Сообщений в теме: 19

[vostok]

10 родительских заповедей: от новорожденного до подростка





Быть мамой – одна из самых трудных, но вместе с тем и самых приятных задач. Чтобы успешно выполнить ее, нужно хотя бы приблизительно установить для себя и ребенка определенные правила, по которым вы будете сосуществовать. Разумеется, у каждой мамы эти правила свои. Я же попыталась найти некие универсальные заповеди, которыми можно руководствоваться на протяжении всего детства – от младенчества до подросткового возраста.

Первая заповедь для новорожденных: Расслабьтесь и наслаждайтесь

Конечно, это кажется очень нелегким – расслабиться, когда младенец кричит которую ночь подряд. Или наслаждаться жизнью, когда тебя ждет гора мокрых пеленок. И все же постарайтесь найти хорошее и приятное в своих многочисленных обязанностях и своей неустанной заботе о малыше. Это драгоценное время так быстро пройдет и никогда не вернется. А вы будете жалеть, что радость общения с ребенком затмевала стирка пеленок.


Вторая заповедь для новорожденных: Безопасность

Просто удивительно, каким подвижным оказывается этот с виду слабый живой комочек. Не успеешь оглянуться – а он уже на краю дивана! О безопасности младенца нужно заботиться с первых дней его жизни. Бортики на пеленальном столике, защита от острых углов, безопасные детская мебель, посуда и игрушки – вы просто обязаны все предусмотреть и заранее принять меры. Тогда не только малыш будет чувствовать себя защищенным, но и вы сами обретете душевное спокойствие.


Третья заповедь для детсадовца: Терпение

Когда ребенок обретает способность двигаться туда, куда ему хочется, и вдобавок еще и говорить, родительское терпение начинает подвергаться большим испытаниям. Помните, что примерно до четырехлетнего возраста ребенка почти невозможно урезонить словами и доводами рассудка. Утихомирить капризную истерику в людном месте – тоже. Чтобы ребенок успокоился, его нужно как можно быстрее отвлечь и доставить в малолюдное и относительно спокойное место. А бесконечные «Почему?» обязательно требуют ответа. Поэтому вооружитесь как можно большим запасом терпения и верьте, что капризы и истерики скоро пройдут. Хотя любопытство останется еще надолго.


Четвертая заповедь для детсадовца: Сон

Известно, что, как правило, дети начинают капризничать, когда они устают или не выспались. Одним детям нужно большее количество часов сна, другим – меньшее. Но в любом случае, если ребенок начинает беспричинно (как вам кажется) капризничать и плакать, то, скорее всего, он просто устал. Уложите его немного поспать, даже если он у вас давно уже не спит днем, и через час снова получите нормального ребенка.


Пятая заповедь для детсадовца: Читайте

Живущий внутри меня книголюб просто не может не подчеркнуть, что нужно читать дошкольнику вслух каждый божий день. Совместное чтение подарит вам восхитительные минуты, проведенные наедине с малышом, разовьет у него речь, воображение и фантазию, и на всю жизнь подарит ему удивительный мир книг.


Шестая заповедь для школьника: Позвольте ему быть активным

Наступает время, когда ребенку пора чувствовать себя значительным и полезным. Большинству детей нравится приобретать бытовые навыки, поэтому позвольте ему добровольно помогать по дому и в других ваших начинаниях. Научите его, как нужно подметать, вытирать пыль, резать овощи и другим мелочам, которые способны занимать значительную часть вашего времени. Для ребенка это не будет в тягость. Наоборот – ему нравится чувствовать себя достаточно взрослым и нравится ваша зависимость от его помощи. А вам дополнительные руки всегда пригодятся. Позвольте также ребенку иметь собственное мнение на тот или иной счет и поступать сообразно с ним. Не стремитесь спасти ребенка от всех трудностей и проблем в его жизни, иначе он никогда не будет самостоятельным и не научится справляться с ними сам.


Седьмая заповедь для школьника: Расписание

Достаточно твердый распорядок дня школьника поможет ему избежать стрессов и излишнего беспокойства. Это не значит, что нужно строго придерживаться установленных часов и регламентировать каждый шаг ребенка. Нет, расписание может быть достаточно гибким, но оно непременно должно быть. Ребенок должен примерно в одно и то же время вставать, принимать пищу, делать уроки, гулять, ложиться спать. В промежутках между основными пунктами ему может быть предоставлена относительная свобода.


Восьмая заповедь для подростка: Ответственность

Ответственность поднимает практические навыки на новый уровень. Лучше всего составить и повесить на стену или холодильник список дел и поручений, за которые подросток несет ответственность и которые он может и должен успешно выполнять без каждодневных напоминаний. В этом возрасте ребенок уже может многое: самостоятельно ухаживать за домашним питомцем, убирать свою кровать, мыть за собой посуду, гладить постиранную одежду, накрывать стол к чаю в полдник. Эти небольшие дела – не тягостные обязанности, они помогут ребенку почувствовать себя уверенней в своих силах и обрести некоторую бытовую независимость, которая в будущем очень и очень пригодится.


Девятая заповедь для подростка: Дисциплина и личное пространство

Подросток должен четко знать, где начинаются и где кончаются границы его поведения. Хотя подросткам и необходима свобода, им все еще очень нужно чувствовать, что вы о них заботитесь. Они все еще нуждаются в вашей помощи и поддержке, хотя зачастую и не знают, как о ней попросить, или стесняются показать свою уязвимость. Дайте подростку свободу в определенных рамках, только не делайте их слишком узкими. Ничего страшного, если подросток на своем опыте узнает негативные последствия тех или иных поступков. Пока дело не дошло до алкоголя, криминала, секса или наркотиков, вам, в общем-то, не о чем сильно беспокоиться.


Десятая заповедь для всех: Доверяйте своей интуиции

Быть родителем нелегко. Младенец во всем зависит от вас, а вам начинает казаться, что вы ровным счетом ничего не знаете и не умеете с ним обращаться. Подросток проходит через психологическую перестройку, а вы уже и не помните себя в его возрасте. Не хватайтесь судорожно за умные книги, не спешите следовать мнению психологов и учителей, если в глубине души вы с ними не согласны. Какого бы возраста ни был ваш ребенок, если в его воспитании вы руководствуетесь в каждом своем шаге в первую очередь любовью, то вы все сделаете как надо. В глубине души вы прекрасно знаете, что нужно вашему ребенку, поэтому просто следуйте своим инстинктам..

[Маришка]

10 самых распространённых родительских «нельзя»

«. Нельзя того, нельзя этого, нельзя еще,

нельзя уже, нельзя до, нельзя после,

нельзя никогда. Если взрослому дать волю,

он будет твердить «нельзя» с утра до вечера,

без передышки, как попугай.»

Григорий Остер, «Папамамалогия»

--------------------------------

« И вся это чудовищная машина (приказов и

запретов) работает долгие годы, круша волю,

подавляя энергию, пуская силы ребёнка на ветер».

Януш Корчак

нельзя плакать, кричать, орать, шуметь.
нельзя драться, толкаться, плеваться, кусаться
нельзя пачкать и пачкаться
нельзя жадничать
нельзя вредничать, спорить со старшими, идти «наперекор», поступать «вопреки родительской воле», мешать заниматься своими делами, отвлекать от дел.
нельзя подбирать и тащить в рот, в дом всякий мусор и хлам.
нельзя ломать, рассыпать, разрывать, разбивать, разливать, разбрасывать и сорить.
нельзя бегать, прыгать, падать.
нельзя обманывать.
нельзя играть спичками, электрическим оборудованием, острыми, колющими, режущими и прочими опасными предметами.

Всмотритесь внимательно в эти «нельзя» – среди них нет ни одного «настоящего». Все эти многочисленные «нельзя» направлены на то, чтобы сделать ребёнка послушным, удобным для родителей и социального окружения. Такие запреты, мотивированные страхом и стремлением избежать неудобств, нарушают нормальный ход развития личности ребёнка, снижают такие личностные свойства, как жизнеспособность, жизнеустойчивость. Посмотрим, что представляют собой эти «нельзя», и к каким последствиям приводят во взрослой жизни.

1.нельзя плакать, кричать, орать, шуметь.
Крик – самая первая возможность самовыражения. В период раннего младенчества – единственный канал самореализации. Эта возможность закреплена за каждым человеком как «право на голос». Для полноценного развития и личностного становления малыш имеет право знать, что он может пользоваться своим голосом по своему усмотрению – петь, орать, шептать, свистеть, гудеть, кричать, лепетать, бормотать итд. Вместо запрета на крик в раннем возрасте ребёнку необходимо безусловное принятие. А в период социализации подходит объяснение и научение как, в какой ситуации, почему, зачем итд. В психологии хорошо известны такие психологические проблемы, возникающие вследствие ранних запретов на крик, когда в ситуации опасности взрослый человек не может крикнуть, позвать на помощь итд. А в повседневной жизни можно часто наблюдать, как люди отказываются от собственного голоса или не научаются им пользоваться. Например, молчат там, где нужно «подать голос» или голосуют, как большинство, растворив свой собственный голос в общем гуле , или не могут начать разговор, или напротив – начав, не могут остановиться итд.

2. нельзя драться, толкаться, плеваться, кусаться.

Все эти крупномоторные акты – естественные акты становления и развития любого ребенка, с помощью которых формируется система конструктивного канализирования нормальных агрессивных импульсов. Не говоря уже о том, что реальность может потребовать от взрослого человека и умения драться и умения «показать зубы». Помните, как об этом пела мудрая черепаха Тортилла : «драться надо, так дерись!».

3. нельзя пачкаться и пачкать.

В основе детского желания пачкаться и пачкать – лежит архетип «оставить след». Производные этого мощного стремления – все направления искусства от живописи, скульптуры до литературы. Первый «материал» для пачкания, который попадает малышу в руки – это его собственный «продукт жизнедеятельности», который ребёнок с благоговением, упоением и нескрываемым удовольствием размазывает по стенам, по лицу. Не стоит прерывать это по-настоящему творческий процесс криком отвращения. Период просыпанной муки и размазанной каши краткий и уморительный. Получите удовольствие вместе с маленьким творцом, не смотря на выпачканные полы, одежду и мордашку. Режиссёр самого кассового блокбастера «Властелин колец» в раннем детстве целыми днями размазывал кетчуп по стенам. А его мать – простая деревенская женщины с кротостью и терпением покупала каждый день в лавке очередную порцию материала для творчества (бутылку с кетчупом). Её любовь и усердие были возмещены сполна.

Если родительские запреты – пачкаться – чрезмерны, то это приводит к формированию невротических защит, известных в психологии как «формирование реакции», или даже неврозам, которые могут проявляться как чрезмерное стремление к чистоте или как страх испачкаться. В этом случае уже может понадобиться помощь психотерапевта. Людей с помощью терапевтических техник заново учат пачкаться. Такая техника называется «техникой шоколадного пудинга».

4. нельзя жадничать.

Сначала надо признать безусловное право малыша на свою собственность и на возможность распоряжаться этой собственностью по своему усмотрению. Иными словами, не заставляйте своего ребёнка делиться против его воли его любимыми машинками, сладостями с другими детьми из опасения, что окружающие оценят вас, как родителей, которые недостаточно хорошо воспитали своего ребёнка. Расскажите ему, что он имеет право делиться и имеет такое же полное право не делиться, когда ему этого не хочется. Немного терпения и наступит момент, когда ваш малыш сам захочет поделиться. Это будет по- настоящему ценный момент. Собственная, щедрость начинает формироваться с развитием социальных мотиваций после трёх лет, не раньше. Погоня за ранними социальными проявлениями хороших манер и воспитанности приведёт к тому, что ребёнок, у которого не признали право на собственность, не будет признавать и уважать право на собственность другого человека. Ситуации, когда подростки садятся на скамью подсудимых за то, что «просто взяли покататься» корнями «растут» из ранних родительских «нельзя жадничать, дай мальчику свою машинку, он же меньше тебя, он только покатается и отдаст».

5. нельзя вредничать, спорить со старшими, идти «наперекор», поступать «вопреки родительской воле».

Запреты такого рода наилучшим образом сформируют у вашего ребёнка умение подчиняться, быть послушным, удобным. Сначала – удобным для родителей, а потом для кого?

6. нельзя подбирать и тащить в рот, в дом всякий мусор и хлам.

В основе желания собирать, подбирать, тащить лежит познавательный интерес, любопытство и оральная стадия развития, которая характеризуется тем, что малыш познает мир преимущественно через рот. А также вспомним из истории, что собирательство – самый древний вид деятельности человека. Задача родителей не запрещать – а создать безопасную ситуацию полноценного осуществления познавательной деятельности ребёнка в этот период.

7. нельзя ломать, рассыпать, разрывать, разбивать, разливать, разбрасывать и сорить.

Все эти виды деятельности малыша характеризуют нормальный ход развития. Осуществляя все эти разрушающие действия , дети научаются управлять базисной агрессивной энергией, наряду с овладением базисной конструктивной энергией. Малыши с удовольствием строят из кубиков, песка башни и домики, а потом с не меньшим удовольствием их ломают. С точки зрения познавательной активности у каждой вещи\игрушки, попавшей в руки малышу, есть две основных функции: 1. вещь\игрушка должна быть отыграна, проиграна и 2. вещь\игрушка должна быть сломана, разобрана. Тогда можно будет сказать, что данный предмет внес в развитие малыша свой полноценный вклад. А пресловутые рассыпанные пакеты с рисом и гречкой не только удовлетворят познавательный интерес маленького исследователя, но и «поучаствуют» в формировании мелкой моторики.

8. нельзя бегать, прыгать, падать.

Бегать, прыгать и падать – самые значимые виды деятельности ребёнка, значение которых на формирование всех личностных характеристик малыша трудно переоценить. Сама природа позаботилась о безопасности малыша, максимально приспособив его тело к многочисленным падениям. Каждое падение – это ошибка, а ошибка – это бесценный опыт развития. С этой точки зрения – запрет падать – самый «вредный» запрет. Человеку потом не хватит всей жизни, чтобы справиться с самым страшным страхом – страхом падения, как частного проявления страха перед жизнью. «Не бегай, попадёшь под лошадь. Не бегай, вспотеешь. Не бегай, забрызгаешься. Не бегай, у меня голова болит». (А ведь в принципе мы даем детям бегать: единственное, чем даём им жить.) Я. Корчак.

9. нельзя обманывать.

Самый нелепый из всех запретов, если принимать во внимание тот факт, что более 70% всей вербальной продукции, которую производит человек за день – это ложь, неправда, полуправда, фантазии, враки, враньё, обман, хитрость. За этим многообразием проявлений, когда человек вербально искажает реальность, стоит многообразие мотиваций. Не говоря о том, что есть великое множество жизненных ситуаций, в которых человеческая способность обманывать также важна и необходима, как и способность выдавать точные правдивые формулировки. Помните сказки про Ходжу Насреддина? Его уникальная способность обманывать и хитрить делает Ходжу непобедимым в борьбе со злом, жадностью и страхом. В основе же разрушающей лжи всегда лежит деструктивный страх. (Страх тоже бывает разным!)

10. нельзя играть спичками, электрическим оборудованием, острыми, колющими, режущими предметами.

Если вы действительно хотите обезопасить своего ребёнка от всех этих ужасных вещей, то …. Дайте ему в них играть. Играя, ребёнок овладевает и научается. Для этого не нужно ждать «подходящего» возраста. Подходящим является тот возраст, в котором ребёнок начал проявлять интерес к этим предметам. К слову сказать, в основе тяги к спичкам лежит базисное стремление «овладения огнём». Чаще всего начинает проявляться в возрасте 2-х лет. Водой ребёнок овладевает раньше, когда начинаются игры с переливанием, поливанием итд. Под вашим руководством 2-хлетнему малышу по силам зажигать и тушить свечку. (Подойдёт толстая короткая, чтобы не опрокинулась. Свечку можно разместить на металлическом противне из духовки). На улице, за городом в лесу, можно дать малышу возможность разжечь костёр, подержать горящую палочку итд. Что касается электрических розеток, то те которые под напряжением должны быть снабжены заглушками, а малыш с удовольствием будет втыкать вилку от старого магнитофона в розетку от удлинителя итд. Сейчас для детей продаются не острые ножницы с загругленными концами, которые режут бумагу. А пластиковый одноразовый ножик вполне справится с вареным картофелем. Может быть, проявить фантазию сложней, чем отмахнуться от вездесущего ребёнка с помощью слова «нельзя», но зато намного интереснее и эффективнее.

P.S. Слово «нельзя» обладает мощной силой, способностью прерывать, прекращать, останавливать, ограничивать, проводить грань. Это «слово-ножницы», « слово-бритва», «слово-нож», «слово-гильотина». Важный и одновременно опасный инструмент, если пользоваться им как попало, где попало и когда попало.

Когда, как и зачем пользоваться словом «нельзя».

Необходимо разделять повседневные запреты, правила и ограничения, регулирующие ординарную жизненную ситуацию и трансординарную ситуацию смертельной опасности. В первом случае можно обойтись без употребления слова «нельзя» .

Многочисленные и бездумные родительские «нельзя», как чиканье острых ножниц. «Чик-чик», и перерезана невидимая многочисленная ниточка-интенция развития. «Чик-чик», и ещё одна. Их , этих ниточек – лучиков – талантов – стремлений – потенций бесчисленное множество. Бесчисленное, но не бесконечное. Рука «стригущая» работает без устали – контролирует, регулирует, воспитывает.

«Стало быть, всё позволять? Ни за что: из скучающего раба мы сделаем изнывающего от скуки тирана». Я.Корчак.

Ограничения нужны и важны. Нормальный уровень фрустрации обеспечивает нормальный ход развития ребёнка.

О нормальном уровне фрустрации.

«Поначалу вам может не понравиться идея воплощения “нет”, но, возможно, вы поймете, что я имею в виду, если я напомню, что маленькие дети любят, когда им говорят “нет”. Они не хотят играть только мягкими игрушками. Им нравятся камни, палки и жесткий пол; нравится, когда им говорят, что пора слезать, не меньше, чем сидеть на руках.»

Д.В. Винникотт.

Наш «богатый и могучий» язык позволяет регулировать нежелательное поведение ребёнка без категоричного «нельзя»: «Ведь можно так слова расположить, что всем на свете будет хорошо» (Г. Седельников) . Психологи советуют фразы запрещающего, ограничивающего характера начинать со слов с ярко выраженной позитивной окраской : «лучше так не поступать», «хорошо бы сейчас этого не делать» или со слов, подчёркивающих самостоятельность выбора : «можешь сегодня шуметь потише?», «можешь стрелять из водяного пистолета в ванной или на улице?» итд

В том случае, когда ребёнку угрожает смертельная опасность, кричите «нельзя». Чем реже пользовались вы этим словом «всуе», тем надёжнее «сработает» «нельзя» в решающий момент.
.

[vostok]

Пять советов в воспитании ребенка

Беспокойство – одна из главных черт хорошего родителя. Любящая мамочка постоянно тревожится о том, хорошо ли ее ребенок накормлен, одет, правильно ли развивается. Но иногда это беспокойство не совсем оправданно и по поводу некоторых, казалось бы, обязательных вещей родителям можно перестать испытывать чувство вины.

Забудьте о жестком режиме

Детям необходима предсказуемость и ритуалы, но вам не всегда удастся придерживаться рамок строгого режима. Хотя какие-то вещи, несомненно, следует планировать заранее, расписывать каждый день по минутам не только не нужно, но и вряд ли получится, а кроме того это может стать причиной стресса как у матери, так и у ребенка. Научить ребенка приспосабливаться к меняющимся обстоятельствам, быть более гибким – не менее важная задача, чем научить его соблюдать режим.

Не беспокойтесь о деньгах на ребенка

Тревога о доходах и накоплениях – одна из главных причин семейных проблем и стресса у всех членов семьи. Важно помнить, что, если только у ребенка есть все необходимое, то нет никакой необходимости лезть из кожи вон, чтобы «у ребенка все было не хуже, чем у других», работать на нескольких работах сразу, отнимая у ребенка время общения с вами. Это не сделает вас ни лучшим, ни худшим родителем. Так же, как и наличие у ребенка супер-модных и супер-дорогих вещей отнюдь не гарантирует того, что он вырастет хорошим человеком. Самый ценный дар, который родители могут дать своему ребенку, не купишь в супермаркете. Любовь, понимание, уважение, поддержка, время, терпение – список можно продолжать бесконечно и деньги в нем стоят на самом последнем месте.

Перестаньте сравнивать

Это естественно – смотреть на других детей и их родителей, чтобы понять, насколько вы с вашим ребенком «укладываетесь в общие рамки». Тем не менее, каждый ребенок, каждый родитель и каждая семья уникальны. Поэтому абсолютно бесполезно сравнивать себя и своего ребенка с другими. Особенно важно не зацикливаться на так называемых «этапах детского развития», которые обычно навязываются врачами и журналами для родителей. То, что ваш ребенок самый последний из своих сверстников во дворе научился кататься на велосипеде, еще не означает, что он отстает в развитии или с ним что-то «не то».

Не стремитесь быть идеальным родителем

Кажется, что буквально все средства массовой информации стараются оказать давление на родителей и других членов семьи и обязать их делать буквально все, делать не иначе как на «отлично». Однако, как бы мы ни старались быть идеальными, вряд ли у кого-то это получится. Нет совершенных людей в этом мире, так и должно быть. Хороший родитель – не идеальный родитель, а тот, кто может учиться на своих ошибках и научить этому ребенка.

Не стремитесь знать всё и не бойтесь признавать перед ребенком свои неудачи

Это то же самое, что быть идеальным – такого просто не может быть. Признаваясь ребенку в том, что не можете ответить на его вопрос, вы открываете перед ним возможность исследовать этот мир самостоятельно или вместе с вами.

В следующий раз, когда вас захлестнет стресс или чувство вины, или вам вдруг покажется, что вы плохая мать, просто на минутку придержите коней, отдышитесь и напомните себе, что родители – тоже люди, и они не совершенны, и у них есть свои слабости, и это, в конце концов, здорово. Просто наслаждайтесь общением со своим ребенком, и тогда он тоже будет наслаждаться общением с вами, и ему никогда не придет в голову, что вы не справляетесь с самой главной в мире ролью - ролью матери.

(материал со страниц интернета).

[egle]

Научить ребенка приспосабливаться к меняющимся обстоятельствам, быть более гибким – не менее важная задача, чем научить его соблюдать режим.

Ага! А потом это "свободнорежимное" дитё пьёт кровь у воспитателей в детском саду и само мучается: спать не уложишь - шебуршится и другим спать мешает, кушает по свободному выбору - это не ем, то тоже не люблю...

...Был у меня в старшей группе (5-6 лет) как-то парнишечка, который не ел ВООБЩЕ ничего, кроме "котлетки с картошечкой (толчёнкой)" - я серьёзно! (Кстати, и не спал в сончас никогда - лежал, маялся, бедолага). Из супа лично вылавливала ВСЁ (особенно морковку) - тогда соглашался бульон (пустой бульон - в супе он даже картошку свою обожаемую не ел) похлебать. Сначала заставляли есть - потом пришла "свободолюбивая" маменька и попросила "не заставлять" - хорошо, перестали. Тогда Сашенька совсем есть перестал в саду (потому что "котлетка с картошкой" не так уж часто в детсадовском меню бывает) - маменька побежала жаловаться заведующей, что её мальчика "не кормят"...

Вывод: а не фиг с детками в демократию играть - там, где не надо..

[vostok]

. Тогда Сашенька совсем есть перестал в саду (потому что "котлетка с картошкой" не так уж часто в детсадовском меню бывает)

ууу... уже избаловали... а сейчас ест он или голодный ходит????

Советы родителям от знаменитого японца

Японский инженер и бизнесмен Масару Ибука, один из основателей знаменитой на весь мир корпорации Sony, был еще и педагогом-самоучкой, идеи которого до сих актуальны. В своей книге «После трех уже поздно» он не давал готовых рецептов по воспитанию детей, он просто делился своим опытом отца.

Территория любви

Чтобы воспитывать и развивать ребенка, согласно концепции Масару Ибуки, не нужно покупать дорогостоящие развивающие игры и игрушки, изучать мудреные методики, заканчивать специальные курсы. Достаточно просто любить свое чадо. Что это значит, по мнению знаменитого японца?

Во-первых, чаще берите новорожденного на руки. Физическое соприкосновение с родителями не только формирует отзывчивого, восприимчивого человека, но и влияет на интеллект малыша. Кроху нельзя избаловать совместным сном, лаской, объятиями. Любовь родителей – основа его успешного развития.

Создавайте вокруг ребенка особую территорию развития. Это не означает, что нужно превратить детскую в филиал магазина игрушек. Когда их много, малыш не в состоянии сосредоточить внимание, сконцентрироваться, он просто не знает, что делать с таким количеством мягких мишек! Если вы хотите развить у крохи нестандартное мышление, не покупайте ему все, что он просит сию минуту, поощряйте его фантазию. В воображении малыша даже мамины туфли или папина коробка с инструментами могут преобразиться в волшебные фрегаты или сказочный замок.

Подарите ребенку коробку с карандашами как можно раньше! Все, что малыш делает руками – рисует, лепит, разбрасывает или даже рвет - развивает его интеллект и творческие задатки. Нельзя без конца критиковать и поправлять ребенка: «Возьми карандаш в правую руку!» или «Где ты видел фиолетовое солнце?», так вы только мешаете развитию его творческих способностей. Кстати, тренируйте левую руку так же, как правую – это эффективный способ активизировать работу мозга маленького человека.

Читайте малышу книги, а главное - учите стихи наизусть. Мозг ребенка способен удержать в памяти от 100 до 200 коротких стихотворений. Чем интенсивнее используется память, тем лучше она функционирует и развивается. Способности ребенка к запоминанию нужно тренировать, пока он находит удовольствие в повторении. Известны случаи, когда двухлетние карапузы рассказывали наизусть всего Чуковского, в то время как их сверстники не могли запомнить «Идет коза рогатая за малыми ребятами!».

Дольше гуляйте с научившимся ходить малышом пешком, не держите его в коляске. Ходьба стимулирует мыслительный процесс. Не случайно многие писатели и ученые вспоминали, что, когда у них исчезало вдохновение, они совершали пешие прогулки, в процессе которых появлялись новые идеи.

Соблюдайте режим. Ребенок, привыкший к четкому расписанию, будет легко укладываться спать, кушать без капризов и с радостью заниматься.

Родительский дом

В идеале, согласно Масару Ибуке, вся семья — все ее поколения — должны жить вместе. Наличие бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек, сестренок и братиков – лучшая социальная среда для развития малыша. Поскольку сам предприниматель львиную долю своего времени, сил, внимания уделял своему сыну, страдавшему ДЦП, то он призывал всех отцов занять лидирующую позицию в воспитании детей. Мало быть только кормильцем семьи, необходимо стать лучшим педагогом для своих чад.

Метод Масару Ибуки критикуют за то, что он допускает физические наказания в отношении маленьких детей, в частности, шлепанье. Сам автор объясняет свою позицию так: к трем годам у ребенка развивается чувство собственного достоинства, поэтому строго отчитывать кроху, наказывать его в этом возрасте уже проблематично, часто бессмысленно.

Чтобы избежать развития порочного круга, есть только один выход – приучать детей к дисциплине, пока им нет еще года. В любом случае помните,что физические наказания не должны унижать личность ребенка и пробуждать жажду мести. Нужно хвалить почаще, а наказывать пореже. И ни в коем случае не ругать при третьих лицах. Принуждение, насилие, унижение не могут быть спутниками интеллектуального развития. Только живой интерес и радость познания могут помочь малышу осваивать новые горизонты знаний..

[egle]

ууу... уже избаловали... а сейчас ест он или голодный ходит????

Гм... если с голоду не помер за... это ж сколько лет-то прошло?.. Что-то около 17 (17+5-6=22-23), наверное, что-то ест.

Соблюдайте режим. Ребенок, привыкший к четкому расписанию, будет легко укладываться спать, кушать без капризов и с радостью заниматься.

Во-о-о-от! А я про что! .

[vostok]

Гм... если с голоду не помер за... это ж сколько лет-то прошло?.. Что-то около 17 (17+5=23), наверное, что-то ест

17 лет прошло?.....а какие воспоминания.... конечно, сейчас он все ест.. не только картошку с котлеткой... а я,кстати, очень люблю пюре с котлеткой.... .

[Маришка]

5 советов заботливым родителям

Как правильно воспитать ребенка?» Вопрос трудный и поистине философский. Исчерпывающего ответа, пожалуй, нет. Тем более, он никак не уместился бы в одной статье. Но вот вам несколько подсказок, которые, как говорят психологи, очень важны в процессе воспитания.

1. Не воспитывайте из ребенка другую, возможно, лучшую версию себя. Вы воспитываете новую личность, а не клона. Не пытайтесь сделать так, чтобы ребенок достиг всего того, о чем вы когда-то мечтали, но что по каким-то причине не получилось. Классика жанра — принуждения ребенка к игре на инструменте или посещения художественной школы из побуждения «Как это хорошо, как я сам этого когда-то хотел, как жалею, что забросил скрипку» и т.д. Вы можете попросту сломить своего ребенка с малых лет.

2. Не превращайте отношения с ребенком в игру «Заработай!» Не стоит заставлять ребенка получать хорошие оценки в школе, помогать по дому и прочее исключительно за вознаграждение. Также, как нельзя на каждом шагу напоминать «Нужно благодарить родителей!» и "Скажи мне спасибо, что..."

3. Не переносите свои обиды на ребенка! Когда вас что-то расстроило, делайте все, чтобы ребенок не был вовлечен в сцену. Если есть возможность, погуляйте, почитайте книгу, поспите — что угодно, но ребенок не должен стать инструментом успокоения ваших нервов.

4. Не говорите ребенку, что его проблемы мелочны и смехотворны, о чем бы он вам не рассказал. Он — маленький человек, и это — его маленькая жизнь, а если он не будет чувствовать понимания и поддержки, перестанет вам доверять и в действительно важный момент не расскажет о проблеме.

5. Есть такой принцип воспитания: если для ребенка не сделано все, значит, сделано недостаточно! Продумаете, умеет ли вы правильно заполнять все сферы взаимодействия с ребенком. Например, самые обеспеченные дети часто страдают от недостатка родительского внимания, что, по сути, может быть просто плохо, а может и вовсе — страшно. Если вы тоже заняты, пытайтесь хотя бы несколько минут утром и 15-30 минут вечером посвятить разговорам с чадом, обязательно спрашивайте, как у него дела. И, главное — слушайте ответ!
.

[Henrik]

Правильные советы...вот только жалко что многие родители все это знают а в нужный момент когда их требуется применить..."забывают" .

[vostok]

Правильные советы...вот только жалко что многие родители все это знают а в нужный момент когда их требуется применить..."забывают

ага... потому что учимся только на своих ошибках....и появляются вот такие постулаты сожаления...

Родительское сожаление…

Переоценка ценностей

Если бы мне снова пришлось воспитывать своего ребенка,
Я бы больше рисовала пальцем и меньше бы им указывала.
Я бы меньше исправляла и больше налаживала контакты.
Я бы смотрела не на часы, а на своего ребенка.
Я бы меньше заботилась о том, чтобы что-то знать, и знала бы, что надо больше заботиться.
Я бы совершила больше прогулок и запустила больше воздушных змеев.
Я бы перестала разыгрывать серьезность и играла бы со всей серьезностью.
Я бы больше бегала по полям и почаще смотрела на звезды.
Я бы больше обнимала и меньше тянула прочь.
Я бы не так часто проявляла твердость, но была бы более уверенной.
Я бы сначала построила самоуважение, а уж потом – дом.
Я бы меньше учила о любви к силе и больше – о силе любви..

[zdraste]

оно, конечно, всё хорошо и правильно, но как научить его читать на русском языке?!.

[Henrik]

оно, конечно, всё хорошо и правильно, но как научить его читать на русском языке?!

а конкретней, кого его и гдле он и сколько лет?.

[zdraste]

оно, конечно, всё хорошо и правильно, но как научить его читать на русском языке?!

а конкретней, кого его и гдле он и сколько лет?

шестилетнего разбалованного сына.
учит в садике персидский, дома разговаривает на азербайджанском, мультики смотрит на турецком (азербайджанский и турецкий похожи, как русский с украинским).
одна я с ним говорю на русском.
да я уже забила, на чтение русских книжек, буквы еще в три года выучила, а складывать не может. уже два месяца не открывали книгу.....
даааа.... уже всё. ничего не поможет. разве что поездка в Киев, и там поход в детсадик, но это из области мечты..

[Henrik]

ну может быть позже появится интерес...а может от обратного поступить по схеме запретного плода...подогревая интерес...типа запретить читать русские книги? Это нужно посоветоваться с компетентным педагогом и психологом как лучше заинтересовать к изучению русского..а может у вас школы есть с изучением русского?.

[zdraste]

ну может быть позже появится интерес...а может от обратного поступить по схеме запретного плода...подогревая интерес...типа запретить читать русские книги? Это нужно посоветоваться с компетентным педагогом и психологом как лучше заинтересовать к изучению русского..а может у вас школы есть с изучением русского?

Школ нет.
Интерес.... откуда может появиться интерес, если нет общения со сверстниками, с окружающими на этом языке.
Вроде бы, надо чтобы хоть один язык хорошо усвоил, а уже остальные наслоятся.... как то так, где то читала за это.
Говорила с его воспитательницей, она просила, чтобы персидский нормально выучил, а русский потом сам пойдет. ну.... не знаю. Сложно сказать. Если бы каждый день по чуть чуть, по строчке.... верила бы, а так....

[vostok]

3 языка - турецкий, азербайджанский и персидский!!! да он умничка! придет время и для русского... не стоит переживать наберитесь терпения .

[vostok]

СИЛЬНЫЕ ДУШИ

]]>]]>

Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью — учится бороться;
Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом — учится врать;
Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину;

...И ТОЛЬКО СИЛЬНЫЕ ДУШИ МОГУТ ПОРВАТЬ ЭТОТ КРУГ...

Ребёнок, окружённый поддержкой — учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием — учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами — учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью — учится быть справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью — учится доверию;
Ребёнок, окружённый одобрением — учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый любовью — учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора — учится быть ответственным за свои решения.

...И ТАКОЕ ВОСПИТАНИЕ СЛОЖНО СЛОМИТЬ

От: Casa De Ritmo

.

[vostok]

Правильный путь в воспитании счастливых детей

Как любая мама, мечтающая вырастить счастливым своего ребенка, я интересуюсь воспитанием детей.

Однажды на прогулке знакомая, наблюдая за нами, спросила: «Катя, ты, наверное, очень много читаешь про то, как воспитывать детей? Ты так общаешься со своим сыном! Сразу видно, что он развитый и мудрый ребенок!».

Я ответила односложно, что-то типа: «Да нет, не много читаю. Просто стараюсь, чтобы он был счастлив и мог выйти из любой ситуации самостоятельно!»
Придя домой, я задумалась и решила написать свои мысли, оформив их в эту небольшую статью.

Чего я НЕ делаю в общении с ребенком

1. Я не говорю: «Я не люблю тебя!»

Мой ребенок знает: что бы он ни натворил, я всегда его буду любить.

Наоборот, когда он что-то сделал неприятное, я ему говорю: «А я все равно тебя люблю, но мне неприятно, когда ты так поступаешь!»

Я понимаю, что родителям, которые говорят ребенку: «ты плохой», «я не люблю тебя, если ты так делаешь», гораздо проще манипулировать своим ребенком. Но для меня гораздо важнее то, кем он вырастет, чем легкость в воспитании и управлении сыном сейчас.

2. Я не успокаиваю и не задабриваю ребенка сладостями

Я сама из детства принесла привычку заедать проблемы сладким, поэтому для своего ребенка я стараюсь использовать другие успокоители.

Я всегда спрашиваю, почему, чем он расстроен и что ему может помочь решить этот вопрос. В редком случае я могу ему купить игрушку. Но чаще мы танцуем, смеемся, начинаем прыгать, говорить разные смешные фразы, чтобы поднять настроение.

Фразы придумываем сами или берем из мультфильмов, но они знакомы только нам. Окружающие могут даже не понимать значения этих фраз, так как они сформировались в процессе нашего общения с ребенком.

3. Я не пугаю ребенка страшными дядьками, бабайками и пр.

Я считаю, что мой ребенок достаточно развит, чтобы понять меня. Чаще я ему объясняю, зачем нам то или иное действие нужно сделать. Если ребенок совсем не хочет, его тоже стоит понять.

Так, Андрей сам перестал спать в обед. Он просто однажды в возрасте 4-х лет сказал: «Мама, я не хочу больше спать в обед!» Хотя, в саду бывает, что он спит. Бывает, просто лежит.

Реже я лишаю ребенка сказки на ночь или мультика, но чаще нам удается договориться без запугиваний, лишений и прочего.

4. Я не ругаю ребенка в присутствии других людей

Мне всегда было неприятно, когда при других детях родители начинали ругать мою подругу. Я сама начинала себя чувствовать так неприятно, скованно. Я даже считала себя виноватой. Представляете, что чувствовала моя подруга?

Поэтому сейчас я стараюсь не делать замечаний, не ругать, не отчитывать и не кричать на ребенка в присутствии других людей.

Если у меня есть к нему какой-то вопрос или фраза, которую я хочу сказать прямо сейчас, я отзываю его в сторонку и говорю то, что хотела.

Также этот принцип действует в отношении взрослых.

5. Я не бью и не кричу на ребенка

В моей жизни было время, когда я поднимала руку на ребенка. Слава Богу, теперь я стала мудрее, сильнее, опытнее и умнее.

Когда ребенок привыкает к партнерству и к переговорам, потребность в криках, упреках и тем более физическом насилии отпадает.

Что я делаю в общении с ребенком

1. Я обнимаю, целую ребенка

Считаю, что телесный контакт с родителями очень важен для ребенка не только в младшем, но и в старшем возрасте.

Я безмерно благодарна своим родителям, которые приучили нас обниматься и целоваться при первой возможности.

Объятия и поцелуи помогают ребенку принять и полюбить себя еще больше.

2. Я хвалю его за его успехи и старания

Даже если что-то не получилось, я все равно хвалю ребенка за его старания. Объясняю ему, что он приобрел ценный опыт и многому научился, но если будет стараться вновь, у него наверняка получится еще лучше.

Даже когда у ребенка что-то не очень хорошо получается, я все равно хвалю его за это. И в следующий раз у него получается уже гораздо лучше.

3. Я извиняюсь, если не права

Это было самое тяжелое для меня. Но мы научились извиняться. Если я ошиблась, сорвалась, не сдержала слово или просто была неправа, я извиняюсь.

Были случаи, когда я долго доказывала что-то своему ребенку, а потом спустя полчаса понимала, что я не права. Я шла и извинялась. На первых порах просто заставляя себя.

4. Я даю ему возможность учиться и пробовать все самому

Я стараюсь как можно меньше делать тех вещей, которые ребенок может сделать сам. Просто потому, что я верю в него, я ему доверяю.

Так, в четыре года я перестала помогать ему раздеваться и одеваться в детском саду. Оставались лишь мелочи, например, завязать шапку и шарф. Все остальное он мог сделать сам. И я старалась проснуться раньше, чтобы у ребенка было время самостоятельно одеться, не торопясь.

Он сам научился читать и считать до 1000 в четыре с половиной года. Единственное. в чем я помогала ему – это всевозможные игры на слух.

Он исписал все стены цифрами, обклеил все двери буквами, много вырезал, клеил, и все это я разрешала ему делать самому.

5. Я прививаю ему позитивное мышление

Это мы стали практиковать только недавно. Но я понимаю, что без позитивного мышления ребенок не сможет стать счастливым. А ведь моя задача - именно это. Помочь ребенку оставаться счастливым и уметь выйти из любой ситуации самостоятельно.

Конечно, есть много других вещей, которые мы делаем, но это тот список, который, я думаю, поможет начинающим мамам и папам стать счастливее и помочь своему ребенку войти в наш мир.

Автор: психолог Екатерина Ковалева.

[Маришка]

Как сделать ребенка счастливым?

Сделать ребенка счастливым очень просто: дети радуются любой мелочи, все, что им на самом деле нужно - это любовь родителей.

Некоторые родители, к сожалению, до сих пор считают, что детей надо воспитывать со всей возможной строгостью, иначе они избалуются. А многие родители просто не знают, как можно выразить свою любовь к ребенку. Мы расскажем про некоторые родительские привычки, которые помогут ребенку укрепить уверенность в родительской любви.

Самая главная привычка - почаще обнимать своих детей. Тактильный контакт для малышей очень важен, и именно он добавляет детям уверенности в себе и в незыблемости окружающего мира: мама и папа рядом, они меня любят.

Не забывайте целовать своих детей! Уходя и приходя, обязательно поцелуйте ребенка: поцелуи для ребенка - очень важная часть общения, прекрасный ритуал, помогающий смириться с тем, что мама или папа уходят, и показывающий, что они обязательно вернутся.

Регулярно спрашивайте ребенка о его мнении. Вопрос «А как считаешь ты сам?» - очень важный и нужный. Он помогает ребенку формулировать свои мысли и ощущения, а также показывает ему, что вам небезразлично его мнение.

Не наказывайте ребенка сгоряча. Очень часто эмоции берут верх, и наказание бывает непропорциональным проступку. Если дать себе остыть, прежде чем свершить наказание, то оно будет более мягким и адекватным, и о нем не придется впоследствии жалеть.

Хвалите ребенка как можно чаще, за каждую мелочь. Похвала родителей невероятно важна для формирования детской личности. Одобряя каждое новое достижение малыша, родители своими похвалами делают его уверенным в себе, любопытным, счастливым и уверенным в том, что родители всегда рядом и поддержат его в любом начинании.
.

[vostok]

Когда в родителях согласия нет

Конфликты по поводу воспитания детей в той или иной степени возникают в каждой семье. Связаны они могут быть с разными причинами. Чаще всего за ними скрывается копирование каждым из родителей модели поведения, принятой в его семье. Да и сами женский и мужской подходы в воспитании детей, как правило, существенно отличаются друг от друга. Сам по себе конфликт не является показателем проблем и может быть даже полезен, ведь недаром говорят, что в спорах рождается истина. Однако, отстаивая свою точку зрения, родители часто не задумываются о том, что открытый конфликт, который разворачивается на глазах ребёнка, может привести к проблемам большим, чем та, из-за которой, собственно, и возник спор.

Проблемы со здоровьем

Любая ссора дома, даже не связанная непосредственно с ним, вызывает у ребёнка чувство тревоги. Так или иначе, она неуловимо, а порой и ощутимо меняет привычный распорядок дня. Дети такие вещи чувствуют очень хорошо и воспринимают как угрозу своему благополучию. А уж если причина ссоры - он сам, и ребёнок это хорошо понимает (а как не понять, если родители спорят из-за него), то добавляется ещё и чувство вины. Ребёнок чувствует, что он плохой, и не знает, что делать. Стоит ли говорить о том, что по нервной системе малыша, да и школьника, такие переживания бьют очень сильно.

После любой ссоры родителей ребёнок может капризничать, плохо засыпать, некоторые дети реагируют на ссору тем, что заедают проблему, другие могут проявлять чувство немотивированной агрессии. В конце концов, нервный стресс может привести к тому, что ребёнок заболевает. Естественно, родители переключаются с воспитательных проблем на здоровье крохи. И здесь таится ещё одна опасность - у крохи может подсознательно закрепиться стереотип: «когда я болею, родители не ссорятся». Так возникают хронические заболевания, связанные с психосоматикой.

Проблемы в социуме

Когда родители при ребёнке пытаются настоять каждый на своём, тогда ребёнку достаётся самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причём выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит. Одна из важнейших потребностей ребёнка - быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для мамы, и для папы? Сначала он пытается примирить родителей, стараясь обойти острые углы. Но если конфликт очень явный, родители, даже сами того не осознавая, будут пытаться перетянуть ребёнка каждый на свою сторону. Вот тут он и понимает, что ему остаётся только хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Как следствие, дети, в чьём присутствии часто ведутся споры о воспитании, со временем учатся манипулировать людьми в своих интересах. И родителями в первую очередь. Потом «отработанную» схему они переносят во взрослую жизнь, в отношения с друзьями, коллегами.

Проблемы с самоопределением

Зачастую родители считают, что лучше всех знают своих детей. На деле же часто переносят на них свои стереотипы, страхи и ощущения. Например, стандартная ситуация - ребёнок принёс из школы плохую отметку. Родитель, который имел в школе проблему с учительницей и переживал по этому поводу, говорит второму: «не ругай его за двойку, это учительница придирается. Видишь, он и так переживает». На что второй родитель аргументирует: «да он просто лентяй, если бы учил, никаких проблем бы и не возникло». В этой ситуации родители на основе собственного опыта сделали выводы, а ребёнок их услышал и примерил на себя. Чем чаще родители спорят на темы воспитания, тем чаще ребёнок слышит те или иные оценки своих действий, талантов, качеств характера.

И неважно, что спор может касаться позитивных качеств вашего чада. Например, мама считает, что у сына великолепный слух. А папа не согласен, что его парень должен посещать музыкалку. Мол, не мужское это дело. В подобной ситуации ребёнок не знает, что ему делать. Ведь у него самого ещё нет жизненного опыта, он ориентируется на мнение родителей, а оно диаметрально противоположное. И это мешает ребёнку составить представление о себе, каким он является на самом деле. В дальнейшем это может привести к серьёзным проблемам при выборе сферы деятельности, круга общения. Может появиться такая черта характера, как неуверенность в себе. А разве этого вы хотите для своего ребёнка?

Табу воспитательных конфликтов

Если конфликты по поводу воспитания в вашей семье - явление достаточно частое, стоит серьёзно задуматься, что вы можете сделать для того, чтобы изменить ситуацию. Возможно, в этом вам помогут следующие советы:

* Как вы уже, наверное, поняли, основное и самое главное правило - никогда не обсуждать методы воспитания и проблемы ребёнка в его присутствии. Казалось бы, это очень простой совет, однако выполнять его в семье очень сложно. То и дело возникают такие ситуации, которые, по мнению каждого из родителей, требуют немедленного вмешательства. А где два мнения, там и несогласие, там недалеко и до открытого конфликта. В данном случае попытка каждого из родителей настоять на своём, неумение промолчать и отложить разговор приводит к ещё большим проблемам. Это как с лекарством, когда вред от побочных эффектов превышает пользу. Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы при вас два врача, споря и ругаясь, обсуждали ваш диагноз и как вас лечить. Мягко говоря, неуютно, правда?

* Не ссорьтесь постфактум. Практически нет шансов изменить поведение другого человека, особенно на расстоянии. Папа в ваше отсутствие дал ребёнку поиграть с компьютерными дисками или накормил шоколадом? Будьте мудрой, сделанного не воротишь. А малыш - посмотрите! - жив и здоров... Но как промолчать, спросите вы, если, предположим, вы считаете, что ребёнок не должен смотреть мультфильмы вечером, а второй родитель это разрешил в обход ваших запретов? Чтобы не травмировать малыша, возьмите за правило: в силе первый запрет или разрешение. Папа разрешил смотреть телевизор? Мама вмешается позже. Сначала мама отказала ребёнку? Непедагогично тут же отменять её веское для малыша «нет». А обсудить возникшую ситуацию вы сможете позже, когда ребёнок отправится спать

* Воздержитесь от фраз, обесценивающих авторитет одного из родителей. «Ну, какой из тебя отец!» - говорит мама. Ребенок слышит: «Папа плохой. Не буду его слушать». «Это всё твоё воспитание!» - негодует отец в то время, как малыш капризничает. А кроха думает: как мама может быть плохой, она же любимая, почему папа её не любит? И это создаёт серьёзные психологические проблемы. Поэтому учитесь сдерживать эмоции. Иначе ребёнок впитает: «Выражать чувства - опасно». В будущем это может спровоцировать склонность к депрессиям

* Никогда не привлекайте ребёнка на роль арбитра: «Ты согласен с папой? Вот скажи, неужели тебе нравится то, что он не разрешает бегать по квартире? А кого ты больше любишь?» Такой выбор слишком тяжёл для малыша, вы вынуждаете принимать Соломоновы решения.

P.S. И в завершение хочется сказать о следующем: разногласия по поводу воспитания ребёнка - нормальное явление, ведь все мы разные. Главное - не превращать эту тему в семейную проблему и плацдарм для битвы. Учитесь разговаривать друг с другом, ищите общие пути решения проблемы.

( со страниц интернета).