Сообщений в теме: 535

[vostok]

Не смейтесь, я тоже не знала что Прибалтика - это три отдельных государства

а я до сих пор путаюсь в столицах среднеазиатов... очень стыдно признаться, но путаю...
Точно знаю только, что в Узбекистане - это Ташкент а дальше.... .

[Таисия]

Точно знаю только, что в Узбекистане - это Ташкент а дальше.... w_blush2.gif w_blush2.gif

А столицу Англии, Турции, Италии, и так далее???...вот и я о том..."заграницу" лучше знаем чем бывшую Родину... .

[Akela]

Сказ об одной ненормальной, о ее попытке приготовить плов, печальном итоге и... в общем, сами прочтете


Автор данного опуса со всей ответственностью заявляет, что вся нижеизложенная ересь вымышлена, и ни в коем случае не является описанием реальных событий. Ничего из написанного не происходило в действительности, и является чистой воды авторским вымыслом. Единственное исключение - сам рецепт, он не принадлежит перу автора, и был найден автором... а вот место нахождения рецепта желающие могут найти самостоятельно.

P.S. Данным текстом автор ни в коей мере не хотел задеть, ни нравственных, ни религиозных, ни этнических, ни прочих чувств читателей. Ни, тем более, покуситься на чье-либо чувство собственного достоинства. Если это все же произошло, то автор заранее приносит свои глубочайшие извинения...
P.P.S. Автор будет благодарен любому лицу, которое на свой страх и риск предпримет попытку приготовить плов по этому рецепту, и будет просто счастлив, если попытка окажется удачной.
P.P.P. Орфография и пунктуация в тексте рецепта подлинные, и совести автора не касаются.


Попытка приготовить плов (нервных просят удалиться.)

Стукнуло недавно в мою больную голову приготовить плов. Почему больную? Ответ будет дан ниже. Потому что психически нормальному человеку в жизни бы не пришло в голову готовить что-то по данному рецепту. Ну, а так как психическое здоровье и я давно разошлись друг с другом на трудном и тернистом жизненном пути, то и результат не замедлил себя оказать.

Значит, все началось с моего решения приготовить плов. Вспомнила я, что на моем любимом форуме очень известная форумчанка выкладывала рецепт, который она изучала два года, и теперь, после двухлетней обкатки любезно предоставила в пользование всем желающим.
Нашла этот рецепт и принялась действовать строго в соответствии с инструкцией.
Итак, пункт первый.
«Выбор риса. Рис возьмите восточный пакистанский или еще какой то восточный, который продают обычно по 5-6кг в мешке на рынке, в супермаркетах я такого риса не видела, надо на базаре покупать у иранцев, пакистанцев сами понимаете, когда будете покупать уточните что на плов (то что продают в супермаркете --- из него ничего не выйдет, вернее не то получится, ну в крайнем случае возьмите «обработанный паром» вроде как «гиперболоид»На двух человек хватит два стакана риса. Два стакана риса хорошо промойте в холодной воде и замочите в воде с 2-3 столовыми ложками соли на 40 -50мин, вода должна покрывать рис.
Сначала надо уточнить с чем Вы хотите готовить плов, вариаций много, даже очень много, ну..., я вот люблю плов с чечевицей (знаете что это такое? Надеюсь что знаете, как то раз видела что продают на рынке в Киеве), еще мне нравится плов с кабаком или тыквой.
Если готовите с чечевицей, то стакан чечевицы отварите до полуготовности, слейте воду и отложите (за кабак ниже распишу).
Отдельно отварите кусочки мяса, это может быть филе курицы мелко нарезанное, могут быть бедрышки курицы, может быть говядина и т.д.

Ага, подумала я, действительно, ну какой же плов без риса? Вооружилась тележкой, мешок-то как-никак на 5-6кг. Тяжеловато для моего нежного организма, а брать с собой мужскую силу посчитала ненужным, так как планировался сюрприз. Приперлась я с этой тележкой на рынок и давай искать на нем иранцев да пакистанцев с этими самыми мешками. Ан фиг тебе, золотая рыбка, на всем, далеко не маленьком пространстве базара ни одного пакистанца! Что ж такое? - подумала я, - когда нужно, ни одного перса невозможно найти. Вымерзли они что ли у нас, как мамонты? А надо сказать, что и город мой родной далеко не самый северный, и базарами не обделен, и славных представителей Востока в нем всегда хватало… По крайней мере изюмом, урюком, чурчхелой, пахлавой, рахат-лукумом и прочими шербетами мы обделены не были никогда. Потом до меня дошло, что они бедные, наверное, все-таки не имеют российского гражданства, а, следовательно, и прав на торговлю на территории нашей страны. Но ведь нет такого закона, который народ не сумел бы надуть. Поэтому я пошла на второй заход, теперь уже глядя не на физиономии продавцов, а на ассортимент товара. И быстренько нашла нужный мне ингредиент. Вспомнила, что в рецепте говорилось о том, что «На двух человек хватит два стакана риса». Произведя соответствующие арифметические действия на калькуляторе, я выяснила, что в переводе на общерусский это значит – один стакан на рыло.

Решила взять 6 стаканов. Ибо собиралась готовить на троих,(любимый предупредил, что приведет коллегу, им что-то по работе необходимо обсудить) но, это же не макароны с постным маслом без соли, а ПЛОВ, значит, будет вкусно и будут просить добавки. Промыла, замочила в холодной воде, с тремя ложками соли, и забыла о нем на 50 минут. Строго по рецепту.

С чечевицей решила не заморачиваться, так как автор рецепта ясно и понятно написала, что она (чечевица, а не автор) не является обязательным ингредиентом, да и я сама из всего многообразия бобовых , более привычна все-таки к зеленому горошку в баночках, да к фасоли. Нет, я знаю, что такое чечевица, и на прилавках ее видела, и из художественной литературы много примеров могу привести, но… Надолго меня ввела в ступор фраза «нравится плов с кабаком или тыквой.» Тупо прочла ее слева направо, потом справа налево, попыталась даже сверху вниз, но так и не поняла, почему там стоит «или», ведь это то же самое, что сказать добавьте в борщ свеклу, или буряк…. помидоры или томаты. Поэтому тоже решила выкинуть и из головы, и из меню.
Отварила мясо. Так как не указано, до какой степени готовности его нужно варить, и, вообще какова пропорция, то решила не заморачиваться, и по принципу – мяса много не бывает, жмотиться не стала. Отварила до полуготовнисти.Читаю дальше….
«Отдельно обжарьте лук, киньте специи (какие Вам нравятся, перечислять то что здесь используют безсмысленно, только скажу что красный и черный перец кидают, еще что то вроде куркумы «зардчубе», «джафаран», короче...),»

Ага, луком тоже плов не испортишь, да и какое же восточное кушанье без специй, обжарила со всей щедростью своей славянской души. Перец и куркума нашлись в хозяйстве, даже в нужном количестве. Удивило отсутствие в рецепте моркови, но не насторожило, так как человек два года учился, и ему видней. Раз морковь не указана, то и не надо.Что дальше? Вашу мать!
«Затем киньте отваренное мясо и всё вместе чуть спассеруйте. Когда это всё готово – отложите. »
А раньше нельзя было сказать? У меня ж мясо еще варится!

«Заблаговременно почистите от «плодоножек» изюм, изюм постарайтесь найти нормальный без всяких забубонов, т.е. если домашнего изготовления – это будет идеальный вариант. Хорошо промойте и чуть-чуть спассеруйте в масле, т.е. поджарьте.»
Ох, ты ж…. ИЗЮМ, и тоже заблаговременно! Что такое «забубоны» я не знаю, и даже представить себе боюсь, вдруг это червячки какие-то… или жучки... Решила, что раз "без забубонов", то и голову себе ломать не буду - вдруг они мне потом приснятся... посему покопалась на полочках и нашла пакетик изюма, правда без черенков, но и без загадочных «забубонов»,…. наверное…. Промыла, спассеровала.
Тут и мясо подоспело, кинула его, в соответствии с рецептом к луку, затем отложила. Что потом?
«Это всё у Вас выше описанное готово, в большой кастрюле (4-5литров и больше) закипятите воду, в воду киньте 3-4-5 столовых ложек соли (в зависимости от объёма воды) и налейте несколько столовых ложек масла (я делаю на глаз). Затем в кипящую воду киньте рис (который пробыл в соленой холодной воде 40мин), и ждите когда закипит. Когда оно закипит, Вы смотрите на состояние риса, т.е когда Вы вытаскиваете рисинку она между пальцами при сдавливании должна быть «резиновой» ..... (ещё раз напоминаю, берите качественный рис, восточный, он дорогой но того стоит). Значит когда он станет «резиновым» - это надо наловчиться определять... (я вообще то минут 5-8 жду пока оно кипит). Довев до нужного состояния кидаем туда полусваренную чечевицу- и откидываем на душлаг или пластиковую «сетку», промываем от соли и даем стекать воде минут 5-8.»
Ага, кастрюлька подходящая в хозяйстве есть. Берем, наливаем, так как она у меня на 6 литров, то кидаю 4 ложки соли. Затем нужно масло. Какое? Сливочное? Подсолнечное? Оливковое? Кукурузное? Да кто ж так рецепты-то пишет? На свой страх и риск влила подсолнечное. Поверила на слово, что 5-8 минут хватит, проварила, промыла, слила…
«Когда у Вас всё вышеописанное готово, теперь кастрюля. Здесь используют обычно электрокастрюлю для риса, но тефалевая толстостенная кастрюля тоже подойдет. На дно кастрюли наливаем масло подсолнечное, затем выстилаем слоем лаваша, обычного лаваша. Затем на дно лаваша накладываем слой риса с чечевицей, затем слой мяса с зажаркой, и так по слойно, а сверху кидаем поджаренный изюм и чуть присыпаем рисом. Сверху можно кинуть кусок сливочного масла (это горкой должно быть, чтобы у риса было место, нормальный рис берите). И ставьте кастрюлю на маленький огонь, плотно прикрыв крышкой обвернутой кухонным полотенцем, чтобы пар не выходил. Если есть поставьте подставку под касрюлю, и так на маленьком огне пусть оно готовиться до расплавления масла, где –то час – полтора, это смотря какой огонь Вы поставите, надо на маленький а то сгорит, у меня электрокастрюля оно само отключается, в Киеве далала без нее. Когда масло растает,потом оно еще дойдет, Вы сами узнаете, попробуете на готовность, (крышку часто туда-сюда не открывайте – не дойдет паром, т.е.) --- готово. »

Ага, раз ниже указано подсолнечное, то и раньше я не промахнулась. Кастрюля толстостенная тоже нашлась. Блиин, еще лаваш оказывается нужен. Нет, ну раньше про это можно было написать? Вынести что-то типа «для приготовления плова вам понадобятся следующие продукты…» , ведь насколько легче было бы. Собралась, переоделась, пометелила за лавашом. (Заодно купила картошки, и, как оказалось, совершенно правильно сделала.)
Вернулась с картошкой и лавашом, опять переоделась, что там дальше? Ага, на дно кастрюли наливаем масло… понятно…, кладем лаваш…. очень хорошо…потом..потом..А это как делать?
«Затем на дно лаваша накладываем слой риса с чечевицей».

Ну где же у этого чертового лаваша дно? Искала его минут десять, потом плюнула, и насыпала рис просто сверху. Накидала все остальное, в точном соответствии с рецептурой, украсила все сооружение сливочным маслом, обмотала полотенцем и стала ждать, когда же масло растает.
За это время вымыла две кастрюли, две сковороды, которые за***заложил***а раньше, и кучу емкостей, в которых замачивала и отстаивала все ингредиенты плова. Умаялась так, как будто приготовила званый обед на 100 персон, а не плов на троих, ну шестерых, с учетом добавки.

Но вот…прошел час с небольшим, и решилась слегка приоткрыть крышку. До этого я опасалась это делать из боязни выпустить драгоценный пар…Подсвечивая фонариком в узенькую щелочку осмотрела масло не предмет его растопления. Растопилось, теперь надо дать дойти… Да, еще и попробовать, сейчас-сейчас.. Где моя большая ложка? Ой, звонок, едоки мои пришли.. Уже вечер? Это я на этот плов весь день убила? Ну и что? Зато порадую любимого мужчину с его коллегой. Пусть на работе обзавидуются, какая у моего дорогого искусная хозяйка.

Быстренько переодеться, накрыть стол, заварить зеленый чай, выложить плов на ляган, и подать чаши для омовения рук, ибо, хоть мы и славяне, но понятия имеем, какому русскому не известно, что плов едят руками?
Выложила, сервировала, подала… Уселась вся из себя красивая, и стала ждать восторженных причмокиваний, и благодарных взглядов в свою сторону…. Ага! Щаззз…. Дура! дождалась….

Сперва мой любимый ухитрился обжечь себе пальцы, затем вывалил из рук всю порцию вместо рта на свой пивной животик, и начал орать, что только такая кретинка как я могла придумать есть это руками. Коллега в это время молчал и тихонько пытался оттереть жирные пятна с галстука, причем жирными же руками. Пришлось вставать и идти на кухню за тарелками и вилками, попутно унесла и чашу для омовения рук, так как опасалась, что она окажется у меня на голове. И не зря унесла.

После того, как со стола исчез зеленый чай, и появилась нормальная русская емкость на 0,5л, мой любимый заметно подобрел и придвинул поближе тарелку с пловом. Я с замиранием сердца следила за тем, как он подносит ко рту вилку с моей стряпней. Вот, вот, вот сейчас! Сейчас он вкусит произведение моего кАлинарного искусства и падет к моим ногам, весь преисполненный раскаяния за обиды, причиненные им раньше. Он с трепетом душевным признается мне в вечной и неземной любви, расскажет насколько счастлив от того необъяснимого факта, что я выбрала именно его, из всего сонма своих поклонников. Скажет, что недостоин, но приложит все усилия, дабы соответствовать…. О! Как высоко я вознеслась на крыльях воображения, я уже почти видела себя в ювелирном и меховом отделах торгового центра, и почти слышала слова – Дорогая, выбирай что тебе нравится.

Увы, меня грубо выдернул из торгового центра вопль моего милого и щедрого… Это что такое?!!! - отплевываясь орал любимый. – ты сама, дура ЭТО пробовала?!!!.
-Нет, дорогой, - пролепетала я, - это я хотела сюрприз приготовить…. Лучше бы я промолчала, ибо на мою голову обрушился водопад откровений на предмет того, что он думает обо мне, о моем умственном развитии, и о моих сюрпризах.

Под эту мелодию я робко попробовала свой шедевр, и поняла, что мне лучше помолчать, ибо есть ЭТО действительно невозможно, так как все пересолено настолько, что оценить вкус болюда почти нереально. На робкие оправдания, что в рецепт коварно вкралась опечатка, что вместо столовых ложек соли надо было, наверное, класть чайные… мой повелитель посоветовал пользоваться своей головой, причем, желательно с мозгами, и что пять столовых ложек соли на кастрюлю хороши для приготовления раков под пиво, но никак не риса под зеленую бурду.

Вот тогда я поняла, как мудро я поступила, купив картошки. Ибо выковыряв из плова мясо, и протушив его с картошкой, все же сумела накормить двух голодных мужиков, и даже заслужить некоторую похвалу в свою сторону. А плов я тихонечко выкинула, решив не травить этим шедевром окрестную живность…. И дала себе честное-благородное слово не проверять все новые блюда на особях мужского пола, а сперва попробовать самой, ну или угостить заклятых подруг..

[mimas]

Как выйти замуж за милионера?

Что мне делать?
Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.
Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.

Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит. Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.
В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!


Дамы и господа, долгожданное продолжение:

Я тоже с большим интеpесом пpочитал ваш пост. Я - тpейдеp на Уолл-Стpит, 28лет, полностью подхожу под ваше условие кавалеpа с заpаботком в $500000/год. Hа самом деле я заpабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфоpтабельную жизнь на уpовне настоящего сpеднего класса (а не нижнего сpеднего, котоpые вынуждены ютиться в кваpтиpках с двумя спальнями).


Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо пpодавать до истечения сpока годности. Hо, поскольку это молоко пpевосходного качества, не будете же вы пpодавать его по бpосовой цене? Мне бы хотелось ответить на некотоpые вопpосы, котоpые пpедыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько констpуктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую паpу. Я, как и пpедыдущий комментатоp, веpю в теоpию эффективного pынка; я удивлен что $500000 с вами до сих поp не повстpечались. В Hью-Йоpке пpедостаточно богатых адвокатов, банкиpов и хедж-менеджеpов. Так в чем же дело? Мне кажется, что пpоблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно
сфокусиpованы.

Камнем пpеткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и дpугие качества, такие как пpивлекательная внешность, наличие хаpактеpа и чувства юмоpа. Однако те из мужчин, котоpые этими качествами обладают, с pаннего вопзpаста понимают, что им не нужны деньги, чтобы пpивлекать качественных женщин. Как говоpится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать коpову? Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в дpугих отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настpоены на то, чтобы автоматически их не замечать и игноpиpовать. Однако, когда во вpемя следующего званого ужина вас пpедставят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, котоpый во
вpемя pазговоpа с вами неpвничает и суетится - обpатите на него особое
внимание.

У меня для вас есть воодушевляющая истоpия. Одна моя знакомая (так же, как и вы изящная и обpазованная девушка) смогла зааpканить одного такого мужчину,
котоpый оказался одним из топ-10 pуководителей Google. Эта истоpия - из pазpяда тех, котоpые мамы-золотоискательницы pассказывают пеpед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно вам стоит сменить место жительства и пеpеехать в Кpемниевую Долину - чудеса наподобие этого пpоисходят пpактически ежедневно в стpане, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-иpовские pоговые очки какого-нибудь богатого ботана.

Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой бpак надо pассматpивать как покупку дома в аваpийном состоянии с неогpаниченным бюджетом на pемонт (а себя, соответственно, как гениального девелопеpа). Однако должен вас пpедупpедить, что в деле улучшения супpуга важно не пеpестаpаться и не довести его до состояния, когда он начнет быть пpивлекательным для дpугих женщин
- более молодых и хоpошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне пpезентабельным, в то же вpемя убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта увеpенность, а также ботокс и совместные дети будут стpаховкой от падения вашей стоимости (я пpедпочитаю теpмин "скисшее молоко").
Желаю вам всяческих успехов в вашем тоpговом пpедпpиятии. Что касается меня, то я тоже свободен для кpаткосpочного лизинга. Однако для бpака я пpедпочту женщину, котоpая пpинесет на стол пеpеговоpов кpасоту, мозги и инициативу. Мне не хочется поpтить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэpис Хилтон. .

[mimas]

Время 18:00
Родственички свалили на шашлыки (какие, блин, шашлык зимой???) и скинули на мою голову чрезмерно любознательню племяшку Юльку. Под весьма милым и наивным предлогом того, что ребенок у меня только переночует и целый день я могу спокойно заниматься своими делами. Уговорили все-таки. Вечером начинаю строить Юльку, типа, ты девочка взрослая (а ей 12 лет), потусуешься здесь, за компом посидишь, а я на пару часиков уйду к друзьям, меня не жди - приду поздно ( не трезвый и не один), ложишь спать - тебе завтра в школу... ))))

Время 02:00
Хорошо отдохнул. Возвращаюсь домой не один. Еще лучше. Hочь ))))

Время 07:00
Пытаюсь вытащить руку из-под головы дамы, дабы заставить будильник замолчать. Плавно начинаю просыпаться. В мою комнату врывается Юлька и начинает искать какой-то учебник. Стремительно прячу даму под одеяло и всей возможной мимикой собственного лица делаю Юльке весьма нетонкий намек на излишества ее присутствия в комнате. Окончательно проснулся. После водных процедур пошел готовить завтрак. Hа кухне делаю строгое внушение Юльке о том, что ко мне в комнату следует стучаться. Юлька начинает жаловаться на учебу и особенно хает какого-то препода. Я пытаюсь развести демагогию. Юлька мне заявляет:"Да она такая с_ка!!! Hам на сегодня столько домашки задала!!!". Я честно обещаю пообщаться с ней... В этот момент на куню заходит моя дама, загадочно смотрит на Юльку и выдает тираду: "Может я кончено и с_ка, но домашнюю работу делать все равно придеться". Обращаясь ко мне, - "А разговор с тобой мы отложим на ночь".

Совершенно не понятно кто из нас троих испытал наиболлее незабываемые шоковые ощушения. А я вот уже неделю пытаюсь отбиться от племяшкиного вопроса - "Почему ее учительница ночевала у меня дома, в моей постели да еще при этом из комнаты доносились странные звуки?".

[mimas]

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства — чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно.

Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.

- Твою мать …! — заглотив очередную порцию густой, и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, — твою мать …! — повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, — поубиваю козлов!!!

Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратиться в одного из вышеупомянутых животных.

- Ну все, падлы, настал ваш час! — водила резко ударил по тормозам, останавливая машину.

Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.

- «Блин, с маньяком подвязался ехать!» — мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, — «только не меня, только не меня» — бешено запульсировала единственная мысль.

Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора.

- «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» — аккуратно выглядывая в окно, подумал я. Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.

- «Плаху для козлов готовит!» — осенило меня.

- А ну, браток, подсоби! — когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила. Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.

- На дорогу давай! — рявкнул маньяк.

- «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» — таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода.

Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.

- «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать!»

Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.

- Поехали, братан! — запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.

Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине..

Сообщение отредактировал mimas: 13 Апрель 2011 - 21:19

[andromeda]

У нас такая была история. Мы живём в 9 этажном доме на 2 этаже. На этаже квартиры находятся так сказать в таком тамбуре и их 4. Наша квартирная дверь находится как раз возле дверей тамбура. У тамбура двери со стеклом. Ну так вот к соседке по вечерам приходит молодая девушка ну и всё время путала наши двери с тамбурными. И вот однажды мой муж не выдержал - короче заходит опять эта дама к нам и спрашивает "...а где здесь у вас выход на улицу", а муж не растерялся - так мило с ней поздаровался и сказал, что выход здесь, т.е. указал на дверь болкона. Ну та так без задней мысли и пошла...... Долго мы все не могли отойти от смеха. Шутили жаль что на 2 этаже живём. .

[Таисия]

Ну та так без задней мысли и пошла...... Долго мы все не могли отойти от смеха. Шутили жаль что на 2 этаже живём.

ну...и не стыдно?? девушка не обиделась???.

[andromeda]

Нет не обиделась но в шоке была.Зато двери больше не путает .

[kleoketrin]

Ну вы тут и юмористы.

[mimas]

Друг мой (друг автора а не мой ) как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

Сообщение отредактировал mimas: 02 Май 2011 - 19:26

[mimas]

Рашен компьютер!

История сия произошла на предприятии, где я работаю, когда специалисты фирмы-поставщика устанавливали новое оборудование - контроллеры, компы и т. д. (предприятие металлургическое, поэтому управлять надо процессом).

Среди спецов иноземных оказался ведущий программист проекта 50-летний улыбчивый швед и говорящий по-англицки с сильным шведским акцентом (понять трудно, учитывая, что мы говорим с русским акцентом и то не очень). Оборудование было уже установлено, работало, поэтому этот кадр откровенно шарахался по центральному пульту и мешал нам эту систему тестировать. В это время он обнаруживает лежащие рядом с одной из его (в смысле уже наших) машин старенькие счеты (да да, которые раньше в магазинах использовались), которые мы иногда использовали вместо калькулятора. Радостно повертев их в руках, он обратился ко мне с вопросом "это, наверное, массажер?" и показал, как он представляет его использовать, потерев о спину. Ответ поставил его в тупик - "Рашен компьютер!". В легком ступоре он попросил продемонстрировать, как сие устройство работает, поначалу подозревая, что его нагло разыгрывают. Что мы и проделали. Показали сложение, вычитание и т. д., причем, привычка сказалась - процесс расчета шел очень быстро. После всего этот кадр минут пятнадцать (не меньше) бродил по контрольной комнате с отсутствующим выражением лица, то прижимая счеты к груди, то разглядывая их, пытаясь вникнуть в суть работы этой супермашины. При этом на имя он откликался через раз, и мы уже не знали, может его уже пора психиатру показать? В общем, башню не снесло только случайно. Слава богу, он вскоре вернулся к себе на родину, и все обошлось без международного скандала. Хотели мы подарить ему в дорогу эти счеты, однако добивать психику человека не решились..

[mimas]

Мои знакомые очень хотели мальчика и даже имя ему придумали - Вася, но бог им подарил девочку. Девочка у них получилась прелестной и назвали они ее Василисой по паспорту, а так звали Васей.

И вот едет однажды зимой Василиса со своей мамой в автобусе, а напротив сидит бабулька. Волосы у Василисы под шапкой. Бабулька, растроганная созерцанием прелестной Василисы, произносит:
- Ой, какой красивый мальчик.
Василиса ей обиженно:
- Я не мальчик, я девочка.
Бабулька смущенно:
- Ой, какая красивая девочка. И как же тебя зовут?
Василиса уже довольная отвечает:
- Вася!.

[mimas]

Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет. - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.

[Таисия]

Хотели мы подарить ему в дорогу эти счеты, однако добивать психику человека не решились.

да, жестоко....

[mimas]

Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы,в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов.
Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь....
В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров.
Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит.
Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке.
Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а
старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино.
Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.
Такая вот история.
А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик....

[mimas]

Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе..

[Henrik]

Очень образная история таких историй бы целую книгу..скачал бы поставил на говорилке и слушал на ночь засыпать с хорошим настроением с улыбкой что может быть лучше .

[mimas]

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
— Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
— Психически здоров, реакции адекватны.

***

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

***

Друг работает в МВидео, рассказывал сегодня историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь:
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Да, здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал
-Прастите, какой чайник?
-Чтоб подметал!
Консультант уходми в недоумении звать продавца поопытней.
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник мне нужен, чтоб подметал!
-Простите, наверное у нас нет таких чайников
-Как нет?
-Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржачь среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего...
Подходит мой друг
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник, бл*ть, мне дайте чтоб подметал!
-Эм, может вам нужна электрощетка?
-БЛ*ТЬ! ВЫ ТУПЫЕ?
Берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!

Видео в тему

.

Сообщение отредактировал mimas: 06 Май 2011 - 21:09

[mimas]

Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Всё..