Сообщений в теме: 1373

[SHERLOCK]

Идет пьянка у программиста дома, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программист, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: — Ты что его так? — Перезагрузится — успокоится.
 

[SHERLOCK]

Сын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что—нибудь общее?

 

— Конечно, сынок, — ты! Жена, себе под нос: — ...и оптимизм...
 

[SHERLOCK]

— Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли?

 

— Нет. Жена получила права...
 

[SHERLOCK]

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:

 

— А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?
 

[SHERLOCK]

Жена и любовник в постели. Стук. Жена: — Спасайся, это муж! — Спокойно, он не пройдет!

 

Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.

 

— Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.
 

[Тато-ханум]

 

[Тато-ханум]

Немного одесского юмора не помешает!

 

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё! 
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

***

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

***

- Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!

***

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

***

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился!

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. 
— Она шо, язык прикусила?

***

Семейная ссора в Одессе.
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда! 
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

***

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

***

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость. 
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

***

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

***

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

***

Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

***

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

***

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

***

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

***

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

***

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

***

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

***

- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: 
- Аркаша! Домой! 
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: 
- Я замёрз? 
- Нет! Ты хочешь кушать!

***

- Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки? 
- Одну, но чтобы я видел!

[Тато-ханум]

***

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

 

***

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

***

 

***

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

***

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

***

 

***

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

***

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

***

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***

[Skumon]

 

[Тато-ханум]

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?

- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить... - Хотел поговорить, так молчи!
 

 

- Семочка, щастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.

- Мама, зачем нам трехспальная?

- Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
 

 

- Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!

- А шо?  

- А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

 

 

 

- Моня, как дела?

- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

[Тато-ханум]

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

 

 

 

- Доктор, а наши лекарства помогают? 

- Лекарства - да, наши - нет.
 

 

У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может

 

 

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

 

 

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

 

 

- Официант, я уже два часа жду холодец!

- Все-все, поставили варить!

 

 

 

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли? - Так она в нем только помылась, и все.

 

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

 

 

- Почему вы опоздали на работу?

- А почему вы зарплату задерживаете?

- Ну, в конце концов, вы ее получаете.

- Так и на работу я, все-таки, пришел.

 

 

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат

 

[Skumon]

Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

•  

Cтаpый дед пpишел к колдуну с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpому уже 40 лет.
Колдун:
— Хоpошо, но как звучало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
— …»объявляю вас мужем и женой»…

•  

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».

•  

•  

•  

•  

[Тато-ханум]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Skumon]

 

[владелец]

Анекдоты про заначку

[Тато-ханум]

 

[Тато-ханум]

• — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
  — Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
  — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

 

• — Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
  — Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35!

 

• — Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
  — Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
•  
•  
•  
• — Софочка, ты вся такая воздушная...
  — Шо, как безе?
  — Нет, как тревога!
• — Яша, где твоя тряпочка?
  — Какая?
  — В которую ты сейчас молчать должен!

 

•  

[Тато-ханум]

• — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
  — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

 

• — Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

 

• — Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
  — К счaстью, нет.
  — А с чего это «к счастью»?
  — Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

 

 

• — Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
  — И как он?
  — Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

 

 

• Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
  — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
  — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
  — Ну и шо она делает?
  — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

 

 

• — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
  — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
•  
•  
•  
• — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
  — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

 

• Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
  — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[SHERLOCK]

                               Муж бубнит на кухне,-"надо завести любовницу"

                               это услышала жена!

                               -Не советую ,дорогой!наш семейный бюджет любовницу не потянет!

                               -уж лучше я заведу любовника!-лишняя копейка   в  доме не помешает!"

[Тато-ханум]