Перейти к содержимому

 

Фотография
* * * * * 1 Голосов

Смешные рассказики. Истории из жизни.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 535

#521
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 500
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 04 Декабрь 2021 - 12:25

Как подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать.

Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка.

Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена.

На всякий случай взяла бумажку, написала не нее «Кокос не жрать», спустилась и положила на асфальт.

Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна.

Когда спустилась, на асфальте рядом с «запиской» сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос.

ЦЕЛЫЙ.

Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов «мужа»: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю „кокос не жрать“, останавливаюсь и оглядываюсь.

Никого.

Стою с минуту, и слышу свист такой сверху.

А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.

Но без шапки теперь из дома не выхожу».

Инет




#522
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 500
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 26 Декабрь 2021 - 15:27

=Дневник мужчины=

Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода!

ВОСКРЕСЕНЬЕ

Я остался один. На целую неделю. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК

С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК

Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

СРЕДА

Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ

Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

ПЯТНИЦА

Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА

Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

Инет

 
 
 


#523
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 500
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 27 Декабрь 2021 - 08:52

МОНОЛОГ С УХОДЯЩИМ МУЖЕМ


— Да, Ромочка, алло? Твоя жена на проводе. Что скажешь, дорогой?
Что-что? Слышно плохо… А, теперь поняла. Ты бросаешь меня и уходишь жить к Ангелине? Ясно. Ты надолго уходишь, Рома? В смысле, ужин тебе греть или нет?
А, ты навсегда уходишь от меня к ней?.. Вот ты озадачил. Слушай, Рома, я не поняла. Я тебе сегодня тут трусы-боксёры купила, две пары. Мне их теперь самой носить, что ли? Так они мне только на кулак налезут — у тебя же задница как у котёнка. И такая же мохнатая. Или на ветошь их пустить?
Что говоришь, Рома? Твоё решение окончательно и бесповоротно, потому что я сухая и бездушная? А твоя Ангелина, значит, душная?.. Нет, это всё понятно, ты только скажи — мне теперь можно твои дурацкие стрелялки с ноута удалять или нет?
Рома, почему ты бубнишь, что я несерьёзно отношусь к ситуации? Я отношусь к ней очень даже серьёзно! И у меня к тебе жизненно важный вопрос: вот с утра у нас на роутере красный огонёк горит. Это не опасно? Он не взорвётся?
Ну что ты психуешь там, Ромео? Нет, я всё прекрасно расслышала. Ты считаешь, что наш семейный корабль дал течь и уходишь от меня к Ангелине… Кстати, она там далеко? Будь другом, спроси у неё: она севок на рынке вчера почём брала?
По сорок пять? Нормально. Это в третьем ларьке от западного входа, да?.. Рома, не психуй, это мне надо психовать, потому что я надеялась на Людкин севок, а она, мымра дальневосточная, уже Анатольичу весь сплавила. Вот, блин, комики, с вами не только без мужа, но и без лука останешься.
Что ты, Рома, такой недовольный? Чего-чего?.. Ждёшь, когда я спрошу, почему ты ушёл к Ангелине? Хм. Вообще-то я хотела поставить вопрос по-другому. Рома, в чём ты ушёл к Ангелине?
В клетчатой рубашке? Рома, у тебя хоть воротник не грязный? А обшлага проверил? Не подставляй меня пожалуйста, ты же не каждый день от жены уходишь. Мог бы и чистую рубаху надеть, не переломно, небось.
Что говоришь, Ромчик? Ты всё-таки ждёшь, когда я спрошу, почему ты ушёл к Ангелине? Вот въедливый ты прыщ! Ну хорошо-хорошо, считай, что спросила, раз тебе так надо. Итак, почему?
Потому что Ангелина – креативная в постели? Вот так номер! И в чём это выражается, Рома? Она поперёк койки спит, что ли? Или чо?
Говоришь, Ангелина большая выдумщица?.. Вау! Нет, Ромочка, о вкусах, конечно, не спорят, но странные у тебя прихоти, как я погляжу. Спали мы с твоей Ангелиной вместе, когда у Петровых на крестинах насвинячились. Ноль! Рома, она была в постели полный ноль!
Твоя Ангелина вся раскорячилась на диване как курица гриль, всю ночь чмокала, жевала мой туфель, а под утро описалась. Веришь – нет, но никакого удовольствия мне её креатив не доставил. Оригинал ты, милый Ромочка.
Что-что? Ты досадуешь, почему я не закатываю сцен и не вою в голос? Муж, ты время видишь? У меня парикмахерская на шесть. По-твоему, я должна идти на стрижку как зарёванное чмо?
Рома, ты всё-таки считаешь, что я безалаберно отношусь к потере мужа? Ладно, давай отнесусь алаберно. Эксклюзивно для тебя. Рома, своим уходом ты действительно выбил у меня почву из-под ног. Напрочь!
Подлец ты, Рома. Ты ушёл к Ангелине, хотя прекрасно знаешь, что у Вовки завтра родительское собрание, а у меня в семь часов депиляция. Ты, значит, будешь кувыркаться в койке со своей креативной и обоссанной Ангелиной, а я тут хоть разорвись?
Что ты говоришь, Ромео? На разделе имущества настаивать не будешь? Ура, слава тебе господи! То есть твою зарядку теперь можно Вовке отдать, а то у него старая накрылась? Хороший папа, хвалю.
Рома, о чём ты там ещё ноешь? Хочешь, чтобы я вспомнила все совместно прожитые годы, взгрустнула и поплакала заодно с тобой? Ё-пэ-рэ-сэ-тэ, вот прибило-то тебя не вовремя! Ты знаешь, что у меня две банки с огурцами помутнели и вздулись? Вот где настоящая мелодрама, обе банки переделывать придётся, а у меня парикмахерская на носу.
Вижу, Рома, тебе хочется какого-то движа и серьёзного супружеского разговора? Ну, выкладывай бегом, а то у меня пельмени закипают и скоро будет не до тебя.
Ты говоришь, отношения с Ангелиной у вас длятся уже давно и она ждала тебя целых полгода? Рома, ты меня убиваешь! Полгода – разве срок? Я вон пять лет ждала, когда ты полку для обуви приколотишь, и то не рассыпалась.
Слушай, Ромик. Я понимаю, что у тебя сейчас сентиментальное настроение, но ты передай своей Ангелине. Вам, конечно, надо сейчас строить совместный быт, нести расходы и прочее… Но пусть не забывает, что она мне за крем триста пятьдесят должна. Я вам не племянница олигарха — крем налево и направо раздавать.
Ну вот, с этим разобрались, Ромчик. Что-то я ещё хотела спросить… вспомнила! Рома, ты меня ещё хоть капельку ценишь? Ты меня хоть чуточку любишь? Испытываешь ко мне остатки прежних чувств? Умничка. Тогда объясни, как антивирусник в ноутбуке обновлять? Тебе ничего не стоит и мне приятно.
Ну чего ты там зубами скрипишь, Рома? Говоришь, я веду себя как бревно, как будто и не было этих пятнадцати семейных лет? А ты ждал бурной реакции и реки слёз?
Гадство, Ромка, я бы с радостью, но у меня в одной руке черпак, а другой я майонез в холодильнике ищу. Ты его к Ангелине в приданое не унёс? Кто тебя знает, там же целых полпачки было.
А вот, нашла! Молоток, Ромка, майонез нам оставил, не совсем ты пропащий. Слушай, если тебе ни жить ни быть телефонного скандала надо – набери меня где-нибудь после девяти? Я спрошу Людку, о чём она со своим бывшим скандалила, пусть хоть конспект мало-мальский набросает? Я ж по жизни баба мирная. Не такая креативная, как некоторые.

Инет



#524
рыбкаZ

рыбкаZ

    Мастер

  • Администраторы
  • 6 087
  • 2 659 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Подмосковье
  • Интересы:Живопись, кулинария, кошки, фэнтези, стихотворчество

Отправлено 27 Декабрь 2021 - 17:55

Ты говоришь, отношения с Ангелиной у вас длятся уже давно и она ждала тебя целых полгода? Рома, ты меня убиваешь! Полгода – разве срок? Я вон пять лет ждала, когда ты полку для обуви приколотишь, и то не рассыпалась.

 

Что ты говоришь, Ромео? На разделе имущества настаивать не будешь? Ура, слава тебе господи! То есть твою зарядку теперь можно Вовке отдать, а то у него старая накрылась? Хороший папа, хвалю.

 

Сижу ржу! Отпадный рассказ! :sarcastic:





#525
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 500
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 28 Декабрь 2021 - 09:25

Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога.


Простуженный мужской голос говорит:
— Ира! Открой дверь, выпусти меня!
— Гриша, отстань, сиди спокойно, — отвечает женщина где-то спереди.
— Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось — не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
— Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
— Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
— Ира, мне надоело. Я устал!
— Гриша, сиди тихо, я сказала.
— Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
— Ира, я хочу есть. Открой дверь.
— Сиди спокойно. Вернёмся от врача — поешь.
— Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
— Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
— Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул — уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего — народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
— Ира! Ира! Ира!
— Гриша, тебе не надоело?
— Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
— Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
— Гриша, не разглашай семейные тайны!
— Гриша, ты сегодня без ужина.
— Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
— Гриша, я тебе шею сверну!
— Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.
Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях — дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.
Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

— Водитель, остановите у ветлечебницы! — потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
— Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!
— Гриша, ты и завтра без завтрака!!! 
 
7a25f6848c00.jpg


#526
рыбкаZ

рыбкаZ

    Мастер

  • Администраторы
  • 6 087
  • 2 659 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Подмосковье
  • Интересы:Живопись, кулинария, кошки, фэнтези, стихотворчество

Отправлено 28 Декабрь 2021 - 12:42

Танечка, прикольный рассказ про попугая. Видно, муж у Иры большой нытик. :sarcastic:





#527
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 500
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 02 Январь 2022 - 08:08

Однажды я поменялась местами с мужем и провела выходной так, как обычно делает он...

Утром я спросила, что на завтрак, и уточнила, есть ли в доме сливки.
После завтрака забыла поставить посуду в посудомойку, бегом оделась и, обуваясь, объяснила срочный уход тем, что у меня закончился кондиционер для волос (мужу обычно нужна какая-то деталь для велосипеда). «Я скоро!» — крикнула на прощанье. Но «скоро» затянулось.
— Понимаешь, никак не мог найти цепь нужного размера, — в прошлые выходные мой муж так объяснял свое долгое отсутствие.
— Понимаешь, еще не придумали кондиционер для волос, который бы меня полностью устраивал, — собиралась сказать я, возвратившись домой к обеду и… перенюхала все духи в парфюмерном магазине, забежала в кафе и выпила кофе с эклером, потом вспомнила, что хочу новую помаду, а после еще и заскочила в обувной за удобными босоножками. На пороге дома я появилась уставшая и… недовольная:
— Фу, жара! — возмущалась я, плюхаясь на диван.
— Как же я устала! — добавила, чтоб никому в голову не пришло попросить меня что-то сделать.
— Дайте часик отдохнуть и будем обедать, — я удобно устроилась на диване.
Надо сказать, впервые это «будем обедать» я произносила с невероятным удовольствием, потому что вкладывала в него не «будем обедать обед, который я сварила», а «будем обедать обед, которым вы меня угостите».
Понял это муж не сразу.
А только тогда, когда сын стал появляться на кухне каждые три минуты и с плаксивым «Я голооодный!» заглядывать в холодильник. Звук открывающегося и закрывающегося холодильника почти усыпил меня, и я, подложив под голову еще одну подушку, потянулась за пультом от телевизора. А муж, поняв, что еще пару детских заходов — и дверь холодильника отвалится, заказал на обед пиццу.
Пицца была настолько сытная, что меня еще больше потянуло поспать, о чем я и сообщила домашним. Закрылась в спальне. Взяла с полки первую попавшуюся книгу. А после написала мужу в вотсап: «Будь добр, принеси водички».
Я не видела лицо мужа, когда он сообщение получил. И возможно, он скрывал какие-то эмоции, когда со спокойным видом принес мне чашку с водой и заговорил:
— Петя просится в ИКЕЮ, хочет хочет в игровую комнату…
— Супер! — оценила я планы мужа и сына. — Как раз смогу в тишине посмотреть концерт, а после — пару серий сериала, который все хвалят.
— Но вечером футбол, — муж не привык пропускать прямые трансляции.
— Спасибо за информацию, но ты же знаешь, я больше по сериалам, — ответила я и зевнула.
…Муж с сыном отсутствовали до позднего вечера. В ИКЕЕ они не только наигрались, но и поужинали. И вернулись в дом, где… все было так, как они оставили: корочки недоеденной пиццы высились на журнальном столике. В чашках скисал недопитый сок. Грязные тарелки с засохшими остатками каши так и стояли на кухонном столе. Первые мошки летали над огрызком яблока. Пижама сына валялась на полу. Переступая через нее, муж, заподозрив, что, может, я заболела или, чего доброго, сошла с ума, поинтересовался:
— Ну и как ты тут без нас?
— Ужасно! — ошарашила я мужа. — Только время зря потратила! Этот сериал, который все хвалят, ну просто ни о чем. Зла не хватает! Я скачиваю другой…
— Когда ты планируешь его смотреть? Скоро же спать ложиться…
— Завтра! — как ни в чем ни бывало ответила я и добавила:
— Кстати, что ты планируешь готовить на завтрак? А то я проголодалась и подъела все, что нашла. Нет ни яиц, ни сосисок, ни молока…
— А кто почитает мне перед сном? — сонный сын вошел в комнату.
— Папа уже идет, ложись, милый, — сказала я сыну, вздохнула вздохом самого усталого в мире человека, забралась с ногами в кресло и снова включила телевизор, с недовольным видом прокомментировав:
— Суббота! Вечер! А заняться совершенно нечем!

Инет



#528
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 500
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 19 Январь 2022 - 11:37

—Бармен! Есть у вас что-то от грусти

и депрессии?
— Что случилось?
— Надоело всё, жизнь не радует.
— Тогда коктейль «Радуга». Придает жизни смысл и ощущение новизны.
— Интересненько. А из чего он?
— Это наш фирменный секрет. Вы пробуйте -пробуйте!
На третьем стакане посетитель рухнул под стойку. Бармен покачал головой и крикнул в сторону служебной двери.
— Михалыч, одну «радугу».
Дюжий тип в камуфляжном костюме взвалил храпящего посетителя на плечо и вынес из бара.
Очнулась жертва коктейля в багажнике автомобиля.
Нещадно трясло и в бок впивалась острая железяка
Минут через десять машина остановилась

и крышка открылась.

Несколько человек в масках вытащили мужчину, бросили на траву, закурили и стали обсуждать,
где его лучше закопать.
Жертва, стараясь не шуметь, тихонько откатилась к кустам и ломанулась в лес.
— Стой! Куда?!
Послышались выстрелы. Мужчина, пригибаясь, петлял между деревьями. Скатился в овражек и побежал по руслу ручья.
Через час он вышел к дороге с другой стороны леса.
Грудь распирала радость жизни, гордость за спасение самого себя. Депрессии не было и следа.
А на следующий день ему пришел счет за услугу «Коктейль Радуга»:
алкогольный напиток — 500 рублей
Аниматоры — 5000 рублей
Мужчина оплатил без сожаления.

 

Инет



#529
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 500
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 20 Январь 2022 - 08:32

Золотая тёща

— До чего у меня тёща вредная! – жаловался Володька, — Прям наглая, что не по ней – сразу орёт, иногда драться лезет.
Такие жалобы мужики слышали часто, и однажды их бригадир Трофимыч не выдержал:
— Жене скажи, пусть тещу приструнит! А не послушает – разводись, а то всю печень вдвоём на пару выклюют.
Володька странно посмотрел на Трофимыча:
— Да нет у меня жены, уже два года как. А вот тёща как память от неё осталась, куда мне её, из дома выгнать?
— Так ты что, с ней в одном доме живёшь? – присвистнул самый молодой в их бригаде, Сашок, — Ни фига себе кино!
На него цыкнули. Володя пришёл работать не так давно, о его семейном положении никто не знал, по рассказам думали: есть тёща – есть и жена. А оно вон как, жена, видимо, умерла, а её старенькая мать на попечении зятя осталась. Володька – мужик еще хоть куда, немногим за 40, и собой ничего, и характер хороший.
Сашок тут же смекнул: вот бы такого зятя! Его старшей сестре Оле 38, кукует старой девой у них в деревне, там никаких нормальных мужиков толком не осталось, или женатые, или пьяницы. Он тут же закинул удочку:
— Ты, Володь, рыбалку уважаешь?
— А то как же! Только надолго уезжать не могу, как тёща без меня одна справится?
— На один денек ведь можно? Или бери с собой тещу, дом большой, найдем место. Поехали, у нас там такие места рыбные, закачаешься!
В общем, месяц уговаривал — уговорил, поехали с уговором, что только на сутки:
— Тещу с собой не возьму, лишний геморрой, пусть дома сидит. Еду оставлю, двери закрою, надеюсь, за сутки ничего не случится.
Сашок уже рассказал и Оле, и матери о своем коллеге и приятеле, намекнул, что вот он, Олька, твой шанс счастье устроить. И как в воду глядел: Володька с первого взгляда влюбился, да и Оле он понравился.
Тянуть кота за хвост не стали, через два месяца расписались, и Оля переехала в город к мужу.
Мужики на работе сразу заметили, как изменился Володя, стал более спокойным, уверенным. Шутили:
— Вот что брак животворящий с человеком делает
И разговоры Володьки изменились:
— Теща моя с Олечкой сразу общий язык нашла, живут душа в душу, тёща драться перестала, орать как резаная, ходит, улыбается, не тёща – золото! Вот оно, мужики, настоящее счастье!
Сашку эти разговоры не нравились, но сестра была счастлива, глаза горели, на жизнь с чужой старушкой не жаловалась. Один раз он всё же не выдержал, спросил у сестры
— Тебя там не обижают?
— Да ты что, братик, всё в порядке!
Сашок к ним в гости не торопился, на выходные ездил к матери в деревню, говорил той:
— Не хочу идти, у них сейчас самый сладкий период, чего мешать буду? Да и тёщу эту видеть желанием не горю!
Но приближался Новый год, Сашок и его мама Тамара Степановна были приглашены к молодожёнам.
— Посмотрите, как мы живем, с тещей познакомитесь. А то мы с Олечкой уже полгода как женаты, а ты, Сашка, ни разу у нас не был, да и мама ваша не приезжала, хотя сколько звали.
Сашок хотел сказать что-то, но махнул рукой:
— Да пора уже!
Но в душе переживал, как маму примут, две тещи – это как-то странно. Говорил:
— С другой стороны, мы всегда сможем ко мне уехать, если вдруг что!
И вот, 31 декабря Тамара Степановна и Сашок переминаются за дверью:
— Как её хоть зовут, тёщу эту?
— Да не спрашивал, Володька всё «тёща» да «тёща», мы её так и называем на работе «Володькина тёща».
— Вообще-то тёща теперь я, — Тамара Степановна вздохнула, — Ладно, звони давай!
Гостей встретили приветливо, Тамару Степановну сразу в комнату проводили:
— Вот, для Вас специально приготовили, располагайтесь.
Через какое-то время позвали обедать. За столом их было четверо и еще одной комнаты, где могла бы находиться пожилая женщина, видно не было. Женщина вопросительно взглянула на сына, тот плечами пожал. Через минуту на кухню вплыло важное золотое облако.
— Ни фига себе кино! – произнес свою любимую присказку восхищенный Сашок, — Это кто у нас тут такой красивый?
— Знакомьтесь, — Володьку прямо распирало от гордости, — Это – Тёща!
Гости только рот открыли.
— Тёща?! Это Тёща?! Зачем ты её так назвал?!
— У меня раньше жена была, — невозмутимо пояснил Володя, — прожили 15 лет! И дальше бы жили, если б не тёща! Постоянно учила жить, лезла своими нравоучениями, жену на аборт отправила, мол, сначала учёба, хорошая должность, а уж потом дети. Я и это стерпел, хотя уже тогда придушить её хотелось. Только дети так и не родились, не смогла Валя выносить. Я уже смирился, что без детей, но тёща и тут влезла: возьмите сироту на воспитание! Честно сказал: или свои, я-то не бесплодный, или никакие, боюсь чужого ребенка брать, вдруг не смогу полюбить? Зачем жизнь сироте калечить? Так и развелись, Валя мамашу свою слушала, а не меня. Я в этот город переехал, здесь квартира родительская. И котёнка подобрал на улице. Она тогда была грязная, блохастая, страшная, вот и назвал Тёщей. Думал, будет гадить, а я её газеткой по морде и думать «как я тёще наподдал!» Только не смог я, газеткой-то, ну как такую обидеть? А имя осталось, теперь Тёща – мой друг!
Тамара Степановна выскочила из-за стола и бросилась в комнату. Дети и зять кинулись следом. Застали рыдающей в подушку.
— Вы чего плачете? – Володя подсел к Тамаре Степановне и обнял её за плечи, — Обидел кто? Только скажите, уж я ему задам!
Тамара поглубже зарылась в подушку и пробубнила:
— Кто-кто. Ты, конечно!
— Я?! – изумление Володьки было неподдельным, — Когда?! Может, ляпнул что, но не со зла, честно!
— Кошка! Тёща – кошка!
Володька рассмеялся:
— Нашли из-за кого плакать! Она – Тёща, да. А Вы-то – мама, я сразу понял. За полгода ни одной нотации, ни одного непрошеного совета, одно только добро вижу. Уж поверьте, есть с кем сравнивать!
— Правда? – Тамара еще раз всхлипнула.
— Мам, — Сашок подозрительно смотрел на вздрагивающие плечи матери, — Ты ведь не плачешь?
— Я? – Тамара Степановна села на кровати, по её лицу текли слёзы, — Плачу, конечно. От смеха! Ну вы даете! И ты, Оля, сказать раньше не могла?
— Да как-то так вышло, не до того было, — Ольга смутилась.
— Вот вернусь домой, заведу собаку и назову Зятек! — Тамара посмотрела на дочь и её мужа и неожиданно показала им язык, — Вот так-то, сынуля!



#530
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 500
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 06 Февраль 2022 - 08:46


Перекись

bad5215a2fe7.jpg
 

Boлoчёшь нoги пocлe дeжypcтвa, зaxoдишь дoмoй и… пocкaльзывaeшьcя в лyжe кpoви. Пoднимaeшь мyтныe глaзa, a кpoвь — везде!

Нa cтeнax, нa пoлy, нa дивaнax и кoвpax, нa кyxнe — вeздe! Пepвaя пpeдынфapктнaя мыcль: гдe-тo тpyп, pacчлeнёнкa… Bтopaя — нy этo тoт пoвoд, пo кoтopoмy я paзpeшaю звoнить мнe нa дeжypcтвo. Нy нe звoнили жe!

Из кoмнaты выпoлз cын и дoвoльным гoлocoм cooбщил, чтo нaшa coбaкa пoдpaлacь c бpoдячими пcaми. И кaкoй oн y нac мoлoдeц, вceм им нaдaвaл, нo eгo пoдpaли тoжe. Нa мoё иcтepичнoe: «кoгo ЕГО»? Сын cниcxoдитeльнo зaключил, чтo я пocлe cyтoк нeвмeняeмaя и peчь идёт пpo coбaкy, a нe пpo нeгo, кoнeчнo жe. Он, личнo, c coбaкaми нe дpaлcя.

Пpeдынфapктнoe cocтoяниe oтcтyпилo, нo вoзник вoпpoc — oткyдa cтoлькo кpoви и гдe мoй любимый пёc? Сынyля cooбщил, чтo coбaкa кpoвилa из мeлкиx paн, a пocкoлькy мы ceмья caпoжникoв бeз caпoг, и в дoмe нeт ни пepeкиcи, ни cпиpтa, ни пepeвязoчнoгo мaтepиaлa, тo eмy, бeднoмy, пpишлocь мoчить пoлoтeнцa в кoллeкциoннoм пaпинoм кoньякe для дeзинфeкции и зaвopaчивaть в этo coбaкy. Нo coбaчкa выдиpaлacь и бeгaлa пo вceй квapтиpe, пoпyтнo oтpяxивaя кoньяк c кpoвью нa cтeны и oкpyжaющиe пpeдмeты. Bceгo-тo нaвceгo! Пoдyмaeшь — пpoблeмa!

А я мoгy нe вoлнoвaтьcя и лoжитьcя cпaть. И вooбщe, пepeдвигaтьcя пo квapтиpe aккypaтнo и cмoтpeть пoд нoги, пoтoмy чтo ecли eщё и я, ycтaвшaя, пocкoльзнycь и yпaдy, тo aлкoгoля в дoмe бoльшe нeт и oбpaбaтывaть мнe paзбитyю гoлoвy бyдeт нeчeм! А oн ceйчac вcё yбepёт, вoт тoлькo пpикинeт — cкoлькo ящикoв c бyтылoчкaми пepeкиcи нyжнo кyпить в aптeкe. А ecли мeня интepecyeт, гдe coбaкa, тo oнa в вaннoй. Он eё тyдa зaтaщил и пoлил для дoпoлнитeльнoй дeзинфeкции двyмя бyтылкaми виcки. Сoбaкa cпит, нe кpoвит, мoжeт дaжe пьянaя, пoтoмy чтo вылизывaлacь, a вытacкивaть oн eё нe бyдeт — copoк килoгpaмм — xoчeшь, caмa тaщи.

B вaннoй миpнo cпaлa coбaкa, измaзaннaя кpoвью, пoxpaпывaя и дaжe, кaк мнe пoкaзaлocь, yлыбaяcь. Я eй пoзaвидoвaлa. От зaпaxa aлкoгoля кpyжилacь гoлoвa.

Я пpиceлa нa пoл в кopидope, дocтaлa мoбильный и пoзвoнилa cвoeй cтapшeй aкyшepкe. Нa мoю пpocьбy пpигoтoвить двe пятилитpoвыe кaниcтpы c тpёxпpoцeнтнoй пepeкиcью для oтмывaния пятeн кpoви в квapтиpe, aкyшepкa, ни o чём нe cпpaшивaя, aбcoлютнo cпoкoйным гoлocoм и бeз вcякoгo yдивлeния, пpeдлoжилa взять шecтипpoцeнтнyю — oтмoeт тaк, чтo cлeдoв нe ocтaнeтcя (вoт этo я пoнимaю — пpoфeccиoнaльнaя зaкaлкa!).

Пpoшлo нecкoлькo лeт. Ужe дoмa ecть и cпиpт, и пepeкиcь, и пepeвязoчный мaтepиaл. А вoт виcки мyж гдe-тo пpячeт...

 

© Наталия Яремчук



#531
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 500
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 13 Февраль 2022 - 16:41

В одной деревне жил священник, и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали… Но мы не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он, конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял… В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное?

 

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

 

Но на кой козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:

— Мамочка, давай возьмем кошечку…

— Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.

— Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем…

Мама призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли не ангел, не рявкать же, как Жеглов: «Я сказал!». И решила поступить так: «А ты доченька, — говорит, — помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет».

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок…



#532
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 500
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 13 Февраль 2022 - 20:34

b27bba692b30.jpg



#533
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 500
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 05 Март 2022 - 17:10

КАК Лена СХОДИЛА К ПСИХОЛОГУ.
Мы все очень любим нашу Лену.
Дружим со студенческих лет.
Не просто любим – втайне еще и жалеем.
Она всегда была чуть рассеянной, всегда была очень беззащитной, от чего у нее всю жизнь проблемы на работе.
Начальница ей хамила каждый день и грозила увольнением. Но даже это не самое главное.
Она прожила с мужем 18 лет, дочка уже почти взрослая, поселилась отдельно.
Вдруг Лена почувствовала, что у мужа «кто-то есть». Он стал являться поздно, не отвечает на звонки, шлет только смс «занят», на вопросы реагирует нервно:
«Ну что ты пристала? Иди уже спать!». Лена закрывалась в ванной и плакала.
Она чувствовала, что стала никому не нужна.
Однажды наплакалась, решила перед сном намазать лицо кремом – это оказалась зубная паста.
«Вот и маразм начался заодно», – сказала она нам.
Мы дружно уверяли, что все мы со странностями, что она себе придумывает черт знает что, что ее Юра – хороший и верный муж.
Но мы понимали, что Ленку надо спасать, что она в хандре. К тому же кое-кто из нашей компании случайно увидел в кафе вечером Юру – он был с девушкой. Конечно, Лене об этом мы не сказали.
Мы решили найти ей хорошего психолога, Лене надо было поправить самооценку, заставить поверить в себя, научиться не переживать из-за любой фигни.
Да, женщине в сорок это не так легко, но можно.
Психолога мы нашли, одного из лучших специалистов по депрессиям.
Он был готов даже провести две встречи с Леной бесплатно (мы тоже оказали ему кое-какие услуги по ремонту машины). И отправили Лену к нему, в медицинский центр.
Дальше случилось удивительное. Мы до сих пор считаем это маленьким чудом.
Лена пришла вовремя, постучалась.
«Входите!» – ответили ей.
За столом в комнате сидел лысый мужчина в больших очках. У него был легкий акцент – то ли грузинский, то ли армянский.
– Вы что-то хотели? – спросил он.
– С вами мой друг говорил… Который ремонт машины делал.
– А! Прекрасно. Садитесь, рассказывайте! Какие проблемы?
– Мне кажется, у меня депрессия…
– Что? – мужчина поднял очки, наклонил голову. – Э, какая депрессия у такой красивой женщины?
Лена улыбнулась: – Спасибо… Но вот на работе у меня тяжелая атмосфера… Начальница меня унижает…
– Что?! – психолог даже приподнялся. – Вас? Ну-ка рассказывайте! Нет, погодите, хотите чуть коньяку, а? Расширить сосуды, ну и расслабиться, а?
Лена не отказалась. И потом рассказала психологу о проблемах с начальницей. Психолог стукнул большой ладонью по столу:
– Тут есть один проверенный рецепт. Если она еще раз что-то вякнет – вы ей сходу: «Заткнитесь и не смейте со мной так разговаривать!»
– Но разве так можно? – удивилась Лена. – Это по-научному?
– Я называю это шоковой терапией, отличный метод. А если она не угомонится – возьмите крем в баллончике и выдавите ей прямо в лицо. Ну знаете – продается такой – для тортов всяких?
– Но меня же сразу уволят!
– И пусть! Но вы уйдете победительницей. Понимаете?
– Да! – радостно ответила Лена. – Точно!
Затем она поведала о муже. Психолог махнул рукой:
– Ну может, он и нашел какую вертихвостку, бывает. Ну а вы тоже хороши – сидите дома с унылым лицом, кому это понравится? Слушайте, наденьте с утра лучшее платье, накрасьтесь поярче…
– Зачем?
– Э, вы женщина или кто? Вы когда ярко красились последний раз?
— Не помню… Не было повода.
– А зачем повод? Для себя. И тоже приходите вечером поздно. Лучше ночью.
– Юра будет волноваться…
– Отлично! Это и надо. Пусть волнуется! Вы уже наволновались, теперь его очередь.
– Он будет звонить…
– Не отвечайте! Напишите смс – «буду поздно». И всё!
– А он начнет расспрашивать…
– Да просто смейтесь в ответ. Вы смеяться умеете? Так – беззаботно, как в юности?
– Наверно уже нет.
– Сейчас будем репетировать. Вон зеркало, вставайте перед ним. Да у вас и фигура хорошая, как я погляжу. Ох, не был бы я женат… – психолог изобразил руками что-то вроде лезгинки.
И тут Ленка засмеялась.
Открыто, легко, свободно.
Она почувствовала, что ей хорошо, что все проблемы – ерунда, что впереди еще много лет жизни, что она крутая и сильная.

После смехового тренинга психолог сказал, чтобы Лена явилась через неделю, галантно поцеловал руку.
На следующий день она надела лучшее платье, накрасила губы алой помадой, а глаза подвела так, будто ей на вечеринку.
Муж спросил: «Ты куда такая? У вас корпоратив?». Лена ответила небрежно: «Вроде того…» И быстро ушла.
Сегодня она чувствовала себя в роли спецагента. И ей нравилась эта роль.
На работе женщины онемели, когда увидели Лену. Решили, что у нее день рождения, о котором все забыли.
«Нет! – ответила Лена. – Я просто встретила нужного человека».
И тут появилась начальница:
«Это еще что за карнавал? Идите умойтесь и быстро пришлите мне счета-фактуры. Что вы стоите? Быстро, я сказала!».
Лена взглянула начальнице прямо в лицо и сказала: «Заткнитесь и не смейте так со мной разговаривать!».
Все затихли. Начальница приблизилась к Лене: «Чё? Обалдела совсем? Я уволю тебя!».
Лена быстро запустила руку в сумку – и это был такой лихой жест, что все решили: она вытащит огромный ствол.
Но Лена достала из сумки баллончик, нажала на белую кнопочку.
Начальница опешила настолько, что стояла, не шелохнувшись, пока ее лицо превращалось в тортик.
Начальница закрылась в кабинете на целый день, а вечером позвала Лену:
«А вы крутая, Елена Ивановна. Прям тихий омут с чертями. Нет, я не буду вас увольнять. Вы нашли нестандартное решение, и я тоже нашла. Я выпишу вам премию».
Домой Лена явилась в час ночи. До этого она сидела у меня дома, мы пили чай и веселились.
Давно я не видел Ленку такой, со студенческих лет. Ей звонил Юра, но она сбрасывала звонки. «Психолог так велел», – объясняла Лена.
Через пару дней Юра приехал к ней на работу. Позвал в ресторан.
Там долго извинялся, говорил, что был неправ, что недооценивал Лену, что она для него – всё, ну и так далее.
Потом они ехали на такси и целовались на заднем сиденье, как в юности.
В назначенный день Лена явилась к психологу. Она вдруг разглядела табличку на двери: «Завхоз». В прошлый раз Лена не обратила внимания на нее, ей было не до табличек.
Лена быстро заглянула внутрь – там сидел все тот же лысый мужчина в больших очках. Улыбнулся Лене:
– О, как я рад, заходите!
– Так вы не психолог?
– Нет, дорогая, совсем не психолог. Психолог этажом выше. Просто вы были такая несчастная, мне захотелось помочь хоть чуть-чуть.
Лена захохотала:
– Иногда быть рассеянной очень полезно!

Алексей Беляков



#534
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 500
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 06 Март 2022 - 05:28

-Твой кот меня любит только тогда, когда я его кормлю, — заявил мне Сашка.

Мы с Баськой удивленно уставились на него. Судя по морде кота, он вообще не в курсе, в чем суть претензии, а я так тем более.
Все оказалось просто, в мое отсутствие муж насмотрелся роликов, когда хозяин внезапно изображает приступ, падает на пол, а живность начинает вокруг него кружить. Мол, сразу видно, любят, ценят, переживают. Насмотрелся и решил проэксперементировать.
Мне всегда в этих видяшках жалко пушистиков. Представьте себя на их месте.
Представьте, что дорогой тебе человек вдруг внезапно падает и ему плохо. Лично я бы переживала, постоянно спрашивала, что болит, искала бы какие-то лекарства, звонила в скорую, молилась. И вот, когда ты уже достаточно поседеешь, у тебя с испуга у самой будет инфаркт, инсульт и все остальное. Твой дорогой тебе человек встает спокойненько и говорит:
-Все ок, это я проверял тебя. Теперь я знаю, что ты меня любишь.
И сразу хочется спросить:
-А ты-то меня любишь? Что-то не похоже.
Не надо мне говорить, что нельзя сравнивать чувства людей и животных, мол, человек гораздо умнее и вообще он венец творения. Я таких видела субъектов за свою жизнь, что последний запечный таракан имеет больше сочувствия.
В общем, против я таких роликов.
Но мой муж Сашка имел свое мнение. И решил в мое отсутствие снять такое художество.
И вот дома он, кот Баська, ротвейлер Гриша и морская свинка Нюська.
Нюсю выпустили в это время побегать по дому, чтобы эксперимент, так сказать, был полным. Дорогой супруг установил камеру, потом внезапно вскрикнул, схватился за горло, рухнул и затих.
Представляю радость бабушки, которая живет под нами, двухметровый буйвол хрякнулся над головой. Даже не так, представляю радость всех соседей, которые живут под нами, уверена, что все четыре этажа были счастливы.
В общем лежит, изображает.
Первым прибежал Гришка, он у нас самый маленький и очень доверчивый. Потыкался в Сашку мордой, попихал лапами, заскулил. Когда истерика у ротвейлера начала нарастать, так уж и быть, в комнату пришел Бася, видимо проверить в чем суть трагедии.
Кот отпихнул собакена, понюхал Сашку, зашипел. Гришка попробовал еще раз подойти к телу, в ответ получил от Баськи лапой по морде, и скуля отправился на свое место.
Кошак нагло залез на грудь мужчины, посидел там пару минут, потом удалился на кухню, видимо поел.
Гриша кинулся к хозяину, начал его тормошить, но как только из кухни вышел кот, тут же вернулся на лежанку.
Кот демонстративно прошелся по тушке, запрыгнул на диван и уставился на представление.
Дездемона в этот вечер блистала, Сашка так и лежал на полу, приложив руку к горлу. Кот почти аплодировал с дивана, пес переживал трагедию из первых рядов.
И тут на сцену выползла Нюся, ну как выползла, она просто раз десять пробежалась по лицу моего супруга туда-сюда. Спектакль постепенно превращался в скачки с барьерами. В роли препятствия был нос моего супруга.
Кот и пес воодушевились, эти действия им определенно нравились больше.
Кончилось это тем, что Нюська решила залезть под футболку, тут уж жертва интернета не выдержала и начала ловить на себе вредную свинку.
Гришка радостно кинулся вылизывать хозяина и, только кот зевнул и отправился бдить на подоконник за окружающим миром.
 

https://zen.yandex.ru/media/id/5ffe98bf3354b37fc67aaa97/ty-menia-liubish-tolko-za-edu-61ee6aacac280b1dc1011d5d?&



#535
Пери

Пери

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 604
  • 291 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 23 Март 2022 - 04:47

— Лара, Лара-а, и де ты ходишь?

Скока можно целоваться?

Оставь Изю в покое. Вы женаты уже три месяца… 

и ещё не нацеловались при живой матери.

Оставь его в покое.

Иди до меня, я буду тебя учить жизни.
Лара, солнце мое, если Господь Бог решил, что ты должна стать моей невесткой, то я верю, шо это сделано из лучших побуждений. Поэтому слухай маму, пока я ещё в своем уме и твердой памяти. Лара, твой муж, а мой сыночка врач, не простой, он ги-не-ко-лог. Причем хороший. Лара, его ни поцелуями, ни другими женскими прэлестями не удивишь и тем более не удержишь. Его можно удержать…запомни, а лучше запиши… вкусный борщ, котлетки, блинчики с мясом и икра из синеньких.

И это не считая мелких брызг. Поняла?

Так. Идём дальше.
Так как ты новенькая в нашем дворе, я тебя хочу ввести в курс жизни. Вот теперь надо записывать.

Так пиши…квартира номер 3…Нинка, та ещё паразитка. Но…… у нее есть шикарный бак для закатки и не менее шикарный закаточный ключ. Такого не купишь нигде. У неё это можно брать на прокат, берет, одну баночку от твоего ассортимента.

Квартира 5 — Фира, ещё худшая паразитка, но это билеты, это Госконцерт. Это билеты на все спектакли, выставки, фестивали и концерты.

Так, квартира 6 — это Гриша. Это мастер на все руки, Лара, слышишь…на все. Расчет тока деньгами, иначе спортишь мастера. Квартира 7- это отдел архитектуры, землеры, кадастр… Квартира 9- это отдел образования, детский садик, школа и музыкальная и художка и обычная школа и физмат….

Так в 10…… ничего интересного, так…ерунда.

В 12 — это аптеки …

В 14- это Сонечка, это лучший парикмахер в нашем районе, а её сестра — это идеальный маникюр и педикюр.

В 15-ой Моня….это не портной, это модельер самого высшего класса. К нему ходют и ездют те, кто может летать куда хочу в любое время.
Поняла? Ты поняла какой у нас двор….шикарный. Не вздумай ни с кем ссориться. Улыбка до ушей и всем «Здрасьте» по три раза на день. Если шо непонятно, то я рядом.

 

Марина Гарник ©



#536
рыбкаZ

рыбкаZ

    Мастер

  • Администраторы
  • 6 087
  • 2 659 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Подмосковье
  • Интересы:Живопись, кулинария, кошки, фэнтези, стихотворчество

Отправлено 23 Март 2022 - 17:31


Лара, твой муж, а мой сыночка врач, не простой, он ги-не-ко-лог. Причем хороший. Лара, его ни поцелуями, ни другими женскими прэлестями не удивишь и тем более не удержишь. Его можно удержать…запомни, а лучше запиши… вкусный борщ, котлетки, блинчики с мясом и икра из синеньких. И это не считая мелких брызг. Поняла?

Что за мелкие брызги?  :sarcastic:








Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных



Анализ сайта