Сообщений в теме: 113

[egle]

Каталог. Пора уже - много накопилось. И ещё будет!

]]>Адъютант его превосходительства]]>
]]>Айболит-66]]>
]]>Аты-баты, шли солдаты]]>
]]>Афоня]]>

]]>Батальоны просят огня]]>
]]>Бег]]>
]]>Белое солнце пустыни]]>
]]>Берегись автомобиля]]>
]]>Берегите женщин]]>
]]>Большая перемена]]>
]]>Бриллиантовая рука]]>
]]>Будьте моим мужем]]>

]]>Вам и не снилось]]>
]]>Варвара-краса - длинная коса]]>
]]>В бой идут одни старики]]>
]]>Весёлые ребята]]>
]]>Весна]]>
]]>Весна на Заречной улице]]>
]]>Вокзал для двоих]]>
]]>Волга-Волга]]>
]]>Волшебная лампа Аладдина]]>
]]>Вратарь]]>
]]>Всадник без головы]]>
]]>Высота]]>

]]>Гараж]]>
]]>Гардемарины, вперёд!]]>
]]>Где находится нофелет?]]>
]]>Город Мастеров]]>
]]>Гостья из будущего]]>
]]>Гусарская баллада]]>

]]>Дайте жалобную книгу]]>
]]>Два бойца]]>
]]>Два капитана]]>
]]>Двенадцать стульев]]>
]]>Девушка без адреса]]>
]]>Девушка с характером]]>
]]>Девчата]]>
]]>Дежа вю]]>
]]>Дело было в Пенькове]]>
]]>Дело Румянцева]]>
]]>Деловые люди]]>
]]>Десять негритят]]>
]]>Джентльмены удачи]]>
]]>Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён]]>
]]>Доживём до понедельника]]>
]]>Дом, который построил Свифт]]>
]]>Дон Сезар де Базан]]>
]]>Достояние республики]]>
]]>Дуэнья]]>
]]>Д’Артаньян и три мушкетёра]]>

]]>Ещё раз про любовь]]>

]]>Женитьбы Бальзаминова]]>
]]>Жених с того света]]>
]]>Жестокий романс]]>
]]>Живёт такой парень]]>

]]>За двумя зайцами]]>
]]>За спичками]]>
]]>Забытая мелодия для флейты]]>
]]>Завтра была война]]>
]]>Зайчик]]>
]]>Звезда пленительного счастья]]>
]]>Зверобой]]>
]]>Здравствуй и прощай]]>
]]>Здравствуйте, я ваша тётя!]]>
]]>Зелёный фургон]]>
]]>Земля Санникова]]>
]]>Зеркало для героя]]>
]]>Зигзаг удачи]]>
]]>Зимний вечер в Гаграх]]>
]]>Золотая мина]]>
]]>Золотой телёнок]]>

]]>Иван Васильевич меняет профессию]]>
]]>Ирония судьбы, или С лёгким паром!]]>

]]>Кавказская пленница]]>

]]>Место встречи изменить нельзя]]>
]]>Москва слезам не верит]]>

]]>Обыкновенное чудо]]>
]]>Операция Ы и другие приключения Шурика]]>
]]>Служебный роман]]>
]]>Собачье сердце]]>

]]>Тот самый Мюнхгаузен]]>



]]>38 попугаев]]>
]]>А вдруг получится!]]>
]]>Бабушка удава]]>
]]>Бобик в гостях у Барбоса]]>
]]>Бурёнка из Маслёнкина]]>
]]>Бюро находок]]>
]]>В некотором царстве]]>
]]>В синем море, белой пене...]]>
]]>В стране невыученных уроков]]>
]]>Василиса Микулишна]]>
]]>Винни-Пух]]>
]]>Винни-Пух и все-все-все]]>
]]>Вовка в Тридевятом царстве]]>
]]>Возвращение блудного попугая]]>
]]>Волшебное кольцо]]>
]]>Дядюшка Ау]]>
]]>Ёжик в тумане]]>
]]>Карлсон, который живёт на крыше]]>
]]>Крылья, ноги и хвосты]]>
]]>Падал прошлогодний снег]]>
]]>Приключения Фунтика]]>
]]>Следствие ведут Колобки]]>
]]>Тайна третьей планеты]]>
]]>Трое из Простоквашино]]>.

[egle]

В стране невыученных уроков (1969)

Казнить нельзя помиловать.

— Травушка-муравушка зелененькая!

— Корова, ты же должна есть траву!
— Фигушки, я плотоядная, хищник!

— Казнить?! Меня?! А-а-а… за что?
— А за невежество, лень и незнание родного языка!

— Его что, трамвай переехал?
— Его переехал двоечник Перестукин. Решил задачу так, что у него получилось полтора землекопа.

— Мальчика надо спасать!

— Ставь правильно буквы, ключ и повернётся!

— Выключу!

— Да я ненавижу все эти учебники, пропади они все пропадом!

— Он даже не узнаёт нас!
— Рисует на нас чёртиков!

— А там есть трудности?
— Ещё какие!
— А опасности?
— Сколько угодно!.

[egle]

Василиса Микулишна (1975)

— А где же твои косы русые?
— А косами русыми, любимый мой, я тебя из погреба вытащила.

— А я схватил ту корову за хвост, да через забор!..
— Полтора ведра зелена вина — одним духом — эх!..
— Ну все как есть из чистого золота!
— Да женщина она, женщина!
— Некогда мне в банях париться да за столами рассиживаться! Подавай мне дань за двенадцать лет да отдай в жены Забаву Путятишну! У меня девяносто девять жен — одной для ровного счету не хватает.
— Виданное ли дело — отдавать девицу за женщину!
— Не делай, дядя, срам на весь Киев!
— Не играют женщины в шахматы

— Не угодно ли со мной потешиться, поиграть в шахматы, игру заморскую?
— Хватит пустой потехи! На что играть будем?
— Ты поставь дань за двенадцать лет, а я — весь Киев-град.
— Киев-град? И Забаву Путятишну!

— Что-то тоскливо мне, князь. Нерадостно. Не гусляры у тебя, не песельники, — волки воют!
— Здравствуй, Ставр Годинович. Теперь ты тоже не узнаёшь меня?
— Разве похвастать молодой женой Василисой Микулишной? Да дома она сидит, по пирам не шастает. А нужно будет — всех вас, больших бояр, и тебя князь, вокруг пальца обведет!

— Едет к тебе, князь, посол из Золотой Орды получать дань за двенадцать лет.
— Ну и что?.. Что?! За двенадцать лет?!.

[egle]

Винни-Пух и все-все-все (1969—1972)

Винни-Пух

Рассказчик: Давным-давно, кажется в прошлую пятницу, жил в одной стране медвежонок, под именем Винни Пух. А почему под именем? Потому что над его дверью была надпись «Винни Пух».

Рассказчик: Он всегда был не прочь подкрепиться. Кроме того, он был поэт.

Винни-Пух:
Если я чешу в затылке — не беда!
В голове моей опилки — да, да, да!
Но, хотя там и опилки,
но кричалки и вопилки
(а также шумелки, пыхтелки, сопелки)
cочиняю я неплохо иногда, да!

Винни-Пух: Это «Ж-ж-ж» — неспроста!… А зачем тебе жужжать, если ты не пчела? По-моему так. А зачем на свете пчёлы? Чтобы делать мёд. А зачем на свете мёд? Чтоб я его ел. По-моему так!

Кто же ходит за мёдом с воздушным шаром?
Винни-Пух: Я хожу.

Винни-Пух: Куда идём мы с Пятачком — большой-большой секрет, и не расскажем мы о нём о нет, и нет, и…

Пятачок: А как ты думаешь, а пчёлы не заметят под шариком… тебя!

Винни-Пух: Я притворюсь, будто я маленькая чёрная тучка.

Винни-Пух:
Если б мишки были пчёлами,
то они бы нипочем,
никогда и не подумали
так высо́ко строить дом.

Винни-Пух: Теперь я совсем как настоящая чёрная тучка.

Винни-Пух: От этих пчёл всего можно ждать.

Винни-Пух: Разве знаешь, что придёт в голову этим пчёлам.

Винни-Пух: Ну и на кого я теперь похож?
Пятачок: На медведя, который летит на воздушном шаре.

Винни-Пух: По-моему, пчёлы что-то подозревают!

Винни-Пух: Кажется, они не верят, что я чёрная тучка…

Пятачок: Может, они думают, что ты хочешь утащить у них мёд?

Винни-Пух: Я тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь!

Пятачок: Кажется, дождь собирается…

Винни-Пух: Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно!

Винни-Пух: Это неправильные пчёлы! И они, наверное, делают неправильный мёд!

Винни-Пух: Я вниз спускаюсь.
Пятачок: А как?
Винни-Пух: Об этом я ещё не подумал!

Винни-Пух: А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!

Винни-Пух:Оё-ёй!
Пятачок: Разве я не попал?
Винни-Пух: Оой, не то чтобы совсем не попал, ты просто не в шарик!

Винни-Пух:
Мишка очень любит мёд. (бум)
Почему — кто поймёт? (бум)
В самом деле, почему (бум)
мёд так нравится ему? (ой, мама!!!)

Винни-Пух: А не пора ли нам подкрепиться? По-моему, пора!

Винни-Пух идёт в гости

Винни-Пух: А не пойти ли нам в гости, немного подкрепиться.

Винни-Пух: Куда идём мы с Пятачком — большой, большой секрет!

Винни-Пух:
Кто ходит в гости по утрам,
тот поступает мудро!
Тарам-парам, тарам-тамтам.
На то оно и утро!
Тарам-парам, тарам-тамтам,
ходите в гости по утрам!

Пятачок: А куда мы идём?
Винни-Пух: К тебе, конечно.

Винни-Пух: А у тебя что-нибудь есть?
Пятачок: Да, у меня есть ещё один воздушный шарик.
Винни-Пух: Нет, пожалуй, мы к тебе не пойдём.

Винни-Пух: Подходящая компания — это такая компания, где нас могут чем-нибудь угостить!

Винни-Пух: Эй, кто-нибудь дома? Я спрашиваю: эй, кто-нибудь дома?!
Кролик: Нет!!!
Винни-Пух: Слушай, Кролик, это случайно не ты?
Кролик: Нет, не я!

Кролик: Что значит я? «Я» бывают разные.
Винни-Пух: «Я» — значит я, Винни-Пух.
Кролик: Ты в этом уверен?

Кролик: И незачем так орать! Я и в первый раз прекрасно всё слышал.

Кролик: Между прочим, здесь написано: «Вытирайте ноги».
Винни-Пух: Вы-ти-райте но-ги… Ага! Не такое это простое дело — ходить в гости.

Винни-Пух: Когда войдём, главное делать вид, будто мы ничего не хотим.

Рассказчик: Кролик был очень умный и сам догадался: пора бы немного подкрепиться.

Винни-Пух: И того и другого, и можно без хлеба.

Винни-Пух: Сразу никто не уходит, в гостях так не принято.

Винни-Пух: Ты никуда не торопишься?
Пятачок: Нет, до пятницы я совершенно свободен!
Винни-Пух: Ладно, посидим ещё немного.

Кролик: Ну если вы больше ничего не хотите…
Винни-Пух: А разве ещё что-нибудь есть?

Рассказчик: И они посидели ещё немного. Потом ещё немного. А потом ещё немного. И ещё немного… пока, увы, ничего не осталось

Винни-Пух: Уф… Нет, лучше назад… Уф… Нет, лучше вперед… Ой-ёй-ёй! Спасите… Спасите-помогите! Ни вперёд, ни назад!

Кролик: Ты что, застрял?
Винни-Пух: Нет, я просто отдыхаю.

Винни-Пух: Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери.
Кролик: Нет! Всё потому, что кто-то слишком много ест!

Винни-Пух: Ой! А я, кажется, похудел. Скорее, вытаскивайте меня отсюда!!!

Рассказчик: А что подумал Кролик, никто не узнал, потому что он был очень воспитан.

Винни-Пух и день забот

Рассказчик: Ему ужасно не везло, особенно в пятницу.

Иа: Жалкое зрелище… Душераздирающее зрелище… Кошмар! Ну вот, я так и думал. С этой стороны ничуть не лучше… А всё почему? И по какой причине? И какой из этого следует вывод?

Иа: Доброе утро. Если оно вообще доброе. В чём я лично сомневаюсь…

Винни-Пух: Как поживаешь?
Иа: Не очень как, я даже думаю:совсем никак…

Винни-Пух: Что случилось с твоим хвостом? Его нет!

Винни-Пух: Хвост или есть, или его нет совсем, тут нельзя ошибиться.

Я понимаю, хвост пропал бы в какой-нибудь другой день, это никто бы не заметил, а туут…

Иа: Впрочем, удивляться не приходится. Этого следовало ожидать… в такой день!

Иа: Пятница — день моего рождения!

Иа: Но я не жалуюсь, не обращай внимание.

Иа: Это шутка. Ха-ха…

Винни-Пух: День рождения, а тут на тебе — ни хвоста, ни подарков.

Винни-Пух: Тук-тук!
Пятачок: Это же твой дом.
Винни-Пух: А-а, верно… ну тогда войдём!

Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!

Винни-Пух: Воздушным шаром можно кого хочешь утешить.

Винни-Пух:
Мёд - это очень уж хитрый предмет.
Всякая вещь или есть или нет.
А мёд, — я никак не пойму в чём секрет, —
если он есть, то его сразу нет!

Винни-Пух: Куда это я собрался идти? Ах да, День рождения.

Винни-Пух:
Вот горшок пустой —
он предмет простой,
он никуда не денется.
И потому горшок пустой,
и потому горшок пустой,
гораздо выше ценится!

Винни-Пух: Когда тебе или ему, когда, ну всё равно кому… (только не мне, конечно) подарят в день рождения горшок без мёда!

Винни-Пух: Пустой горшочек, в нём можно держать что хочешь, это очень полезная вещь.

Прашу падергат и ждать атвета. Сава.

Прашу стучать если ни атвичают. Сава.

Винни-Пух: Сова, открывай — медведь пришёл.

Сова: Какие новости?
Винни-Пух: Грустные и ужасные.

Винни-Пух: У меня правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает.

Винни-Пух: У меня в голове опилки. Длинные слова меня только расстраивают.

Винни-Пух: Откуда этот шнурок, он мне кого-то напоминает.

Пятачок: А что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько шуму. И где, интересно знать, мой воздушный шарик? И откуда взялась эта тряпочка?

Сова: Чертополох!
Винни-Пух: Будь здорова.
Сова: И вообщще.
Винни-Пух: Будь здорова!

Сова: Нельзя же, понимаешь, чихнуть, и не знать, что чихнула.

Винни-Пух: Поздравляю с Днем рожденья, желаю счастья в личной жизни. Пух.

Иа: Спасибо, мне уже посчастливилось…

Иа: Какого цвета он был, когда был шариком?

Иа: Почти с тебя — мой любимый размер

Иа: Это другие не влезут! А мой влезет.

Входит, выходит и входит. Замечательно выходит!

Сова: Хочу подарить тебе безвозмездно…
Винни-Пух:Без чего?
Сова: Без-воз-мез-дно! То есть даром.

Винни-Пух: Ура! Хвост нашёлся!

И я, и я, и я того же мнения!

.

[egle]

Десять негритят (1987)

— Если бы родилась девочка, я унаследовал бы титул и состояние… В жизни всё вопрос удачи.

— Дамы и господа, прошу тишины! Вам предъявляются следующие обвинения…

— Ещё один из нас оправдан. Увы, слишком поздно.

— Вам нравится смотреть на море?
— Нравится. Здесь хорошо ждать.
— А чего Вы ждёте?
— Конца. Вы это знаете так же хорошо, как и я. Мы все ждем конца.

— Пари держу: убийца — старая дева.

— Двое убитых — и два негритёнка исчезли. Этот Оуэн настоящий маньяк!

— Если вы мне скажете, что Марстон, — этот бык с железными нервами и полным отсутствием мозгов, — покончил с собой оттого, что переехал двух ребятишек, я расхохочусь вам в лицо.

— Не буду вдаваться в медицинские тонкости, но при некоторых сердечных заболеваниях применяется такой препарат — амилнитрит. Когда случается приступ, разбивается ампула и дают подышать больному. И если этого вовремя не сделать, может наступить смерть.
— Огромный соблазн.
— Не надо доставать яд, не надо подсыпать его. Просто полное бездействие, — и нет человека.

— Такой ужасный голос! Мне казалось, что он читает приговор.

— Когда человеку грозит петля, сантименты не останавливают.

— Вы хоть понимаете, что он очень опасен?
— Опасен? Опасен буду я, когда доберусь до него.


— Уж я сумею за себя постоять, будьте уверены.
— Не люблю держать пари. К тому же, если вас убьют, кто отдаст мне выигрыш?

— Боитесь? Хотите, составлю вам компанию?
— Вы мне абсолютно не нужны.
— А, значит вы всё-таки меня боитесь…

— Даже птицы покидают это проклятое место.

(Перетаскивая трупы) — Ну и работенка у нас. Никто не позавидует.
- Кроме них. Все относительно, Блор, для них мы счастливчики.

— Почему ты так уверена, что я тебя не убью?
— Ну, надо же кому-то верить.

— Я мог бы продолжить список: убийство на операционном столе. Безопасно и надёжно, как в банке.
— Ладно, ладно, действительно, доля правды в этом обвинении есть. Я тогда оперировал с сильного похмелья. Знаете, руки дрожат, нервы ни к чёрту…

— Истинное величие судьи в способности покарать себя!.

[egle]

Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён (1964)

— А там, может быть, коклюш!
— Я очень хорошо плаваю. Две двенадцать на спине! Если б я был женщиной, я был бы чемпионом Союза по плаванью.
— Какие вам корпуса понастроили! Какие газоны разбили! Водопровод! Телевизор! Газовая кухня!

— Дети, помните: вы — хозяева лагеря. Вы! А от вас что требуется, друзья мои?
— Дис-ци-пли-на!

— Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за все эти годы я не смог огорчить её до смерти. А он — смог!

— Компоту хочешь?
— Нет!
— Всё!

— Волком пахнет. Или барсуком.
— А ты барсука нюхал?
— Сто раз!

— А чё это вы тут делаете? А?
— Ты, давай гуляй отсюда!
— Да ладно, ладно…
— Кыш, иди гуляй!

— Во чешет, а!

— А чё это вы тут делаете, а?! Кино-то уже кончилось!

— Завтра нам предстоит взять рекордную высоту. По дисциплине, по организованности, по талантам.
— А фокусы — это талант?
— Да.
— Ну ладно, запишите и меня: я «летающую даму» покажу.
— Правильно, молодец… Только без карт!

— Пионеры…, а мучаете птицу!
— Ты, Митрофанова, такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь! Понятно говорю?
— Я инструментальный квартет освободил ото сна — пусть тренируются…
— На ходу играют… Виртуозы!
— ДДТ качаем, чтоб
уничтожен был микроб!
— Что мы, бедней других, детей в папиросную бумагу заворачивать?!
— Тут мячи кидаем, тут кольца кидаем, тут — петлёй на удочке кегли ловим!

— Куда ставить-то?
— …
— Куда ставить-то?!
— Да подожди ты!..

— Тут зрители аплодируют, аплодируют… Кончили аплодировать!

— Какая у тебя группа?
— Первая!
— У тебя?
— Вторая!
— У тебя?
— Третья!
— А нужна тридцать третья группа. Это очень редкая кровь!

— Что читаешь?
— Чехова.
— Зачем?
— Смешно.
— Много смеёшься. Ты бы лучше журнал "Вожатый" почитала.

— Мы бодры, веселы…
— Стоп, стоп! «Бодры» надо говорить бодрее. А «веселы» как?
— Веселее!
— Молодец, понял.

— Ты лучше ешь, ешь. Главное, — на суп налегай. В жидкости вся сила!
— Подумать только: второй день без первого!
— Второй день без первого, первый день без второго…
— И два дня без третьего! Я бы так не мог

— Я ему — «куда ставить-то?!». А он — «да подожди ты!». Нет, эту смену пока доработаю, а там резко вопрос поставлю — либо я, либо он.
— Да подожди ты!

— Ну как человеку можно объяснить, что, например, детей любить надо?!
— Где же «царица полей»?! Где Митрофанова?!

— Во всех отрядах привес, а твои на месте топчутся. А в других отрядах - что ни день, сто грамм, что ни день, сто грамм, а то и сто пятьдесят.
— Вот — минус 100 грамм! Вот до чего доводят эти вавилоны на голове!

— Костя, учти: голова пролезет — всё пролезет…
— Да знаю я!

— «Пионер — в веселье пример».
— Не могу.
— Почему?
— Не могу, и всё!
— У него гла-а-анды.

— Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе.
— Так, интересненько…
— Крапивой секлись, котлеты куда-то выносят… Может, побег готовят? Или ещё что похуже…
— Ребята, кому торт дадут?
— Иночкин, ты был для меня кровным врагом, а сейчас стал кровным братом. Но в лагерь я все равно тебя не верну! Ты купался в неположенном месте! Ну, а что делать?! Иночкин!

— А Фанфана убьют?
— Убьют, убьют!

— Приветствую вас, товарищи маски! Поздравляю вас с Родительским днём!
— Общий привес отряда - 860 грамм. Этак они к концу смены за тонну перевалят! Вот это питание!

— Шарафутдинов?
— Минус три грамма!

— А Иночкин в лагере! А Иночкин кино смотрит!
— Ты ещё погруби мне, погруби!
— Механик! Давай!!!

— Кто здесь? Мальчики? Очень хорошо! И девочки? Отлично! Что же вы здесь делаете?
— В картишки дуемся… в подкидного дурачка.
— …Сегодня подкидной, завтра азартные игры… Отвлечение от созидательного труда! Понятно говорю?

— Ой миленький… ой бедненький… а дрожит-то как… А похож! Ну, вылитый Костя! Вылитый Иночкин!

— Давайте лучше манилочной заниматься! Кого будем в "царицу полей" наряжать?
— Известно кого, Митрофанову. У неё же дядя…

— Кто здесь? Вожатые? Очень хорошо! И заведующий хозяйством? Отлично! Что же вы здесь делаете?
— Ужинаем…
— Что?!
— Закусываем!
— Э-э-эх… Нашли место и время! Чтоб завтра ни в одном глазу! А потом поговорим… дети…

— Ну вот, уже прыгают. Прыгайте, прыгайте… прыгайте… дети.
— Товарищи! Я же хотел как лучше! Чтобы дети поправлялись… Чтоб дисциплина была… Как же так, товарищи….

[egle]

Доживём до понедельника (1958)

А Сыромятников списывает! Чужое счастье ворует!

— Не могу же я помнить всех второстепенных поэтов!
— А его [Баратынского] уже перевели.
— Куда?
— В первостепенные.

Счастье — это когда тебя понимают...

Человеку необходимо состояние влюбленности. В кого-нибудь или во что-нибудь. Всегда. Всю дорогу. Иначе неинтересно жить.

15 строчек [в учебнике истории]. От большинства людей остается только тире между двумя датами.

Бедный Шмидт! Если бы он мог предвидеть этот посмертный строгий выговор!

То и дело слышу, — «Жорес не учёл, Герцен не сумел, Толстой недопонял… Словно в истории орудовала компания двоечников»

— Завтра 20 лет, как Светлана Михайловна работает в школе.
— Ну, соберём по трёшке, купим ей… крокодила.

— А эпиграф к счастью обязательно?
— Желательно.

— Кто-нибудь звонил?
— Звонили
— Кто же?
— Зрители
— Кто???
— ... желающие посетить кинотеатр Прогресс, спрашивали, что идёт, когда? Я отвечала - идёт дождь с утра до вечера.

Это, знаете ли, литература для парикмахерской. Пока сидишь в очереди.

— Сеешь разумное, доброе, вечное, а вырастает белена и чертополох.

В жизни всему уделяется место,
Рядом с добром уживается зло.
И если к другому уходит невеста,
То не известно кому повезло..

[egle]

Дом, который построил Свифт (1982)

Свифт нанял актёров, чтобы те несли людям его мысли. Но наш губернатор оказался хитрее — он нанял зрителей.

— Я — Гулливер!!!
— Мисс Джонсон, ваше преподобие, у нас радость: доктор тронулся!

В сад!!! Всем в сад!!!

Небо над Ирландией это часть Ирландии, и принадлежит оно... Англии.

— Почему этот человек назначен на такую ответственную должность? Кто его назначил?
— Вы.

Звучит как анекдот: в доме всего два лиллипута, они встречаются, и один другого спрашивает: «Это ты?»

— Я читаю только специальную литературу.
— Вы великий человек, сэр, не испорченный культурой.

— Какой же вы великан?
— Это я опустился.

Ежедневный прием алкоголя очищает твою башку от ненужных мыслей.

Это не кровь! Это клюквенный сок!

Эти эрудиты так и норовят в каждой эпохе нацарапать что-нибудь на стене. А потом историки гадают, откуда в 18 веке мог появиться фломастер!

— Куда вы их теперь?
— В тюрьму! Такое искусство надо беречь и охранять

Видите вон тот дуб? Пообщайтесь с ним, ему, наверно, тоже пятьсот лет.
— Пятьсот? Я помню его ещё жёлудем...

В Ноттингем-Шире самые глупые в мире были всегда доктора...

— Вы, случайно, не из Ноттингем-Шира?
— Да, а что?
— Я так и подумала

— Читайте.
— Вслух

— Вы кто такие?
— Мы гости сэра Свифта, нас в дом его любезно пригласили, чтоб вместе с ним его же помянуть.
— Так, значит вы все дармоеды?
— А как же, сударь, а вы-то разве, нет?

— Шляпу!
— Может, сначала бельё?
— Нет, шляпу!

— Потише, потише, сэр. Здесь не пивная. Пришли на поединок, так ведите себя прилично.

Шествие с огнями
муз. Г.Гладков
сл.Ю.Ким.

Брызнет сердце то ли кровью,
То ли тертою морковью,
Ах, поверьте, все равно!
Все равно жестокой болью -
То ли гневом, то ль любовью -
Наше сердце пронзено.

И слезами плачут куклы,
И огнем пылают буквы,
И взорвался барабан!
И пошла под гром оваций
Перемена декораций:
Здравствуй, новый балаган!

Но сквозь годы и румяна
Незаметно и упрямо,
Никогда не до конца,
То ли светлый, то ль печальный
Проступает изначальный,
Чистый замысел Творца!

Превращенья и обманы,
Лилипуты, великаны -
Кто придумал, чья вина?
Вот опять линяет краска,
И опять спадает маска,
А под ней еще одна,
А под ней еще одна,
А под ней еще одна,
А под ней еще одна,
А потом еще, еще, еще,
Еще, еще, еще, еще...

[egle]

Дон Сезар де Базан (1989)

Сударыня, вся моя жизнь без остатка принадлежит вам.

Что за ножка у индюшки,
Как румяна и кругла!
У одной моей подружки
Вот такая же была.

— Перед смертью вы женитесь.
— Женюсь? Какого черта!

Мне стыдно признаться... Богат я не очень,
Но что вам - сокровища Ада и Рая?
Я слепну, сеньора, смотря в ваши очи.
Возможно ль не слепнуть, на солнце взирая...?

И эта крошка взяла меня на руки и отнесла на второй этаж. Я не шучу...К утру я был как взмыленная лошадь...

Закон наш мнит: в глуши разбой таится,
Но каждый видит, кто не слеп:
Вся наша просвещённая столица —
Огромнейший разбойничий вертеп.

Шустрый, да быстрый - выйдешь в министры
С честью, с отвагой - станешь бродягой.

[egle]

Достояние республики (1971)

— Ух ты… Лыцарь…
— Это не лыцарь. Это Егорий Победоносец.

Вжик-вжик-вжик!
Уноси готовенького!
Вжик! Вжик!
Кто на новенького?

— В этом барабане семь пуль. Если вы этими семью пулями разобьете головы семи Терпсихорам, я оставлю вас в списках живущих на этом свете и даже отпущу вас на все четыре стороны.
— Я в женщин не стреляю.

Вот какая несправедливость на этом свете: вам хочется жить, а вы не будете. А мне не хочется, а я буду!

— А почему в Крым?
— Там тепло. Там яблоки.

— Сколько раз тебе говорить — бога нет.
— Слыхал я про это. А иконы, поди ж ты, есть.

— Тараканову — ура!

— …И мы все — на конях!
— Подымай выше — на аэропланах!.

[egle]

Дуэнья (1978)

Благородство без состояния — все равно что золотые кружева на лохмотьях.

Ваш взгляд настолько проникновенен, а улыбка настолько обворожительна... что я теряюсь!

Сейчас нас позовут обедать, и вы потеряете меня навсегда.

Он обладает наихудшим из пороков, который может быть у супруга: он мне не нравится!

— Синьорита, а я уже здесь!
— А я знаю, вернее... я чувствую.

Это что такое?.. Я этого не люблю.

— Не носик, а драконий клюв! Кажется я начинаю к ней привыкать.

Что это? Я рассержусь! Я дал клятву никогда не прикасаться перстами к презренному металлу! Но если назойливые миряне суют мне всякую дрянь... в этот карман... и в этот карман... то грех они берут на свою душу.

— Вполне свежа!.

[egle]

Д’Артаньян и три мушкетёра (1978)

— Благословляю вас в дорогу.
Вослед врагам всегда найдутся и друзья.
Деритесь там, где это можно, слава Богу,
и уж конечно, там деритесь, где нельзя.

Ничего особенного. У нас в Менге и получше есть! (девушка отвечает д'Артаньяну на его реплику о Миледи)

Запомните, Рошфор: нет такого народа, которого бы я не мог посадить в Бастилию.[1]

Любой гасконец с детства академик!

— Гаскони неизвестно слово "трус".
— Не знать мне шпаги, если вы не правы.
— У нас, гасконцев, лучший в мире вкус:
Ничто нам не по вкусу, кроме славы!

Один за всех и все за одного!

Я дерусь... просто потому что я дерусь. (Портос)

Париж, чёрт возьми, не вымощен батистовыми платочками.

Лучшая награда за преданность — пистоли. (Людовик XIII говорит д'Артаньяну)

— Итак. Это пешки. Они ходят только вперёд. Это фигуры. Они ходят по-разному. Это — королева. Она ходит как угодно.
— Кому угодно?
— Тому, кто играет.
— А что делает король?
— О, это самая слабая фигура, постоянно нуждается в защите.

— Сюда нельзя.
— Почему?
— Я вас съем.
— А я вас. (Ришелье с д'Артаньяном играют в шахматы)

— О, я верю, что ваш гений...
— ...Компенсирует вашу нерасторопность, граф!

Господину кар… кор… кар… его высокопреосвященству.

Лети, голубок, лети! А мы тебе крылышки-то подрежем…

— Могу ли я доверить Вам судьбу королевы и мою жизнь?
— Однажды ночью всё это уже было в моих руках.
(Констанция и д'Артаньян)

Констанция, куда вы всё время исчезаете? (д'Артаньян)

За корсажем этой женщины — все тайны Лувра! (д'Артаньян о Констанции)

Я задержу их, ничего!

— Стены монастыря... Воздух монастыря!.. меня всегда сюда тянуло.
— Тянуло, конечно, — монастырь-то женский!

Ты рогоносец, Бонасье, ты рогоносец.

Я всё понял. Франция в опасности. Я спасу Францию!

Это заговор против меня и Франции!

Ты оскорблён не один, ты оскорблён вместе с Францией! (Бонасье сам себе)

Одно моё слово спасло Францию!

Галантерейщик и кардинал — это сила!

— Мне всегда не везло с жильцами.
— Зато вам очень повезло с женой.

Первая часть Марлезонского балета!

Вторая часть Марлезонского балета!

— Как он там?
— Ничего, жив-здоров <...> но, конечно, бесконечно страдает.

Имя, сестра, имя!

— Ла Шене!
— Я здесь, ваше величество!

Мне не хотелось, чтобы вы пили без меня. Это было бы не по-товарищески.

Ад воскресил вас. Ад дал вам другое имя. Ад почти до неузнаваемости изменил ваше лицо. Но не смыл ни грязи с вашей души, ни клейма с вашего тела.

А дело всё в том, что в Лондоне сыро, а я не захватил и дюжины носовых платков.

— Я не сказала "да", милорд...
— Вы не сказали "нет"...

А скажут... скажут, что нас было четверо.

Как, милейший, вы ещё живы?!

Если бы я стреляла в вас, мы бы сейчас с вами не разговаривали. Я стреляла в лошадь!

На сегодня хватит дуэлей!

Партию я еще не выиграл, а вот жизнь, кажется, уже проиграл.

— Залог, сударыня!
— Залог чего?
— Залог нашей любви!

Я выполняю приказ герцога... неважно какого герцога!

Вы сделали то, что вы должны были сделать, Д'Артаньян. Но может быть, вы сделали ошибку.

Мы тупеем на этой войне, господа!

Надоело всё. Хочу домой...

Для Атоса это слишком много... а для графа Де ла Фер — слишком мало.

Торговля подождет, а политика - нет.

моя кузина белошвейка (Арамис)

Анна де Бейль, леди Кларик, Шарлотта Баксон, баронесса Шеффилд, графиня де Ла Фер, леди Винтер... Видите - вас так много, а меня так мало...

Вы не посмеете убить меня второй раз

Это нужно не мне. Это нужно Франции

У Вас прекрасная память, леди Винтер.

[egle]

Ещё раз про любовь (1968)

— Простите, вы будете обсуждать стихи или девушку?
— Нет-нет. Стихи я обсуждать не буду. А вот девушка мне понравилась. Все.
— Людям моложе 102 лет свойственна вера в необыкновенную встречу.

— Итак, выпьем по поводу моей странности.
— Зачем?
— Не надо ханжить, это же сухое вино.
— Это неважно. Я просто не люблю, когда меня угощают.
— Хотите оставаться независимой?
— Хочу.
— Проблема. Ну что ж… давайте пить как мужчина с мужчиной. Кончим эту бутылку, вы купите следующую. Подходит такое решение?
— Подходит.
— Прекрасно.
— Только немного. А то я опять улетаю.

— Хорошо, если бы все люди лет на пять замолчали. Тогда у всех слов снова появился бы смысл.

— Вот я думаю — понятно. Начинаю говорить — ничего не понятно.
— Чепуха!

— Вы мне просто попали под настроение.
— Нет, я просто вам понравился.

— У вас, наверное, лучшие глаза в СССР!

— А диалектика жизни какова? Диалектика жизни такова: когда кони сыты, они бьют копытами.

— Жить мог бы и получше, не развалился бы!

— Ты счастливая?
— Да. То есть нет.
— Зря.

— Вы хотите спросить меня, почему я один?
— Нет, вы же не спрашиваете меня, почему я одна.

— Я тебя люблю. Ты меня любишь?
— Что, ты плачешь?
— Что ты, я вообще редко плачу. Я сдержанная обычно.

— Вот когда ты ведешь самолет или машину свою, ты очень значителен. Мужчинам идет заниматься делом. А когда ты начинаешь объясняться…

— Я пропаду — сразу дам тебе знать. Все-таки ты профорг, обязан помочь.

— Вы не сон — счастье.
— Я — быль, к счастью.
— Дай конфету!
— Конфет нет.
— А где они?
— Я их выбросила, чтоб они наконец кончились.
— Ясно. Знаешь, а мне сегодня в первый раз приснился сон. Странно… А тебе?
— Как всегда.
— Так что ж тебе приснилось?
— Что-то очень большое, чистое и настоящее. Потом пришел какой-то гражданин и объяснил мне, что это просто слон, которого вымыли в ванной. А я его не узнала, совсем как Володя Бурмистров из города Выброга.
— Ладно.
— Ладно!
— С незнакомыми людьми легко.

— А ты здорово меня назала — Эла. Эла — это мысль! Это просто выход из моего трудного положения.

— Ты что? Что?
— А, чепуха, прожгло обшивочку немножко…

— Ты станешь ужасно глупый и самоуверенный. Ничего, это тебе идет.

— Давно хотела пойти в зоопарк. Там что-то родилось у бегемота.

— Ну зачем ты лаешь на верблюда? Пошли к козе!
— К какой козе?
— К камерунской.
— Я не хочу к козе.

— Я с тобой чего-то дура.
— Ты мне невозможно нравишься! К чему бы это? Наверное, к дождю.

— Никогда у меня так не было.
— Я не хочу знать, как было у тебя всегда.

— Решила учиться в самолете?
— Да, схватывать буду налету.

— И всегда ты смеешься. Я знаю почему ты смеешься. Потому что если ты перестанешь смеяться, ты задумаешься над своей жизнью, ты умрешь!

— Ты знаешь, я бы его бросила. Честное слово. Но иногда мне кажется, что я ему нужна.

— Это не орел, это — птичка.

— Нежность. Ее все время стыдятся, ее прячут глубоко в боковой карман и вынимают только по вечерам в одиночестве, чтобы посмотреть как она истрепалась за день.

— И не выросла еще та ромашка, на которой я себе погадаю.

— Понимаешь, нам было очень легко сначала, дальше будет все тяжелее и тяжелее, потому что я хочу уважения, я его в общем-то не заслужила, но я его хочу. Потому что я очень хорошо отношусь к тебе, если бы я относилась хуже, я бы могла просто так. А сегодня я поняла, что ты никогда не будешь ко мне относиться так, как я хочу. Я всегда буду для тебя чуть-чуть случайной.
— Дурочка, ты, чуть-чуть случайной.
— Почему? Почему мы все время говорим дурак-дурочка? Мы ничего не можем сказать друг другу, понимаешь?

— Как наша старушка-то, а? Земля. Я смотрю-ка она еще резво вращается. Вот я не могу сосредоточиться, меня на ней трясет.

— Знаешь что, я на тебя не обижаюсь. Просто наверное тебе это очень трудно понять. У тебя в жизни было все неплохо, у него не вышло, пускай по его вине, ну и что. Не все же люди такие сильные как ты. Но с годами наверное у всех появляется потребность уважать себя. И вот он хочет что-то изменить в жизни. Я не поняла, о чем он вас просил, но он просил. Он хотел вам что-то объяснить. А ты на него плюнул. Это наверное потому, что тебя ни разу не стукнуло в жизни. Тебя разочек стукнет… У тебя есть один дефект: ты совершенно ни капельки не умеешь жалеть людей. Тебе никто не нужен.

— Не любишь ты меня совсем. Ну целуй, целуй. Все равно я тебя брошу. Мы с тобой очень не подходим друг к другу. Ты просто терпишь меня за то, что я к тебе хорошо отношусь. Доброты вообще ты не понимаешь. Ты всегда обо мне Бог знает что думаешь. Я тебя брошу. Я соберусь с силами и брошу. У меня просто сейчас с выдержкой плохо.

— Ждете Наташу?
— Да.
— Она мне объяснила, что вы должны ее здесь ждать. Она очень хорошо описала вас.
— В чем дело?
— Она не придет, потому что… Она все волновалась, у вас там что-то происходило на работе. Она не придет. У них там что-то загорелось. Она всех выпускала-выпускала, всех выпустила, а сама не успела. Потом она пришла в себя. Все говорила, все волновалась как у вас там. Она еще долго жила. Два часа. И просила вам передать, что главное — выдержка..

[egle]

Женитьба Бальзаминова (1964)

— Если бы я был царём, то издал бы такой закон: бедный женится на богатой, богатый — на бедной.

— Он мне нравится!..
— Чтобы его… Чтобы каждый день ко мне!

— Какая у Вас любимая ягода?
— Крыжовник-с!
— А я никогда не закусываю. Я не имею такой дурной привычки.

— И давно вы меня любите?
— В четверг, после обеда. На прошлой неделе.
— Так это недолго.
— Могу больше.

— Вы чего делаете?
— Я-с? Ничего.
— И я — ничего. Скучно-то одной ничего не делать.

— Какой цветок Вам лучше нравится?

— Маманя, я найму камердинера, а Матрёну вон! За грубость.
— Не надо огня! В потёмках, маменька, мечтать веселее.
— Маманя, я пойду во двор, посижу. Пускай немного ветром обдует.

— А я никогда не сержусь. Я добрая.
— Анфиска, Раиска! Кончай сидроль!
— Уж больно они полны-с!
— А мне, маменька, все богатые невесты красавицами кажутся..

[egle]

Жених с того света (1958)

Рай.пиявка при гор.пиявке (из названий учреждений)
— Скажите, пожалуйста, чем занимается КУКУ[1]?


— Такой вопрос как-то не приходил мне в голову...
— Ну, если уж он пришёл с нашей помощью?
— КУКУ руководит двумя оздоровительно-отдыхательными точками и одним отдыхательно-оздоровительным пунктом. Вот так.
— А в чём заключаются ваши функции?
— Мы спускаем нашим точкам получаемые из центра директивы и установки.
— А ваши точки?
— А наши точки, естественно, через нас пересылают в центр свои сводки и отчёты.
— Так, а нельзя всё это делать минуя вас?
— Нет, нельзя.
— Почему?
— А для чего же тогда будет КУКУ?

— Я убываю!
— Я не кукую, товарищ, я сообщаю название учреждения!
— Стало быть, на основании этой справки ты предлагаешь мне считать гражданина Матвеева в декретном отпуске? И направить его в специализированный дом отдыха для женщин, готовящихся стать матерями?


— Так это опечатка: не Матвеев, а Матвеева! Она женщина! Обратите внимание на фигуру, ну посмотрите сами!
— Женщина, говоришь? Так-так!
— Ну как, убедились?
— Субъективное восприятие, Фикусов, а передо мной официальный документ, и в нём стоит мужская фамилия. Фигура всё-таки не является основанием для приказа!

— Пусть привезёт дополнительную справку о том, что беременный гражданин Матвеев действительно является женщиной.


— Она не поедет, трудная женщина!
— У тебя не поедет. У меня — поедет!

— Мы буквально задыхаемся от самокритики!
— Кого намечаете?

— Девочку!
— Правильно, планировать всегда нужно девочку. Родится мальчик — пойдёт как перевыполнение плана!

— Толкался-толкался и отстал!
— На месте пострадавшему была оказана первая помощь, после чего он скончался.
— Я, конечно, понимаю, что нельзя любить человека только потому, что ты его любишь!
— Так вот, по линии экономических показателей: оклад у меня приличный, квартира отдельная, обстановка стильная — модерн. Витебский. Холодильник — «ЗИЛ», приёмник — «Мир», пылесос — «Вихрь». Это, так сказать, база нашего будущего.
— А вы знаете, что такое любовь до гроба?

— Нет ещё, но вам я верю на слово!

— Да, усоп. Третьего дня усоп.
— Горе в масштабе всего гор. КУКУ!
— Мысли-то у меня есть, а вот фактов нет!

— Помер человек — и фактов не осталось!

— Из нашего здорового в целом коллектива ушёл товарищ Петухов.
— Ещё три дня назад он жил среди нас. А сейчас наш Семён Данилыч лежит перед нами в виде дорогого нам праха.
— Учти, Сеня, что мы навсегда запомним твой светлый, беспокойный образ!
— Спи спокойно, дорогой товарищ. Мы ещё долго будем учиться на твоих ошибках!
— Мы провожаем сегодня в последний путь лучшего из нас. Но не будем, товарищи, останавливаться на достигнутом!
— Как жаль, что твои похороны проходят в разгаре небывалого курортного сезона!
— А что вы являетесь? Раз вы покойник, вы должны лежать, а не являться.

— Ты что, не видишь, что я живой?
— Я не могу вас видеть, вас не существует.
— Ну, хочешь меня потрогать?
— Нет, не хочу!

— По какому вопросу плачете?

— Какой-никакой, а всё-таки человек помер!
— Кто ж у вас помер-то?
— Как кто? Вы, вы и померли!

— Там... Семён Данилыч!

— Ничего! Все там будем!

— В протокол о моей гибели вкралась досадная неточность. Дело в том, что я жив!
— Говорят, помер кто-то?

— Да не помер, а воскрес!
— Святой, значить!

— Из Рай.пиявки и НИИГУГУ никто не приходил отдать мне последний долг?

— Пока нет. Но, может, ещё придут?
— Поздно! Ладно, учтём. Они ко мне не зашли — и я ни к кому из них на похороны не приду! Учить надо людей!

— Товарищи! Ещё три дня назад это безжизненное тело осуществляло над нами общее руководство.
— С прахом всегда разговаривают на «ты», и это не считается обидным для праха.

— Ну ладно, мне как праху виднее, обидно мне это или не обидно!

— Гробик ваш, извините, повис!

— Лично мой? Где повис?
— Гроб висит на балансе. Как мы его оприходуем?
— Понимаете, если бы ваше захоронение состоялось, тогда такой неприятности не получилось бы. А теперь...
— А теперь гроб спишите как исходящий инвентарь!

— Психология покойника: никакой ответственности!
— Всё забываю, что умер: опыта не было!
— Раз гражданин не совсем живой, надо же войти в его положение! Ну с кем не бывает?
— Жених начинает петлять!
— А кто у вас умер?

— Я у нас умер, я!

— Я нормальный!

— Типичное утверждение... (у психиатра)

— Я управляющий КУКУ!

— Очень может быть!

— Бывает, что ты выйдешь замуж, и муж умрёт. Это естественно..

[egle]

Жестокий романс (1984)

Самой бы кто подал

Не приписывайте мой выбор своим достоинствам, я ещё только хочу полюбить вас

Много-много у них всякого сброду бывает. Тот лезет к Ларисе Дмитриевне с комплиментами, другой с нежностями… Так и жужжат, не дают с ней слово сказать. Приятно с ней одной видеться, без помех
— Хорошо бы с такой барышней в Париж прокатиться, на выставку.
— Да-а, прогулка бы приятной. Так вот у вас какие планы-то, Мокий Пармёныч…
— А у вас этих планов не было ли тоже?
— Да где уж мне — ростом не вышел…
— Дёшево «Ласточку» покупаете, так ведь с барышей-то можно.
— Всякому товару, Мокий Пармёныч, цена есть. Я хоть и молод, а лишнего не передам.
— Похвально, похвально, хорошим купцом станете

— Ах, бедная девушка. В нищенской-то обстановке да ещё за дураком-мужем.
— Она или опошлится, или погибнет.

Мокий Пармёныч, вот затеяли мы свадьбу, так хлопот с ней — не поверите… и такие расходы…

Вы не ревновать ли? Вы эти пошлости оставьте, я не выношу этого

— Что это — пушка?
— Да не беспокойтесь, должно быть это какой-нибудь купец-самодур слезает со своей баржи…
— Что случилось?
— Барин приехал!
— Какой барин?!
— Почитай целый год ждали — вот какой барин!..

— Неужто вам не жаль расставаться с «Ласточкой»?
— Что такое «жаль», я не знаю… Для меня, капитан, ничего заветного-то нету. Вижу выгоду — продам что угодно…

Ехал он на пароходе со своим другом-купчиком… Ну, разумеется, оба пьяные до последней возможности… Ну творили, что только в голову придёт… Наконец, в завершение-то безобразия придумали драматическое представление. Разделись… Догола… Разрезали подушку, извалялись в пуху, и давай представлять диких. Тут уж, конечно, капитан по требованию пассажиров возьми да и высади их на пустой остров.

Да, господа… женюсь. Ну, правда, очень богата. Беру в приданое золотые прииски

Лариса выходит замуж? Ну что ж так оно лучше… Я-а, господа, немножко виноват перед нею, так раз она замуж выходит, так все счёты покончены… А я ведь чуть было на Ларисе-то не женился, вот бы людей насмешил…

Если чего лишнего припасёшь, то взыску-то не будет, а за недостачу ответишь

— Он обладает одним достоинством.
— Немного.
— Зато дорогим.
— Каким же?
— Он любит меня.

Так выучитесь же сперва понимать!..

Так не доставайся же ты никому

— Дорогой бриллиант дорогой оправы требует.

— И хорошего ювелира.

Я искала любви и не нашла… На меня смотрели и смотрят, как на забаву. Значит буду искать золота..

[egle]

Живёт такой парень (1964)

А-ля франсе пирамидон!
— Норсульфазол!
— Пуркуа норсульфазол?
— А чего ты сердишься, ой-ля-ля? Я ж тебе «в нос» говорю!

Тебе тошно, а ты улыбайся. Вот тогда будешь интересная женщина. Ходи, вроде тебя ни одна собака сроду не кусала. Голову кверху, грудь вперед — и улыбайся. Только не хохочи. Это дурость.

— Красивые девушки?
— Что ты! Ножки то-о-оненькие!..

Женщина — как стартёр: когда-нибудь да подведёт!

В коммунизм такого не берем, верно бабоньки?

Вот ржёт-то! Может разбудить его, а? Сказать, что у него дом сгорел — ему тогда не до смеха будет!

— Женщина побежала в огород выгонять свиней, и о чём нам это говорит?
— Трепач, «пирамидон» проклятый!..
— А дело в том, что никаких свиней у неё нет… Просто она женщина…

Нее, баб с собой брать не надо, они ж воды боятся.

Костерок потрескивает, огонечки отскакивают, а ты лежишь и думаешь об чём-нибудь!..

Шибко я думать люблю!

Раз, два — и пирамидон!

Сфотографируем по стаканчику!

Выписать ей пирамидону! Пятьсот грамм!.

[egle]

За двумя зайцами (1961)

— Ваша папироска шкварчит!
— Это в груди моей шкварчит!

У меня унутри завёлся к вам такой стремительный карамболь!

Бруки должны как труба стоять. Не так поставите — физиономии уже нету.

Чудесной кралечке мой привет!

Если человек учёный, то ему уже свет переворачивается вверх ногами. Пардон, вверх дыбом.

Ну розумный! Aж страшно!

Курите на здоровье!

А, вот де я вас надыбала!

У меня в голове такой водевиль, аж мерси!

Так вона просыла пэрэдать вам, Проня Прокоповно, шо вы падлюка.

Мы это что-то одно, а вы — что-то другое.

Такой бриллиант — в таком навозе…

Бонжур Вам в Вашей хате.

— Химка!
— Га?
— Не гавкай!
— Я не гавкаю, а гакаю!

Дайте мне его хоть за горло подержать!

Барышня уже легли и просють!

Мой нижайший поклон тому, кто в этом дому...

Дети мои, паруйтесь друг с другом!

Я вам не как-либо что, а что-либо как!

А то шкварчала ваша... папироса!

Нэ та хворма, нэ той центр тяжести.

— Решайте судьбу мою. Прошу у Вас руку и сердце.
— Ой, мама моя, я так встревожена!

— Химеон, проси.
— Шо просить?
— Паныча зови, гадюка!
— Тю, так бы сразу и сказали.

— Я скоропостижно хочу жениться на них. И они согласны

— Мерси за комплиман

- В груди моей Везувий так и клокотИт!

- Как принять? Стоя? Сидя? Лёжа!

- Проня Прокоповна, я не оставлю свою душу лишь бы где!

Позвольте самолично, конкретно, сопроводить Вас

Когда человек не такой, как вообще, потому один такой, а другой такой, и ум у него не для танцевания, а для устройства себя, для развязки свого существования, для сведения обхождения, и когда такой человек, ежели он вчёный, поднимется умом своим за тучи и там умом своим становится ещё выше Лаврской колокольни, и когда он студова глянет вниз, на людей, так они ему покажутся такие махонькие-махонькие, всё равно как мыши... пардон, как крисы... Потому что это же Человек! А тот, который он, это он, он тоже человек, невчёный, но... зачем же?! Это ж ведь очень и очень! Да! Да! Но нет!

Главное у человека не деньги, а натурально ХВорма, вчЁнасть. Потому ежели человек вчЁный, так ему уже свет переворачивается вверх ногами, пардон вверх дыбом. И тогда когда тому, одному которому, невчЁному будетЬ белое, так уже ему, вчЁному, которому, будет уже как ну рябое!

Ноги человеку, видите, для того и дадены, чтоб бить ими землю, потому они и растут не из головы.

[egle]

За спичками (1980)

— А, Ихалайнен! А ведь я еду тебя повидать!
— Так я тут, а не дома!
— Ну раз уж ты тут, а не дома, пожалуй, можно и назад повернуть!

У меня чёрная корова отелилась — нет ли у тебя невесты на примете?

— Сколько же у тебя дойных коров, Юсси?
— Ну, если считать каждую по отдельности, то пятнадцать.

У него одинаковое отношение как к лошади, так и к своей жене!

— Откуда у тебя этот поросёнок?
— От свиньи…

Ай да Тахво, ай да Кенонен!

— А ведь это излишняя роскошь — держать кровать полупустой!
— Нет уж, лучше пускай кровать будет полупустой, чем заполнять её всяким сбродом!

Дочь Хювяринена не такая круглая дура, чтоб не понимать своей выгоды в этом деле. Всё-таки она к причастию была допущена, а у нас в Липери не допускают к причастию круглых идиоток.

— Ну а где же Ихалайнен? Что хорошего ты о нём узнала?
— Хорошее то, что он, к счастью, не в канаве валяется! Он в Америку уехал!
— Может, ты его била?
— Я его никогда не била.
— Так уж и никогда. А вчера, лопатой?

Только тот в Америку едет, кто свою жену решил бросить!

— А что, мерин у Копонена поправился? Его, кажется, старый цыган лечил.
— Да, он совсем поправился, только вскоре после этого околел.

До каких же пределов раскинется город Йоки, если он и теперь тянется вот от канавы до другого своего края?

— А от какой болезни помер твой Макконен?
— Да, по-моему, у него обыкновенная смертельная болезнь была…

Нельзя жить в такой нетопленой лачуге.

— Третий день глотка кофе во рту не было!..
— Взяла бы да пожевала кофейные зёрна, а потом сахаром бы их заела…

Хювяринен, в твоём доме готовится убийство…

— Откуда Вы родом?
— Из Кийхтелюса.
— А, вот как, из Кийхтелюса. Вот именно оттуда и моя кобыла!

Несколько глотков не превратят умного человека в дурака.

— Ты что, пьян?
— Нет…
— А что же ты раздваиваешься?
— Я не раздваиваюсь… я трезв… как стёклышко!..
— А, ну, значит, и я трезв!

Поставь кофейник на огонь — скорее уйдет, когда кофе хлебнёт!

— За порчу лавки купца Первияйнена, за порчу лавки купца Вторияйнена, за порчу лавки купца Третияйнена, а также за причинение материального ущерба купцу Пятияйнену, купцу Шестияйнену, купцу Семияйнену…
— Будет ли конец у этого лешего?!

Теперь мало портных встречается среди женихов.

Завернём к Хювяринену, выпьем… по чашечке кофе!

— Замолчи, баба!
— А я не баба! Я вдова Макконена!.

[egle]

Забытая мелодия для флейты (1987)

— Наш городничий, между прочим, — шофёр на скорой помощи.
— Убедительный.
— Наш Хлестаков работает санитаром в морге.
— Где?
— В морге.
— Очень живой.
— Я всё понял, за исключением одного момента: вот у вашего Городничего рука забинтована, вы этим на что намекаете?
— Да нет, это просто Саша палец сломал.

— Как со всем этим быть?
— Чтоб я никогда больше этого не видел.

— Понимаю. Сделаем. Не в первый раз, Леонид Семёнович.

Когда поёт хор, слов всё равно не разобрать. А музыка хорошая.

— Леонид Семёнович, а как мне вас понимать? Вы меня что, клеите? Или как это на вашем бюрократическом языке называется? "Подбор кадров", так?
— Да. Честно говоря, клею.

— Какая рыба! Где достали? Неужели в магазине?
— В магазине! Сейчас в морях такой нет. Я сегодня инспектировал одну рыболовную базу.
— Подарили?
— Он там всё у них отнимает.
— Обижаешь, девушка. Сам поймал!

— Развлечься захотелось!
— Нет, не думаю.
— Да? А что вы думаете?
— Ничего не думаю.
— Вам идёт — ничего не думать.
— Вы думаете?
— Я думаю.

Вы только не волнуйтесь. Там у Леонида Семёныча медсестра. Часа полтора как пришла.

— Секса нет.
— Какого ещё секса?
— Это хуже, чем секс!
— Ветчины у меня, извините, нет. Чем вы меня ещё обольщали?
— Икрой.
— Ой, икра есть как раз! Кабачковая!

— Между нами ничего нет, абсолютно ничего. Я просто снимаю у неё угол.
— Вот об этом никому, кроме меня, не говори, ладно? Поселиться у молодой, красивой женщины, которую любишь, и не жить с ней — это извращение!

— Товарищ Катанян? Здрасьте.
— А почему ты называешь товарища Филимонова товарищем Катаняном?
— А вы его жена?
— Да, я Катанянша.

Нас в колхоз нельзя — мы делать ничего не умеем. Мы им окончательно всё развалим. Они и так на ладан дышат. Жалко колхозы.

Здесь стояли не только часы! Здесь стояло время!

Как можно заниматься идиотизмом без руководителя?.

[egle]

Завтра была война (1987)

— Настоящий мужчина в своей жизни любит только двух женщин. Да, двух, не смейтесь. Свою мать и мать своих детей.

— Какой тяжёлый год…
— А вы знаете почему? Потому что 1940-й — високосный! А вот следующий год будет обязательно счастливым, вот увидите…

— Счастье — иметь друга, который не отречётся от тебя в трудную минуту.

— Не тем ты интересуешься, Зинаида. Совершенно не тем, чем должна интересоваться комсомолка.
— Это я сейчас комсомолка. А потом я хочу быть женщиной.
— Как не стыдно, нет, вы слыхали, её мечта, оказывается, быть женщиной! Не лётчицей, не парашютисткой, не стахановкой, наконец, а женщиной. Игрушкой в руках мужчины!
— Любимой игрушкой. Просто игрушкой я быть не согласна..