Сообщений в теме: 60

[vostok]

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, у нас отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.


Под макияжем иногда скрывается просто красавица!


Судьба - автопилот для ленивых.


У меня проблем с деньгами нет. Нет денег - нет проблем


Главная дорога та, по которой едет танк.


Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу.


Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.


Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения.


- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!


— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...


– Ну и что с того что ты Зевс? А я – Геркулес!
– Ух ты, говорящая каша.


Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.


Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!


Программист уволился и стал баскетболистом.
А после матча всегда чистил корзину.
По привычке.


Начало рабочего дня - это, когда те, кто были только что красными в аське, становятся зелеными.


Ревнивая жена, просматривая список контактов в аське мужа:
- Кто такая Дима?!


Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…


Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...


Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут.


Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры..

[vostok]

Из наблюдений холостяка:

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса . . . - что бы она при этом не читала.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно ...

40 лет - это тот возраст, когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

День прошел безразвратно.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет - как именно.

[mimas]

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет - как именно

Метко подмеченно!!! .

[vostok]

Народные традиции, поверья и суеверия


Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. . .

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей головой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам..

[vostok]

Женщины - сама непосредственность


Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, никто не знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. .

[vostok]

-Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

-Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

-Как ни крутись - а ж...па сзади.

-Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

-Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

-Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

-Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

-Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

-Женщины, как дети, любят говорить нет. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине..

[vostok]

Народные мудрости


Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Шашлык без водки едят только собаки!!!

Кривые ноги плотнее обхватывают шею.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Чужая жена - всегда в экспортном исполнении.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная...

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж..

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Русские называют дорОгой то место, где собираются проехать.

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Жить хорошо, а умереть придется.

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Калории - это микробы, от которых растут живот и задница!

- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Быстрее, сильнее, выше. Медленнее, нежнее, глубже.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Жадность - лучшее средство от женщин.

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.


- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пофиг!

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!".

[kelevra]

Прекрасная подборка!!Спасибо вам ребята.Надо будет жене сказать,это ж классные статусы ей в одноклассники!!! .

[vostok]

•Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

•Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.

•- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

•Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

•Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

•Вскрытие показало, что больной - спал

•- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?

•Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко

•Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене

•Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.

•На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу..

[vostok]

Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё на хрен – Жизнь прекрасна!

Всё самое интересное случается с девушкой тогда, когда она не накрашена.

Скажешь человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че-нить случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Если я упаду, не ржи, придурок, загадывай желание, звезда упала.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину! Дай любви, чтобы прощать его! Терпения - чтобы выдерживать его характер! Только сил не давай, а то прибью его на фиг!

В конце концов среди концов конец найдется наконец?

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону…

Я – такая, какая есть. Но не такая, какой кажусь, и совсем не такая, какой вам хотелось бы меня видеть...

Девушка, а можно вас? — А можно не вы?

Похмелье... головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю...

Так хочу послать весь мир на фиг... Пойду поору на глобус.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

Вся наша жизнь - ряд ошибок. Но если бы нам была дана возможность их исправить, мы их повторили бы.

"Рядом со мной может быть только тот мужчина, который может меня заткнуть"

Ты удалил меня из друзей вконтакте, из друзей в моем мире, удалил номер телефона, удалил из аськи, из агента... А ИЗ ПАМЯТИ ЧЕ, СЛАБО?!

Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем от того, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать......

"Книга жизни - у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то комедия, у кого-то полная фантастика... смотрю вокруг себя... у меня походу комиксы"

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться со мной…

Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???

Надпись на двери из туалета: «посмотри налево», слева написано: «посмотри направо», справа написано: «посмотри назад», сзади написано: «Сел срать, хули вертишся»?

Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! Такое ощущение, что я, проспал бесплатную раздачу пендюлей волшебной лопатой....

[Marischka]

Веселые мудрости



Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше...


Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону...


Hебывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже...


Главный недостаток ума - его отсутствие...


Скромное молчание лучший довод в споpе с pуководством...


Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую...


Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?


Так хочется сказать что- нибудь умное - просто слов нет...


Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый...


Понять тебя можно, но некому...


Не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!

.

[Таисия]

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?

Не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!

буду....

[Henrik]

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Низкокалорийная духовная пища.

Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...

- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!

Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?

Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...

Пьянству - boy, сексу - girl!

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

.

[Таисия]

вот сейчас " подарили " в блог...
Если тебе роют яму-не мешай им.... Закончат - сделаешь себе бассейн .

[vostok]

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

- У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"

- Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

- Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

- Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Комплимент: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Я человек неконфликтный и с таким [червяч]ьем как вы - не связываюсь...

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

Быстрее, сильнее, выше. Медленнее, нежнее, глубже.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Поели, попили... пора и честь терять.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Жил в нашем дворе мальчик. Скромный, умный, но гордый. Каким был говном, таким и остался!

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Никогда не узнаешь сколько у человека мозгов, пока не начнешь собирать их с пола.

Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!.

[vostok]

Очень важно иметь мужество следовать своему сердцу и интуиции — они так или иначе уже знают, что вы действительно хотите сделать. Все остальное — второстепенно.
Стив Джобс.

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

У двухядерных процессоров Интел правое ядро чуть ниже левого.

Воспитанный человек, встречаясь с трудностями, всегда уступит им дорогу.

Помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!

Только наш человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

- Кто такой «задрот»?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на берег безмолвия, собирать ракушки.

P.S.

мне про колобок и выяснение отношений очень понравилось...

.

[mimas]

Алкогольные мудрости

• Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
• Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
• Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.
• Блюют и на нашей улице в праздник!
• Боцман на спор выпил стакан молока…
• Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
• Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
• Быстро выпитый стакан не считается налитым.
• В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
• В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
• В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
• В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.
• В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
• В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
• В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
• В России самая твердая валюта — жидкая.
• В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…
• Ведро водки выпить — не поле перейти.
• Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.
• Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.
• Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.
• Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
• Водка — враг студента, студент врагов не боится!
• Водка — это будни, а закуска — праздник!
• Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.
• Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
• Водка была еще свежая.
• Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!
• Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
• Водка есть — ума не надо!
• Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
• Водка мутна, да мысли чисты!
• Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
• Водки всегда мало, а пива ещё меньше.
• Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.
• Водку надо пить досыта.
• Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!
• Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…
• Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
• Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
• Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
• Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
• Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
• Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
• Встречают — по одежде, провожают — как могут.
• Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…
• Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
• Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…
• Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
• Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
• Вызов алкоголика — собеседника на дом.
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
• Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.
• Выпили меньше, чем больше половины.
• Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.
• Где пиво — там и Родина.
• Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.
• Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.
• Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
• Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
• Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
• Дело мастера — напиться.
• День прошел всухую.
• Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
• Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…
• Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.
• Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
• Дом воздержания — пивной бар без туалета.
• Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
• Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

.

[vostok]

В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!

Дом воздержания — пивной бар без туалета.

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

как тонко замечено..... .

[vostok]

О жизненном...

— Милая, ты просто прелесть, в моей гостевой пишут толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь.
Да и сама поводов не даёшь…
— Да, просто мои парни умнее твоих баб… И пишут в почту.

Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…»

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац… и 80 лет!

- вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят.
- я вас умоляю,передайте им,что когда меня нет,они даже могут меня бить.

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства..

[Henrik]

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет

Дааа в Европе уже давно так ...так что Брейвику нечего боятся посидит немножко в интернете и заключение незаметно пролетит....