Сообщений в теме: 15

[vostok]

Одесские выражения


- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный,ну не до такой же степени!

- Вы уходите – Слава Богу, или остаетесь – не дай Бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!!
Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо…
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел….
– Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
– Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны!

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!

- Иди ты на х…й....
– Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
– Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
.

[vostok]

«Картина маслом», как говорят в Одессе.

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

Я прошу пардона. Чисто формальный шмонец.

Штымп в форме капитана.

Мы шо, фартового человека в расход распишем?
Ищем до здрасьте этих уродов, чтобы не думали, что умнее нас.

Бог мой. Я и репетиция?! Я и головная боль.

Шоб я так жил.

Режь. Делай маму сиротой. Я ножики все убрала. Режь маму, режь.

Вот я уважаю вас, Давид Маркович, но тьфу вам под ноги.

Давид, не расходуй мне нерв.

Подкидыш, папироской угостишь?

Ой, ну не строй мне Клару Цеткин!

Всем три шага назад и дышать носом.

Молись за 25, как та ворона за сыр.

Теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком.

Вот не делай мне наивность на лице.

Такие руки на дорогах не валяются.

А ты вцепился в меня, как тот лишай до пионерки.

Ты будешь учить у меня Уголовный кодекс от заглавной буквы «У» до «тиража» и «типографии».

Родя, ты меня знаешь. Я человек-могила, даже под прицелом на тебя не покажу.

Нет, спасибо. Дел за гланды.


Картина маслом!

За завтра поговорим завтра.

– Вы десятку обещали.
– Обещают жениться, а тут договариваются.
Ты думаешь, что умнее одесского раввина?
- И я не мальчик, и ты не девочка...

- Имею задать парочку вопросов...

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...

Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Сема!
- Что, мама? Мне холодно?
- Нет, Сема, ты кушать хочешь!

Едут в трамвае два старых одессита и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Табличка в одесском трамвае:
"Шоб ты так доехал, как ты заплатил..."


- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

.

[Bravecat]

«Картина маслом», как говорят в Одессе.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

.

[mimas]

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Интересная логика .

[vostok]

Ах, Одесса, жемчужина у моря

Пояснения к некоторым высказываниям в Одессе.

Насiяли, нагорали -
Нiкому збирати,
Пiшли нашi чумаченьки
У Гадес гуляти.

Народ на разные лады называет Одессу: Одесс, Одест, Адес, Гадес, Адест, Адеста, Адессы. ("Прошлое и настоящее Одессы", 1894)

В трамвае:

- Скажите, когда будет "Чикалова"?
- Не "Чикалова", а "улица товарища Чкалова"!
- Какая мине разница, абы мине понимуть!

Одесса -

1) жемчужина у моря
2) знала много горя
3) прекрасный, милый край,
живи моя О., живи и расцветай
4) не город, а невеста
5) нет в мире лучше места
6) см. п.3

АДИЕТ - идиот, краткая форма - АДЯ

- Ой-ей! Гости пляшут целым стадом,
Молодые пляшут рядом,
А мамаша вертит задом,
Ой, мама, ой, мама,
Свадьба весело идет,
А жених сидит как адиет!



БАНДЕРША - 1) вор.: содержательница бардака (см.); 2) груб.: хамка, нахальная женщина

Тут подошел к нему маркер известный Моня,
Об чей хребет cломали кий в кафе Фанкони,
Внебрачный сын Цехович тети Песи,
Известной бандерши-красавицы в Одессе.

БАРЖАН - ночлежка портовых рабочих

Раннее воскресное утро. Из баржана выходят двое, вынимают из карманов бутылку водки, стакан и закуску - одну маслину - и ставят это все на камень.
- Сема! Иди здесь, третьим будешь.
Первый выпил стакан, облизал маслину и положил ее снова на камень. Второй проделал то же самое. А Сема, по неопытности своей, эту маслину проглотил.
- Ты ше сюды обедать пришел, чи ше?

ВАТМАН - водитель трамвая

Раньше считалось особым шиком пройти через весь трамвай к ватману, стать рядом и тихо, но гордо сказать: "Годовой"! (А.Грабовский. "Осколки")

Трамвай идет, как черепаха,
А ватман спит, как бегемот,
Кондуктор лает, как собака:
- Пройдите, граждане, впирод!

ВЕЙЗМИР - восклицание, соответствующее русскому "Боже мой!", буквально: "Больно мне!" (ивр.)

Один из лучших одесских каламбуров на политические темы был "Вейзмир насилья мы разрушим".

- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вейзмир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!

ВУС - что?

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...

ГДЕ ВИ ИДЕТЕ - куда вы идете?

У украинцев издавна бытовало суеверие, согласно которому они боялись "закудыкивать" друг другу дорогу. Любопытно, что жившие между ними евреи, стали говорить "где вы идете", вместо "куда вы идете".

- Мойша, и где ти идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу!

Пересыпские тяготеют больше к морю. Их специальность - рыба. Говорят с прибаутками и украинским акцентом... Вместо "куда" говорят "где". Например, не "Куда вы идете?", а "Где вы идете?"
(Л.Утесов. "Спасибо, сердце").

ДЕЛАТЬ ВЕСЕЛО, ДЕЛАТЬ БЕРЕМЕННУЮ ГОЛОВУ - поднимать скандал.

- Доброе утро, мадам Циперович.
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...
- И сто болячек, кто людям с утра делает весело...

ИМЕТЬ СЧАСТЬЕ - иметь возможность.

В трамвае женщина толкает какого-то старикашку:
- Мушчина! Мушчина же!
- Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.

- Я одессит, я из Одессы, здрасьте!
Хочу открыть вам маленький секрет.
Так вы спросите: я имею счастье?
И я отвечу, чтобы да, так нет.

КАДУХИС - дословно - на беду, возглас, по смыслу близкий к "боже сохрани". На Йом Кипур в жертву приносили белую курицу с тем, чтобы она отвела беду, и говорили "аф кадухис".

Моню берут в армию. В военкомате он заявляет, что хочет служить во флоте.
- А плавать вы умеете? - спрашивает военком.
- Плавать?! Кадухис, у вас что, кораблей нет?!

КИБИТКИ КРАСИТЬ - спецзадание, на которое отправляется надоевший или неприятный вам человек (ср. на хутор бабочек ловить).

- Боря, иди красить кибитки, ты меня устал своей волнующей ревностью.
(Разговор в трамвае).

ЛЭПЕТУТНИК - маклер.

В чесучовых костюмах, белых пикейных жилетах и соломенных канотье... это и есть лэпетутники.
(Л.Утесов. "Спасибо, сердце").

- Ты вшивый йотер лепетутник, - нежно ворковала Лея, - дети хочут немножко кушать. Давай гроши...
(В.Смирнов. "Гроб из Одессы").

памятник Утесову в Одессе

ЛОВИТЬ ГАВ - зевать (в прямом и переносном смысле).

Кончай ловить гавов там, иди помоги мне тут.

МАНСЫ - манеры, поступки.

Некоторые считают, что это слово сократилось из выражения "романсы петь", что означало обманывать.

МИШИГИНЕР - немножно больной на голову.

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

МАМА - "мать" в Одессе и на юге вообще говорить не принято. Здесь все говорят "мама".

- Мадам Любка, - ответил ей Фроим и усадил рядом с собой, - вы умная женщина и я пришел до вас как до родной мамы.
(И.Бабель. "Отец").

ОДЕССКИЕ ШТУЧКИ - все то, что вызывает в сердце предыдущее слово, выражается обычно в словах, поведении, поступках и пр. * Пора уже кончать с этими одесскими штучками!

(Из выступления 1-го секретаря ЦК КПУ В.Щербицкого)

И еще немного:

Купила мясо на "Привозе" - такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть.

=================

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

=================

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

==================

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

=================

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

=================

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.

================

Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

================

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером..

[mimas]

Я фильм смотрел! Кажется Лиговка называется. Там мне очень понравилось как один там артист чётко говорил как в сообщении.

Там и случай с приездом Утёсова есть. Правда там в таком странном контексте....

[vostok]

Там и случай с приездом Утёсова есть. Правда там в таком странном контексте...

а в каком?....расскажешь?.

[Henrik]

а в каком?....расскажешь?

ага интересно..расскажи .

[mimas]

а в каком?....расскажешь?

Вспомнил я! Он не ]]>Лиговка]]> называется (хотя это тоже класный сериал) а ]]>Ликвидация]]>
Расказывать не интересно будет! Вы лучше его посмотрите. Сериал бесподобный и смотрится на одном дыхании.

Действие разворачивается в Одессе и там был такой завязавший вор-карманник Фима-"Полужид". Вот он там говорил да ещё там семейка жидов была - толстая мама и толстый-претолстый сын, а к ним не менее массивная прибыла и невестка Вот их речь там была подобной. Смотрите - не пожалеете..

[irischkin]

Вспомнил я! Он не ]]>Лиговка]]> называется (хотя это тоже класный сериал) а ]]>Ликвидация]]>
Расказывать не интересно будет! Вы лучше его посмотрите. Сериал бесподобный и смотрится на одном дыхании.

Действие разворачивается в Одессе и там был такой завязавший вор-карманник Фима-"Полужид". Вот он там говорил да ещё там семейка жидов была - толстая мама и толстый-претолстый сын, а к ним не менее массивная прибыла и невестка Вот их речь там была подобной. Смотрите - не пожалеете.

Мне тоже очень нравится этот фильм,там действительно их одеситский говор умрешь..
"Ой да я вас умоляю Давид Маркович!" а слова "картина маслом "это как раз этот Давид Маркович всегда говорил.. Да фильм по-моему тут на форуме тоже есть,Саня -Джек_Воробей мне еще ссылки давал..советую тоже посмотреть..мы с мужем часто их жаргончик употребляем ,шутим так .

[vostok]

так мы этот фильм тоже с удовольствием смотрели

не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

а вот серию с Утесовым....хм.. надо пересмотреть фильм.

[mimas]

а вот серию с Утесовым....хм.. надо пересмотреть фильм

Когда на концерте Утёсова арестовали все бандитских авторитетов и когда Утёсов уезжал, сказал: Прости Одесса, я ничего не знал...

Или что-то в этом роде..

[vostok]

Ах, Одесса!..

*В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

*- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр! - Да что вы говорите? И на сколько камер?

*Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

*-Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича!
-Он умер.
-От чего...?
-А тут на венках написано..."От жены","От родственников","От детей"...

*Умирает Моня в холерном бараке.
Просит позвать священника. Все удивились, но позвали. Священник получил "распоряжение" отдать все имущество умирающего в пользование синагоге. Когда священник ушел, Моню спросили
- а причем тут все-таки священник???
- ВИ С УМА СОШЛИ!! РАВВИНА - В ХОЛЕРНЫЙ БАРАК???

*-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

*- Вы свечи жжете? - Да. - А где огарки?
- А мы их собираем каждый вечер. Пакуем их в конверты, клеим марки и отправляем в город те огарки, чтоб нам взамен опять прислали свечи.
- Допустим. А мацу едят евреи?
- А как же? - Что-то я не вижу крошки.
- Мы тоже их пакуем, марки клеим и отправляем в город поскорее, а нам мацу подвозят понемножку.
- Пусть так. А обрезание ведете?
- Ну да. - И тоже в город посылали?
- Ну да. - И что ж взамен Вы ждете?
Тут тихо, будто пуля на излете, Раввин вздохнул:
- Ну, вот же... Вас прислали....

[vostok]

Тудой ...сюдой....Одесситы!

]]>]]>

Ну, мужик... Грудь моряка, спина грузчика, словом, красавец. Вдобавок у него есть голова на плечах. Для того, чтобы ей жрать.

Уровень советской жизни таки самый высокий в мире. Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?

Мадам! Или вымойте граз со своего черного рота или признайтесь кем таки да был ваш папа.

Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.

Какие улицы - Энгельса, Розочки Люксембург, Бебеля, Либкнехта, мадам Целкин, Двух Карлов...Сомневаюсь, что в двух Германиях подряд есть хоть один город с этими названиями улиц.

Ты посмотри, кто к нам пришел, какие люди ... Значит так, два придурка в три ряда, если в мой кабинет еще кто-то просочится, так вы у меня вместо того каменного мужика балкон держать будете.

Сделай морду страданий и без песен иди за гробом. Теща, она тоже чья-то мама.

Тебе могу признаться, это сегодня я король. А каких-то пятнадцать лет назад здесь таких, как я, было двенадцать штук на дюжину.

Кто-то имеет держать мене за фраера?

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

- Будешь делать погоду на своем хуторе, - устало заметила Клава, выдернув из-под него простыню, - иначе твой трехсантиметровый барометр займет место в музее недоразумений.

Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием.

Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.

Он так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.

Вы от него ждете сделать ребенка, а сами уже три года ходите с беременной головой.

Где вам показать такого, шебы ваши красивые глаза приняли формы аж двоих квадратов?

А как прикажете поступать, если в ресторане «Кавказ» сделали моду кормить приезжих настоящей осетриной?

Держись по стенке и иди вместе с ней до дому.

- Моня, будь здоров, не кашляй, лопни, но держи фасон!.

[vostok]

Одесситы и их неподражаемый язык!

]]>]]>

(Об очень здоровом парне) - Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке.

- Привет, рассказывай как дела!
- Не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.

- Вот тут пора определяться: или ты – Мужик, или - Девочка Наташа!

- Хреновая пища – хер да горчица. Вроде и мясо, а есть не хочется.

Сижу у пирса, смотрю два рыбака идут, спрашиваю:
- И шо вы ловили?
В ответ от одного поучаю тут же ответ:
- Кита за яйца!
Я продолжаю
- И, как??
- Ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро! (указывая на ведёрко полное бычков)

Соседская бабушка говорила о человеке который ей надоел: «Ой, он меня в Одессе держит!»

Надпись на заборе в частном секторе: «ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!»

Девушки из Москвы подходят к будке в центре Одессы, где продаются сигареты.
- Дайте па-ажалуйста 2 пачки "LM".
Продавец из окошка:
- Посиневшие закончились, остались только покрасневшие, если хотите, могу дать вам это удовольствие…

Хаотично запомнившиеся Одесские словечки:

- Худой, как Ицкова сука.
- Это вам не жук начихал на скатерть!
- Чтоб я не дошёл туда, куда я шёл
- Тупой, как три слоновых ж.пы, обтянутые брезентом.
- Тупой, как сто майоров.
- Где вы идете?
- Кецик (кусочек)
- Кисло в чубчик, кисло в борщ
- Слушайте сюда, слушайте здесь
- Фулюган
- Холодно в голову
- Это две большие разницы
- И шо ты знаешь? Он(а) таки да...
- «ВЕЙ З МИР» - аналогичное нашему "Боже мой!"
- Не делай мне вирваные годы!!!
- Где ви идёте?
- Вы играете на этой музыке? (применимо ко всем инструментам)
- Эти слова не выходят из мой рот!
- Мудебейцалы – яйца (причем далеко не куринные и не страусинные...)

Реакция на известный вердикт: - ВСЁ!
- «Всё» - это, когда ноги холодные!

В Одессе не говорят: «Скупиться на рынке». У нас говорят: Сделать базар!
Одесситка сделала базар и стоя в центре двора, делится мыслями с соседкой:
- Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…

Рассказывает одесситка.
- Была я как-то в гостях в Оренбурге. Сидим, мило беседуем. Звучит вопрос ко мне, ответ на который я не знаю. Догадайтесь с одного раза, что я ответила? Правильно, даже особо не задумываясь, по-одесски отвечаю вопросом на вопрос: «А я знаю?».
Пауза. Я к своему удивлению замечаю, что мои собеседники терпеливо ждут продолжения фразы - Что же такого я все-таки знаю?

В Одессе было кафе без названия, но одесситы его называли "Чернобыль". Находилось оно под рестораном Киев, от того и меткое народное название.
Ещё одно безымянное заведение находилось на перекрёстке улиц Карла Маркса и Карла Либкнехта. В народе стойко именовалось – «Два Карла».

Вот вы это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!.

[Наталис]

Одесситы и их неподражаемый язык!

Шикарный))) .