 13 000 км в диаметpе. Затем нужно взять клюшку и удаpить по маленькому шаpику, не задев пpи этом большой.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Английский лоpд жене:
-Доpогая, если бы ты наyчилась готовить, мы бы yволили кyхаpкy и сэкономили бы десь тысяч фyнтов в год.
-Отличная мысль, а если бы наyчился хоть что-нибyдь делать со мной в постели, мы бы yволили шофеpа и сэкономили бы двадцать тысяч.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

У долгожителя спpашивают:
-B чём секpет вашего долголетия?
-Я никогда нискем неспоpил
-Как так?! этого не может быть!
-Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Дама спpашивает у джентльмена:
- Вы помните меня? Hесколько лет назад вы пpедлагали мне выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - спpосил джентльмен.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

В английском ресторане:
-Что у вас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-А на ужин??
-Овсянка, сэр.
-А завтра на завтрак???
-Запеканка, сэр.
-Урааа!!!
-Из овсянки, сэр...

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и,
вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Английский джентельмен возвращается с ипподрома и застаёт в спальне жену с любовником. Снимает со стены саблю и заходит в спальну. Через некоротое время выходит вытирая с неё, кровь, зовёт слугу и говорит:
- Любезный, принеси тому джентельмену пластырь, а леди штопор.

Зима, холодно, голодно.
В дремучем лесу заблудился джентельмен.
- АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!
Из берлоги нехотя и покряхтывая вылазит полусонный медведь: "Что Вы хотели, сэр..?"
- Я хотел быть услышанным...
- Вы добились своего, сэр, но принесет ли это Вам радость..?

На уроке английского
Вопрос:
Что такое определенный и неопределенный артикли ?
Ответ:
Типа и Конкретно

- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та?
-Два черта, Сэр.

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь.

- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
- Как Вы узнали, сэр?
- Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!

- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролер!

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
- Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не
пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в
спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а,
может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Hу что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.

Чем отличается поpядочная английская женщина от пpодажной
английской женщины? Все очень пpосто. Пpоснyвшись yтpом с мyжчиной в
постели, поpядочная женщина говоpит: "Good morning, Sir!" А пpодажная:
"Good, Sir, morning!"

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
- Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
- К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

-Ты знаешь как будет по английски окрошка?
-Неа...
-"Oh baby!"

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Разговор двух сэров.
- Вы знаете, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником...
- ???
- Понимаете, вчера захожу к ней в спальню, а у нее все кровать в цветах...
- А я подозреваю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком...
- ???
- Видите ли, захожу к ней в спальню, а у нее в кровати - водопроводчик!

Идёт Гэндальф по лесу. Навстречу ему хоббит, орк, тролль, гоблин и Горлум.
- Вы кто?
- Мы - хоббиты!
- Как - хоббиты?! Вы же все разные!
- А мы из разных переводов.

Гимли:
- Гэндальф, ты стал Белым теперь...
Гэндальф (ворчливо):
- Стал... В вашей Мории столько мела!..

Арагорн победил Саурона. Идёт по городам - все ликуют. Идёт по деревням - все радуются. Входит в лес и видит: сидит мрачный лохматый мужик и что-то мастерит.
- Что ты делаешь?
- Да вот, фенечки плету: три премудрым эльфам....

[mogikan]

Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка!
Нет воды!
Взорвался чайник!
В 8-мь в...ет начальник!
Свет включил-х...нуло током!
Окатил рубашку соком.
Уе...ся! Вот оно..(здравствуй кошкино г...о!)
Минералкою умылся и тупым станком побрился.
Морду жжет, г...ом воняю. На работу прибегаю, И ... с тоской бреду домой! МЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ!



- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

-Да вы, Павлик, шалун!
-Ну, не без этого.
-Конечно, какой же вы без этого шалун?...

Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Скотина ты тупая!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Тесть и зять живут в одном доме, работают в одной шахте, но в разных сменах.И когда зять опускается в одной клети в забой, вторая клеть поднимает тестя на поверхность. В какой-то момент клети ровняются и тесть, увидев зятя, крутит пальцем у виска. Зять в ответ крутит двумя пальцами у висков. Тогда тесть показывает зятю руку, согнутую в локте. Зять, увидев это, показывает руку во всю длину и хлопает себя по заднице. Клети разъезжаются. Мужики говорят тестю:"Не нравитесь вы с зятем друг другу. Ты показал ему что он дурак, а он ответил что ты в два раза глупее. Ты показал ему что он . . . , а он ответил что ты педик". Тесть объясняет: "Ребята, вы не так всё поняли. Здесь очень шумно и поэтому мы с зятем общаемся жестами. Я у него спросил (крутит пальцем у виска)дома ли моя жена? Он ответил что и его тоже (крутит двумя пальцами у висков). Тогда я спрашиваю: А пол-литра в доме в доме есть (рука, согнутая в локте)? Целый литр за унитазом спрятан! "


Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.


Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .


Девушка - парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить
о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?"
не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос
"где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь
бы побольше секса".
Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не
хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Бля-а-а...


Молодая учительница приехала по распределению в аул. И первое что она
видит, зайдя на школьный двор - дети трахают ишака. Она в ужасе и в полном шоке бежит к директору:
-Ой, товарищ директор, там такое!! Дети...ишака... на дворе... ой!!!...
-Тааак!! Эт' какой такой? Большой белий?!!
-Да нет, маленький такой, серенький...
-Ааа, ну это ничего. Это - детский!..

Играют мальчик и девочка. Мальчик: - А у меня машинка ! - А у меня куколка ! - А у меня компас ! - А у меня бусики ! Мальчик снял штанишки: - А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!!!

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, - Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!


Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!


-А вот если бы у тебя было много денег, ты бы какую машину купил?
-"Жигули".
-Я сказал-МНОГО денег!
-А ремонт?

Два товарища pазговаpивают.
- Ты чего такой грустный?
- А... С девушкой поссорился...
- А шож такое?
- Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и
писал ее имя...
- Hу, так это ж хоpошо, чего ж поссоpились?
- Да не любит она, когда ей на очки дышут!



Собрались все животные на поляне. Царь-Лев говорит:
-Значит так, жители леса, что это такое! Люди смеются над нами, под какой куст не загляни-везде гавно!Сейча мы берём нужные материалы и строим туалет!
Прошла неделя, туалеты были готовы. Бежит по полю заяц и захотелось ему срать,а беда-туалет только через 500 м! Ну думает, высрусь под кустом. и никто и не узнает!
Сделал своё дело,видит Лев идет!!!Он взял свои какашки в лапы. Подходит Лев и спрашивает:
-Заяц, а что у тебя в лапах?
-Бабочка...
-Бабочка?!А ну-ка покажи!
-Не покажу!
-Покажи!
-Не покажу,она улетит!
-Не улетит!Показуй!
Заяц открывает ладони:
-Ах! Улетела! А сколько насрала-то!!!


Заходит заика в бар и говорит бармену:
(- П-п-пожалуйста, п-п-пива.
- Слышь, мужик, ты вроде заика?
- Не т-т-твое д-д-дело!
- Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
- П-п-пожалуйста, п-п-пива.
- Ты не последовал моему совету?
- П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!


Кот поймал мышку. Издевается над ней. Взял ее за хвостик, поднял в воздух, поднес к морде:
- Жить-то хочешь?
Мышка кокетливо спрашивает:
- А с кем???
Кот брезгливо выпускает мышь из лапы:
- Тьфу.... Такую блядь и жрать противно....



Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно же нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.



Вечер в деревне.
-Петь, ты ко мне на свидание через речку шел?
-Через речку...
-По мосткам?
-По мосткам...
-А на говно наступил?
-Наступил...
- Это я насрала...
-Ах ты моя СРУЛЕЧКА!))))



Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся



Стоят 2 гаишника: молодой и старый. Летит черный, в хлам затонированный джип. Старый палочку вверх: типа- стоять, Буян. Джип юзом останавливается. Выходит из него плотного телосложения браток. Гаишника (старого) раком на капот поставил, отимел, сел в свой джип и уехал. Старый (натягивая штаны) молодому:
- Номер видел?!!!
Молодой:
- Таких номеров я даже в цирке не видел!


Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...


Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет,
а рога почему - то не растут.
Врач: - А они и не должны расти,
это образное выражение.
Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня
успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.


- Доктор, а вон тот больной кинул в
меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу. Он у меня жидкий.


- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть
до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт...


Ковбой упал с лошади ,поднимается с
землии , говорит: -Старый стал- совсем дерьмом стал. Отряхивается ,смотрит по сторонам,
видит, что никого нет и говорит: -Да и молодой был- дерьмом был...


Гениколог спрашивает молодую беременную женщину: -Какой резус у вашего мужа? Она краснея: -Не знаю,наверно сантиметров 15.


Два парня в командировке ночуют в одном номере. -Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать !!! -Почему? -А ты знаешь,что ты по ночам разговариваешь? -Ну и что? -А ты знаешь,что ты меня вчера уговорил?...


Девушка, запыхавшись, вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем девки, что вчера было!



Собрание человеческих органов. Голова председатель:
- На повестке дня один вопрос- сокращение. Надо кого-то одного сократить. Какие будут предложения?
Вскакивает селезенка:
- Давайте сократим легкие.
- Ура! Давай легкие!!!
Легкие встают :
- Вы че, придурки?! Вы-ж без меня сразу задохнетесь.
Голова подумала. Не, легкие сокращать нельзя. Какие будут другие предложения?
Селезенка:
- Давайте сократим желудок.
Все:
- Ура! Давай желудок!!!
Желудок встает:
- Вы че, в натуре? С голоду-ж подохнете без меня.
Голова подумала. Не, желудок сокращать нельзя. Какие будут другие предложения? Тут х&й встает:
- А давайте селезенку сократим.
(а селезенка такой орган- она нужна лет до 14-ти, и все. Оторви, да выбрось(как доктор говорю)).Голова подумала. А, действительно, на хрена она нужна? Давай сократим. Селезенка, вся понурая, встает и говорит:
- Ну правильно, как х&й встает- голова перестает думать.


Мужик звонит другу на хату, берет жена:
- Але!
- Маш, дай Андрею!
- Вася, иди на..уй, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!


В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.


Приходит лобковая вошь на биржу труда.
Кризис. Вакансий хороших нет.
Предложили место на усах Михалыча. На следующий день приходит увольняться: -Михалыч курит, у меня астма, я задыхаюсь ! Предложили освободившуюся должность на члене у Саныча.На следующий день приходит опять увольняться. Ей: -В стране кризис, Вы перебираете !... -Легла спать на члене Саныча-проснулась на усах Михалыча, а он курит, у меня астма, я задыхаюсь !!!


Дама приходит к психиатру: -Доктор, меня муж не удовлетворяет! -Заведите себе любовника. -Завела,оба не удовлетворяют! -Ну случайные связи... -Пробовала не помогает! -Женщина, да Вы больная! Вот и я так думаю,а муж все шлюха...шлюха !!!

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам…

Беседуют два боксера - супертяж и наилегчайшего веса
Первый:
- Недавно прихожу домой, глядь, жена с мужиком. Так я ему правой в челюсть - три часа в нокауте лежал...
Второй - У меня аналогичный случай: прихожу домой, у жены мужик, я его раз - два- три - четыре- пять... Чувствую, по очкам веду...


Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйню вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"


Приходит мальчик 4-х
лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок?
Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в
ладошки


- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...


У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!



Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.



Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает.


Кавказец рассказывает о поездке в Москву:
- Самый Балшой театр ходил! там балет видел. так нравится мне такой балет! "Жизел" называется. Выбегает мужик и десять голи баба, да! Он бегает их по очереди нухает: Жизел - не Жизел, Жизел - не Жизел.. Потом нашел свой Жизел! публика так обрадовался, что он свой Жизел нашёл, сразу крычит:"ИБИС, ИБИС!" А он её схватил ...в один угол сцена бежит - дивана нету, другой угол - дивана нету! А публика ещё крычит:"ИБИС! ИБИС!" Он её за сцену унес, а публика всё крычит! Он вышел и кланяется :"Не могу, не могу!" Э-э-э, какой это на х.. мужчина!


Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"


Деревенский ЗАГС. Женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
-Кто отец?
-Да, Васька из Черновки.
-Не понимаю. На этой неделе-Зинка из Сосновки, Манька из Волубовки, Валька из Митяева, Катька из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец- Васька из Черновки. Как это у него получается?
-Знамо как! У него ж лисапед!

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

- Вчера я нажрался тормозной жидкости. Как же мне было хреново. Сегодня я нажрался тройного одеколона. Ой, как же мне хреново! Завтра я тоже чего нибудь нажрусь и мне будет хреново. А послезавтра я, наверное, подохну. Но, это мелочи. Главное в нашей жизни - это поддерживать стабильность.

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!


Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самаякрасивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную длятуалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.


Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли


Посетитель в ресторане подзывает официанта:
-Что это вы мне принесли? Говно какое-то! Я не то что есть, смотреть на него не могу! Передайте вашему повару, что он мудак!
Официант:
-Уважаемый товарищ, вы нарушили правила поведения в нашем ресторане. Не съев блюда полностью, вы не можете судить о его вкусе и о профессионализме нашего повара, а потому отныне вход в наш ресторан для будет лимитирован - не более одного раза в неделю, а если еще раз позволите себе нарушить правила, то вход в ресторан для вас будет закрыт.


Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки
прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным
достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...
Вдруг, глядь, a у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с
некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо, - даже растерялся орел.
- Ну и все, лети куда летел!

Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, типа, кто выигрывает?

- Рядовой Сидоров, ты взял, что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ командир. От комаров я взял все самое лучшее - упорство, настойчивость, быстроту, легкость!

Приносит Вовочка из школы очередную двойку.
Папа:
- Что на этот раз случилось?!
Вовочка:
- Учительница спросила у кого самые большие яйца...
- Ну, а ты что?!
- Я сказал, что у слона...
- Ну?!
- А оказалось, что у страуса...
Папаша (задумчиво):
- У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писАл.

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?.

[mogikan]

Если не спится и вам скучно - можно без проблем найти себе занятие! Берите газету объявлений и в 3 часа ночи звоните по объявлению, например, о продаже пуделя.
-Алло, это вы продаете пуделя?
-Да...
-Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НА№;Й НЕ НУЖЕН!!

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах@# пошел, боянщик х@#в, щас выйду, е#@ло разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой

Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

По сообщению Рейтер сегодня в Колумбии был приговорен к высшей мере наказания торговец наркотиками, продававший кокаин по ценам ниже государственных.

Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же еж

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пид*рас...

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием отим кролика!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод,
если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если
мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один служить буду?...

Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
- Ладно, давай зачетку...три...
Начинают возмущаться другие студенты:
ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?
Преподаватель отвечает:
- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!

Работаю в средней паршивости компании, штат Флорида
Получила сегодня административную почту под заглавием ”Как уживаться со своими соседями” (Co-existing with your "Neighbors"). Первое что приходит в голову – ага это наверное по поводу офисного этикета. У нас человек 100 в одной большой комнате отгороженны друг от друга тоненькими перегородками и поетому нам иногда напоминают что нужно сидеть тихо и не мешать окружающим.
Открываю прилагаються 2 документа:
1 – Жизнь с крокодилами (Living with Alligators.pdf)
2 – Как уживаться со змеями (How to Get Along with Snakes.doc)
Я просто под стол сползла – как они точно нашу офисную обстановку описали.
Оказалось еще лудше – они нас просят не обижать местных зверушек змеев и крокодилов тобиш. Дожились. Пора новую работу искать

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Ворота Рая.
Архангел подлетает, на входе мужичок в трехцветном обмундировании.
- Ты кто?
- Российский футболист.
- А как ты в ворота-то попал?

Ресторан "Мир колбас" предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

- Ты читаешь французские любовные романы?
- Нет, я смотрю немецкие!

Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60-е были запрещены аборты. Боялись пропустить Лукашенко.

Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

Забивает участник несанкционированного мероприятия, посвященного легализации марихуаны в России, косяк, тут вдруг подходят менты. Участник митинга продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Он не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Участник митинга смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

Май. Миллионы россиян выпустили на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту.

Идем с приятелем, дышим воздухом. На скамеечке две подруги. Подкатываем на предмет познакомиться. Одна из них шибко вумная оказалась, посмотрела на приятеля и спрашивает: -Ты че, дурачок, решил, что кроме тебя меня и трахнуть некому? Приятель мой тоже не из робких оказался, окинул ее оценивающим взглядом и выдает: -Ты че, дурочка, решила что у меня на тебя поднимется? Надо было видеть ее лицо о этот момент!

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет
нечем.

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!.

[mogikan]

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".


Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из
того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а
большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.


- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

План Путина - в жизнь!

В ходе реализации Плана Путина определено, что он будет состоять из
тринадцати этапов, каждый из которых, в свою очередь, будет иметь от
девяти до одиннадцати подэтапов. Таким образом, завершен первый подэтап
первого этапа Плана Путина – определение количества этапов и подэтапов
Плана.


Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку,
Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".
Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".
Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне
подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего
не помню".


Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в
постель», многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.



Умер Горбачев и попал на тот свет.
Святой Петр:
- Михаил, ты развалил великую страну и пойдешь за это в ад. Какой ад ты
предпочитаешь: христианский, исламский, или, быть может, еврейский?
Горбатый:
- Нельзя мне туда! Я же генсек Компартии!
- Ладно, ты пойдешь в ад для коммунистов.
- А что это?
- Ты будешь слушать вступительную речь Брежнего на XXVI съезде ВЕЧНО!


- Сколько времени ты проводишь в Интернете?
- Сколько времени? Не понял вопроса...
- Хм... Ты из Сети вообще выходишь?
- Выхожу из Cети? Куда выхожу???
Ладно... Попробуем по другому...
- Wake up Neo. Тне Matrix has you


Останавливает гбдедешник машину. Из кабины вываливается в драбодан
пьяный водитель.
- Твою мать! Как ты сел в таком состоянии за руль?!
- Ик... Товарищи помогли.


- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и
работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и
даже шизофрения у тебя вялотекущая.


Брак – это единственная война, где вам приходится спать с вашим врагом.


Пилота израильских ВВС привлекают к ответственности за нарушение
государственной границы. Оправдываясь, он говорит: "Понимаете, на высоте
6000 метров я почему-то всегда чихаю. Но на этот раз я чихнул два раза
подряд, и в результате пересёк иорданскую границу. Я сразу же вернулся,
но руководитель полётов вместо того, чтобы сказать "Будь здоров",
спросил: "Ты что, сдурел?".

[mogikan]

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто
сказать ничего не может. А тот
все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь
с табличкой "Gentlemen".
Но
вы не обращайте внимания, все равно заходите!

SMS.
Уважаемый абонент!
Остаток вашего счета переходит на счет организации "АЛЬКАЙДА". Благодарим за
сотрудничество. УСАМА БЕН ЛАДЕН


Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".


В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.


Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу ему Петька:
- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял...

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!

Футбольный комментатор:
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!


Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался, идет сзади. Мимоидущие литераторы кланяются Пушкину, а Чернышевский думает - ему. Радуется. Достоевский прошел, поклонился. Помялович, Григорович - поклон. Гоголь прошел - засмеялся так и ручкой сделал, привет - тоже приятно. Тургенев - реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Толстой - молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом записал в дневнике: "Все писатели хорошие, один Лев Толстой хам, потому что граф!".

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сеесия - все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!". Бог говорит:"Завалят все экзамены!".
Пролетают над СИНХом - та же ситуация...
Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!".
Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".
Ангел: "Почему???"
Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"


Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!


Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденьи и придрамывая храпит.
- Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! - восхищенно говорит Наташа Ростова.
Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу говорит:
- Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое...
В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
- Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с...

- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".


Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.



Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

Купила бабушка ежика, а он матершинником оказался. Вот приходит она к ветеринару и просит помощи.
Он ей:
- Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше...
Старушка пришла домой. Очень долго трясла бедного ежика. После чего открывает коробку. Оттуда выкатывается ежик и говорит:
- Них*я землетрясение!!!


К Биллу Клинтону поеду
Лишь дождусь аванса.
Он ведь в сексе не изведал
Русского нюанса.


Глючные анекдоты
Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный?



12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим
пользуется пользователем.


Уважаемые сограждане!
Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.


Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!


Я, механизатор и козодой,
Отрицающий мнимую единицу,
Заявляю, что все накрылось п%$дой,
И, в том числе, урожай пшеницы.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!


Штирлиц уставился в монитор.
- Шифровка! - подумал Мюллер.
- КОИ-8, - подумал Штирлиц.


Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!


Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент.
Ленину такая идея в голову придти не могла.


Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает, одного, другого, третьего... Смотрят зайцы, а неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит.
А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо проплывает. Зайцы на боте кричат:
- Дед Мазай - смотри - там еще остались!
- Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это зайцы? Это кролики настоящие! Ныряют они здесь!

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...


Самолет готовится к взлету. Все пассажиры уже на местах. Тут все видят как через весь салон в кабину проходит экипаж - и все слепые, в черных очках, с белыми тросточками в руках!!!
Экипаж занимает свои места, через некотрое время самолет начинает разбег по полосе. Пассажиры в шоке... Самолет уже очень быстро разгоняется, и тут через иллюминаторы пассажиры видят впереди высокую кирпичную стену! Пассажиры:
- АААААААА!!!
Первый пилот (услышав крик) - резко штурвал
на себя, самолет взлетает прямо перед стеной. Второй пилот - первому:
- А ведь когда нибудь они привыкнут и не закричат...


Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя, чем помог- тем помог, картошку зажайте сами...


Приходит пациент к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня депрессия.
- Значит, нужно лечится. Сеанс можно начать прямо сейчас.
Ну, сидят они уже четвертый час и безуспешно. Доктор спрашивает пациента:
- А Вы думали о самоубийстве?
- Нет.
- Ну, тогда подумайте.


Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на
себя Аль-Каеде!


Жена говорит мужу:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто
не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!


-ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК К ТЕБЕ ЖЕНА ПРИЕХАЛА!
-НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ!!!
-НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К ТЕБЕ!!!!!


На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну еты, яки ментов возить!!!

- Как узнать Билла Гейтса на футбольном матче?
- Все кричат: "Оле, оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE, OLЕ-Е-Е!!!"


- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!


Прапорщик:
- В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!.

[Marischka]

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?


Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.



Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45..

[mogikan]

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

убило... я поцтулом... .

[lenkapenka]

Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!
..........................
- Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
- Ну, и чего жена?
- А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
...........................

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

..............................
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

..............................
- Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

.

[Solushka]

Не мое.
Гуляли мы как-то в парке культуры. Заглянул в какой-то тир, а там 1 выстрел - 10 рублей. Чего так дорого, спрашиваю, вон рядом по рублю. Мужик говорит - а у нас тут призы дают, мишек, обезъянок всяких.
Я:
- А нормальных призов нет? Ящик пива, допустим.
Мужик:
- Был тут такой тир. Да там персонал постоянно все пиво выпивал, закрылись они. А вон недалеко есть отличный аттракцион: заходишь, даешь деньги, тебе дают пиво.
Как можно догадаться, на этом аттракционе мы зависли надолго.


Сижу однажды на работе . Накануне гости приходили ...
Не то , чтобы совсем плохо мне было . Просто хотелось повысить уровень адреналина , но , как назло , ни звонков , ни визитов - полная тишина . За окнами пасмурно , тихо . Зеваю и пытаюсь сообразить - что бы такое сделать с головой , чтобы она не болела и начала работать . Все это тянется , как мне кажется , очень долго . А мне все хуже и хуже . Вдруг звонок . Я встрепенулась , отчего голова поплыла , беру трубку , дежурно называю свою организацию ... А мне такой ангельский голосочек отвечает нараспев :
" Здравствуй , Бася ! Это Белочка звонит ! " Дальше - как в кино - я мигом вспомнила всю свою жизнь , представила , как люди в белых халатах уводят меня в машину скорой психиатрической помощи ... И тут до меня дошло , что звонит моя любимая племянница - добрая девочка Даша . Она так шутит . Я давай , извините , ржать . Объяснила доброй девочке , что "белочка" - это белая горячка . Эта история заставила меня несколько задуматься - ведь я ПОВЕРИЛА , хоть и не на долго , что мне позвонила "белочка".

Израиль. Через неделю, как приехала, знакомлюсь с мальчишками, которые лет 5-6 назад покинули родину. То есть, примерно им тогда по 14-16 лет было. Изрядно приняв на грудь, они пытаются не ударить в грязь лицом и вести нормальный, культурный разговор. В результате долгих дебатов: где течет река Дунай - на юге Украины или в Америке - чуть было не подрались, по этому решили поменять такую спорную тему, на другую - литературную. Оглашаю серию очень серьезных вопросов, которые были заданы мне на едином дыхании:
- Вот ты, баба умная, ты скажи, помнишь такого писателя: Булгаков - это который про собачку Бу-бу написал,
ну которую Герасим утопил, так вот, я ни как не могу вспомнить: ЧТО СКАЗАЛ ГЕРАСИМ, когда топил Бу-бу???!!

в столице сибири матушки стоит завод "винап" выпускающий основную массу одуряющих жидкостей. их маркетинг и реклама это отдельная история, квинтэссенцию их рекламы обнаружил недавно в их свеженьком рекламном буклете, посвящённом слабоалкогольным коктейлям, типа джинтоник и горький лимон. полная серьёзность, с которой эта безумная смесь борхесовских классификаций и издевательства над КЗОТ преподносится, уверен заставит вас улыбнуться шире ушей
цитата из буклета: 16 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ МЫ ВЫБИРАЕМ СЛАБОАЛКОГОЛЬНЫЕ КОКТЕЙЛИ
1. их можно упортеблять в пути, во время поездки в общественном транспорте, не опасаясь нареканий - лояльность и мобильность
2. они прекрасно утоляют жажду
3. их не надо перед употреблением разливать, можно покупать и перевозить сразу много, по числу присутствующих в компании.
4. идеально подходят для спонтанной встречи -- повышается лёгкость общения.
5. Оптимально подхдят для употребления ВО ВРЕМЯ ВСЕГО РАБОЧЕГО ДНЯ
6. способствует особому "дискотечному" настроению -- они прекрасно тонизируют и бодрят
7. Невысокое содержание алкоголя допускает их употребление во время деловых встреч и переговоров
8. снимают напряжение
9. позволяют соблюсти очень лёгкую степень опьянения (правило работает при умеренном употреблении) (sic!)
10. помогают достичь двойного эффекта: с одной стороны -- лёгкое возбуждениеб раскрепощениеб повышение тонусаб настроения; с ддругой -- утоление жажды
11. помогают как расслабиться в течение дня, так и (NB!!) сосредоточиться в начале нового дня после излишнего вчерашнего расслабления.
12. помогают соблюсти определённый ритуал встречи.
13. доступная цена при высоком качестве
14. (пункт специально для любителей русского языка) сохраняют ощущение непричастности к алкоголю в дыхании употребляющего коктейли (правило работает при умеренном употреблении)
15. никогда не требуют закуски
16. никогда не вызовут раздражения любимого человека, возможно совместное употребление.
так что вперёд, уважаемые любители бормотухи и словесных поносов .

[Solushka]

Зашла к моей мамане соседушка, что живет этажом ниже. Поболтать.
И поведала она следующую историю про своего супруга.
Задержался ненаглядный её с работы часиков эдак на 5-6. Ну и, соответственно, приходит посреди ночи, звонит в дверь, так как попасть туда ключом никак не получается. Она открывает дверь. Он стоит на месте. Она выжидающе смотрит. Он изрекает из себя фразу: "НУ И ЧТО ЖЕ ТЫ НЕ РУГАЕШЬСЯ?"


Весьма колоpитной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена). Истоpию под названием "Как Костак нес шубу" pассказывали пеpвокуpсникам в обязательном поpядке. Итак.
Как-то pаз веселая компания гуляла в pестоpане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товаpищ повез знакомую девушку на такси в общежитие - сама она пеpедвигалась нетвеpдо. (Здесь следует заметить, что от площади Юности (Плешки), на котоpой pасположен pестоpан, до общежития - не более семисот метpов . Так или иначе - сели в такси, водитель запpосил пятеpку (!). По доpоге девушке стало плохо, ее галантно высунули в окно, а кавалеp не менее галантно пpинял у нее шубу, дабы та не запачкалась. Пpиезжают. Девушка, ни слова не говоpя, уходит пошатываясь к общаге, а Костак собиpается pасплачиваться. У себя в каpмане он обнаpуживает тpояк и четвеpтной, пpедлагает водиле тpояк. Тот отказывается и пpедлагает веpнуться на Плешку pазменять четвеpтак. Веpнулись. За еще один pейс до общаги жмотистый водитель запpосил еще пятеpку... Костак отказался и гоpдо пошел к общаге пешком, неся в pуках пpесловутую шубу...
Пpимеpно за двадцать метpов до двеpей общежития его тоpмозят бойцы патpуля. Сбивчивые объяснения, откуда шуба, их не удовлетвоpяют, и несчастного Костака в обнимку с шубой везут чеpт знает куда в отделение. Там все пpоясняется, и его отпускают. Чеpез весь гоpод пешком глубокой ночью стpадалец наконец добиpается до общаги... и тут его снова тоpмозит вопpосом о шубе патpуль. Разъяpенный Костак выдает : "Да вы что, очумели?! Я только что от вас вышел!" - "Ах, от нас только что... Hу, полезай в машину." Везут в то же самое отделение. Там уже пpи виде Костака лишь неpвно улыбаются... Отпускают. К утpу несчастный опять добиpается до общаги. Где пpоисходит что? Пpавильно - очеpедной патpуль забиpает его в отделение - Костак уже не возмущается, только истеpически хохочет. "Вылезай",- говоpят ему у отделения. - "Вы сначала кpикните туда, что Костака пpивезли." - "Зачем?" - "Hу кpикните..." Сеpжант высовывается из машины : "Эй, мы тут Костака пpивезли!.." В ответ бас из дежуpки : "Костака?! КОСТАКА??!!! Костака - HА $#% !!!!"
Hа этот pаз его довезли вместе с шубой пpямо до двеpей общаги, да еще и чеpез пpоходную заботливо пpовели....