Сексуальная революция давно завершилась, и нас уже никто не побьет камнями за неофициальные и полезные для здоровья отношения с мужчинами.
Однако существуют такие их подвиды, которые следовало бы избегать. Поделим их условно на две группы - с кем можно, но очень недолго, и с кем нельзя ни при каких обстоятельствах.
Можно, но лучше не надо
"Бутерброд" - всегда падает маслом вниз. За что бы ни взялся - всё летит к чертям. Он обливает вас шампанским, вываливает вам на новое платье миску салата в соусе, теряет свой бумажник и ключи от вашей машины, наступает на вашу собачку, разбивает фарфоровую пастушку вашей любимой бабушки, теряет паспорта и билеты за час до вылета самолета. Кроме того, чаще всего такой "бутерброд" - любитель экстремального секса, что при его везении однозначно чревато травмами.
"Модель китайской сборки" - хрупкая душевная (и физическая) организация этого подвида ломается с полпинка, починить ее возможным не представляется, обидчив безмерно. Вам придется контролировать не только свои слова, но и взгляды. Способен впасть в черную меланхолию, если получил от вас не пятьдесят эсэмэсок, а сорок восемь. И даже свой член называет "мой бедный малыш".
"Твой котик-зверррь" - ходит вокруг вас год или два. Предупредителен, галантен, но стоит ему принять хотя бы грамм сто крепких напитков - он начинает раздевать вас взглядом. Если вам станет интересно, то держитесь: после первого же интима "котик" начнет забрасывать вас эсэмэсками, в которых станет требовать подтверждения своей фееричности в койке и называть вас "моя сладкая киска". Этого же будет требовать и в аське. А вам придется лгать. Разговоры по телефону вечерами исключены - "котик-зверррь" давно и прочно женат на властной тетке, которую боится до икоты. Всегда приходит с упаковочками фруктов из ближайшего к вашему дому супермаркета.
"Заскок" - переспал со всеми вашими приятельницами по разику. Энергичен и быстр, его визит длится максимум час. Наскочил-сделал свое дело, принял душ и ускакал дальше. Нельзя рассчитывать, что отношения перейдут в другой формат - не перейдут. Разве что посчитать его для галочки?
"Псевдопраздник" - этот мелкий, но довольно часто обаятельный тип обожает нагрянуть именно в праздник, надеясь вкусно поесть и хорошо выпить. Не ждите от него ничего, что превышало бы по цене бутылку "шипучки". С ней чаще всего и приходит, имея в виду зависнуть в вашем доме суток на трое. Бывает веселым, еду, выпивку и секс отрабатывает честно, знает массу анекдотов и умеет быть душой компании.
"Звездобол-собеседник" - энергичный, веселый, непринужденный. Бывал женат, непременно есть дети. Бесконечно рассказывает истории из своей жизни, в которых нет ни грамма правды: "А еще я нырял с подъемного крана в затопленный старый котлован с бетонными плитами на дне... И разбился насмерть!" Не даст вам вставить даже слова, потому что для него главное - не вы и даже не секс, а возможность потрепаться.
"Папа" - не путать с "папиком". Этот обычно старше, вальяжнее и медлительнее. Носит маленькую бородку и массивный перстень. Любимая фраза: "Детка, со мной ты будешь счастливой. Я знаю, что тебе нужно для счастья". Будет выбирать вам подруг, но не станет торопиться выбирать шубку или колечко. Его обещания не стоят и половины тех усилий, которые вам придется приложить, чтобы разбудить папино уставшее естество.
"Дядя Доктор" - помешан на здоровом образе жизни, часто - вегетарианец. Затаскает по ресторанам с "чистой" и невкусной едой. Предложение зайти поужинать в стейк-хаус воспринимает как личное оскорбление. Знает ВСЁ о ЗППП, надевает по три презерватива, перед этим тщательно их разглядывает на свет, иногда пробует надуть, чтоб проверить на герметичность. Рефрен: "Где нам больно? О-о-о, как я тебя понимаю... Я тут читал..." - дальше последует нудная лекция, после которой станет ясно, что вот лично вы при таком образе жизни уже лет пять как должны были покинуть этот мир.
Нельзя
А вот вторая группа вызывает стойкое отторжение. Потому что эти лгут всегда, потому что им никто и никогда не был нужен - так они устроены. И с вами ситуация не изменится ни в малейшей степени.
"Юноша из хорошей семьи" - качественные пиджаки, полированные ногти, оттопыренный мизинец, адское умение пользоваться двенадцатью столовыми приборами за один прием пищи, негромкая грамотная речь. Отличительная черта - любовь к почти неизвестным писателям, композиторам, художникам, философам. Будет проверять, знаете ли вы творчество Павла Тычины прямо через час после знакомства. Не надо немедленно оформлять абонемент в Ленинскую библиотеку и в консерваторию. Он все равно женится только на соседке, которую знает с трехмесячного возраста. И то - если она пройдет по экстерьеру и понравится его маме.
"Недодемон" - на целого демона не тянет. Он молчалив, даже мрачен, охоч до постельных утех, но если после страстных объятий вы услышите примерно следующее: "Ах, не трать на меня время... Я проклят. Не мешай мне катиться в бездну, милая..." - отойдите сразу в сторонку, не мешайте ему катиться.
"Скунс" - о-о-о, вы его узнаете сразу, как только он снимет дорогие ботинки и вас собьет с ног волна "аромата". Знайте, что прочие части тела у товарища не менее душисты. Оно вам надо?
"Непризнанный гений" - этого можно опознать по вдохновенному виду и горящему взору. Абсолютно уверен, что он - художник, писатель-поэт, актер. Что творческая насквозь личность. В любой воображаемой ипостаси гениален. Рефрен: "Вокруг только завистливые твари, дорогая. Вот вчера в ЦДХ..." Бывает вороват, ибо искренне считает, что мироздание ему уже сильно задолжало, потому как было обязано обеспечить сносное существование - он же гений. А вы и ваш кошелек - часть мироздания, так почему бы не поделиться? И он делит. Самостоятельно. Не поставив вас в известность. Лучше сразу попрощаться - прямо после того, как "гений" намекнул, что неплохо бы выпить кофейку у вас дома... Часто бывают красивы, чем и пользуются.
"Мученик" - как только у него забрезжила надежда оказаться в вашей постели, будьте готовы услышать историю о его смертельно больной жене, у которой удалены абсолютно все женские органы - и внутренние, и наружние. Она прикована к постели последние 10 лет (каким образом появился на свет их маленький сын - загадка для всех) и изуродована болезнью так, что кикимора по сравнению с ней - Шэрон Стоун. Врет. Уходите сразу.
"Барин-гопник" - на первом же ужине в ресторане вы услышите про то, что "у нас всё схвачено, за всё заплачено". А потом он закажет песню про то, как "белый лебедь на пруду качает падшую звезду", четыре раза подряд. Или пять. На втором свидании он подарит вам кольцо. На третьем - потащит в койку, и вот тут отказы не принимаются. Этот привык получать с лихвой с того, во что вложился. Бывает опасен, потому что ситуацию, когда ему могут отказать, - не понимает в принципе.
"Муляж олигарха" - у него всё ненастоящее. Часы - версия дорогой марки, машина - прокатная (обратите внимание на ключ зажигания, он обычно с циферкой-номерком), в рестораны ходит только в те, где есть кредит у знакомого метрдотеля, а квартира, в которую он вас повезет, выпрошена на ночь у приятеля. Просто обратите внимание, как неуверенно он ведет себя в ней. Впрочем, муляж попробует прорваться и к вам в дом. Перед сексом всегда пьет виагру, ибо и в постели он никто, а хочет предстать супер-самцом.
Хорошо, что все эти типы узнаются довольно быстро. Главное - держать глаза открытыми.
(материал со страниц интернета)
.
