Сообщений в теме: 85

[Merilyn]

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

***

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

***

- Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!

***

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

***

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился!

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

***

Семейная ссора в Одессе.
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

***

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

***

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

***

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

***

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

***

Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

***

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

***

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

***

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

***

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

***

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

***

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

***

- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***

- Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
- Одну, но чтобы я видел!

[рыбкаZ]

Хохочу вслух! 

[рыбкаZ]

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Июнь. Отключили Интернет. Пойду хоть ёлку выброшу, что ли.

«Потекло д.... по трубам» — подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа. 

Пенсионерам продали поддельную виа-гру, и теперь у них не сгибаются коленки. 

Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. 

Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.

БЕЛАЗ - отличная машина! Купил и не жалею! Никого!

Пол-страны сидит в интернете. Заметь, ни за что сидит!

Никогда не кричите в аэропорту: "Алла, я в бар!"

 

[mogikan]

БЕЛАЗ - отличная машина! Купил и не жалею! Никого!

 

   

У меня такое было, когда ездить учился - из кабины ЗИЛ-130 все мелковатые. Облом был когда после него пересел на Москвича "Каблук".

[irischkin]

Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть ещё поджарится" и "всё на хрен сгорело". 

 

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась. 

 

Третий раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича!

И вот уже тритий раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину. 

 

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! 

 

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

 

Сегодня утром в 7:46 произошло открытие века... в 8:05 открыто второе веко...

 

Все, что ни делается, делается в Китае. 

 

Самый надёжный план: "Пофиг, на месте разберёмся!". 

 

Провели эту ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

 

 

Полстраны сидит в интернете. Заметь, ни за что сидит!

 

 

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус. 

 

В Костроме открылся институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

 

 

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

 

Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.

 

Хотите незабываемые ощущения? Попробуйте снотворное со слабительным.

 

Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь! 

 

Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки. 

[irischkin]

Идёт программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива?

- Нет. - Вино? - Нет! - Водку? - Нет! Программист думает:

"Странно. Стандартные драйверы не подошли".

 

Два программиста: - Ну, как вы там со Светой? - Да расстались мы. - Сколько же вы встречались?

- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!

 

"Такого вируса у меня ещё не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тёщу. 

 

- Деда, чем ты сейчас занимаешься? - Да вот, внучок, прошивку на валенках меняю.

После этих слов внук программист впал в ступор на целый день. 

 

Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой?

- Установи и крякни. - Установила и крякнула: ничего не работает. - Ты как крякала? - Как уточка... 

 

Девушка шепчет программисту: - Дорогой, когда мы зарегистрируемся? - А на фига? Да я хоть сейчас взломаю..

 

Программист познакомится с девушкой, можно крякнутую версию... 

 

- Как сказать по татарски вперед? - спрашивает русский у татарина.

- Алга! - говорит татарин. - А как сказать назад? - У татар нет назад, они разворачиваются и алга! 

 

- Сынок, тебе уроков много задали? - Мамочка, тебе сегодня орать и орать! 

 

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами.

Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит: - Яйца не жмет? - Нет. - Как зовут? - Люся! 

 

Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл.

И все бы ничего, если бы не сообщение: - Такой пользователь уже зарегистрирован... 

 

Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота. 

 

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить..