Сообщений в теме: 8

[Русалочка]

В данной теме можно постить только цитаты из кинофильмов

 

[Русалочка]

«Здравствуйте, я Ваша тётя!»:

 

01. «Я старый солдат и не знаю слов любви»

02. «Мало ли в Бразилии донов Педров? И не сосчитаешь!»

03. «Я тётушка Чарли из Бразилии, где в лесах много-много диких обезьян»

04. «Бразильская народная песня «Любовь и бедность»! Слова Роберта Бернса!»

05. «Но дон Педро умер!» - «Какая неприятность!»

06. «Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь»

07. «Вы меня утомляете»

08. «Жениться? Мне? Второй раз? Исключено!»

09. «А давайте закурим! По-нашему, по-бразильски!»

10. «А кто не хочет сахару или сливок?»

11. «Такой любезный мужчина! Это что-то!»

12. «Мы пропали, она знает моего бразильского мужа»

13. «Мерзавец! Назвать даму сэром!»

14. «Она думает, что мне нужен её поцелуй. Мне нужны её миллионы!»

15. «Я польщён честью, сэр, видеть Вашу честь у себя в доме!» - «А я не польщён частью видеть свою честь в Вашем доме!»

16. «Как сюда попал этот сэр?»

 

«Иван Васильевич меняет профессию»:

 

01. «А что это Вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут»

02. «Вельми понеже! Весьма вами благодарен!»

03. «Всё, всё, что нажито непосильным трудом, - всё погибло!»

04. «Да ты - ведьма!»

05. «Живьём брать демонов!»

06. «Замуровали, демоны!»

07. «Здрав буде, боярин!» - «Тамбовский волк тебе боярин!»

08. «И тебя вылечат!»

09. «Икра чёрная! Икра красная! Икра заморская - баклажанная!»

10. «Интеллигент несчастный! Выучили Вас на седую голову, облысели все!»

11. «Лепота!»

12. «Не приставай к царю!»

13. «Оставь меня старушка, я в печали»

14. «Очень приятно - царь, очень приятно - царь. Здравствуйте - царь!»

15. «Паки, паки! Иже херувим»

16. «Попрошу не касаться лица!»

17. «Смотреть надо на вещами, когда в комнату входишь!»

18. «Танцуют все!»

19. «Тоже мне Тарапунька и Штепсель нашёлся!»

20. «Ты на что, царская морда, намекаешь!»

21. «Ты пошто боярыню обидел, смерд!»

22. «Тьфу на Вас! Тьфу на Вас ещё раз!»

23. «Это я удачно зашёл!»

24. «Эх, Марфуша, нам ли быть в печали!»

25. «Я не узнаю Вас в гриме!»

26. «Я требую продолжения банкета!»

 

«Мимино»

 

01. «Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?»

02. «Спасибо, я пешком постою»

03. «Валико-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся!»

[Русалочка]

«Кин-Дза-Дза»

 

01. «Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной»

 

02. «Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели!»

 

03. «Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я буду жить?»

 

04. «Нет денег. И деньги, и документы, и валюта - все осталось у экскурсовода. Ну, так получилось. Отошли на секундочку и затерялись в песках»

 

05. «Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны»

 

06. «Так. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?»

 

07.

« - Маймуно виришвило!

- Они и грузинский знают.

- Что он сказал?

- Обезьяна, сын осла»

 

08.

« - Земля знаете где?

- Где крутятся планеты Венера, Сатурн, Марс, Юпитер. Еще какие, Владимир Николаевич?

- Большая Медведица»

 

09. «Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок»

 

10.

« - Это твое заднее слово?

- Заднее не бывает.

- Тогда прощай, родной»

 

11. «Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны и передо мной пацак должен не один, а 2 раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен 2 раза приседать, и чатланин ку делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!»

 

12.

«- Жёлтые штаны. Два раза ку.
- Ку-ку!

- Ку-ку!»

 

13.

«- Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?

- Ну, это на глаз»

 

14. «Посмотри на меня в визатор, родной. Какая точка отвечает? Зеленая? Теперь на него посмотри. Тоже зеленая. И у тебя зеленая. А теперь на Уэфа посмотри, какая точка? Оранжевая? Это потому, что он чатланин. Ну, понимаешь?»

 

15.

«- Что они хотят?

- Ку они хотят»

 

16.

«- Еда есть?

- Каша…
- Какая?

- Пластиковая…»

 

17. «Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной»

 

18. «Привет! Как жизнь? Ну, чё новенького-то на Плюке?»

 

19.

«- Астронавты! Которая тут цаппа?

- Там… ржавая гайка, родной.
- У вас всё тут ржавое

- А эта самая ржавая»

 

20.

 

«Мама, мама, что я буду делать? Ку!

Мама, мама, как я буду жить? Ы-ы-ы-ы-ы!
У меня нет тёплого пальтишки,

У меня нет тёплого белья»

Сообщение отредактировал Русалочка: 19 Январь 2022 - 10:07
Изменён шрифт поста

[Русалочка]

«Колобанга» (Мультсериал)

 
01. Не хочешь по-хорошему, будет как обычно.

 

02. Позор! Дед первооткрыватель, а умный внук Умник не может открыть ничего, кроме кефира.

 

03. Все ваши подвиги и открытия еще впереди, клянусь своими бантиками.

 

04. Прославились и хватит.

 

05. Фантазиям в расследовании не место, только факты.

 

06. Так вот ты какой, интернет!

 

07. Интернетно!

 

08. Для справедливости всегда есть время.

 

09. Удали их любой ценой.

 

10. У каждого свои недостатки: Колобок — зануда, Умник — балбес, я — красивая.

 

11. Эх вы, окаянные! Да чтоб вам все настройки поудаляли!

 

12. Мой муж — честный Колобок.

 

13.
– Дорогая!
- Да уж не дешевая.

 

14. Все вирусы знают друг друга.

 

15. Это я так. Глючу помаленьку.

 

16.
- Стоит мне только появиться, как враг бежит без оглядки. 
- Теперь пора бежать нам.

 

17. Я абсолютно круглый колобок. У меня даже справка есть.

 

18. Мы вышли на тропу войны. А на войне, как известно, все средства хороши.

 

19. Подайте удалятор. 

 

20. Интернет еще не готов к таким открытиям.

 

21. Ну что, поглючим?

 

22.

- В любом порядочном компьютере должен быть глюк.
- Оставайся, будем глючить вместе.

[Тато-ханум]

Классная  тема !

 

«Собачье сердце»

 

01. Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.

 

02. На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками.

 

03. Если вы заботитесь о своем пищеварении, вот добрый совет: не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет!

 

04. Я – человек фактов, человек наблюдения. Я – враг необоснованных гипотез.

 

05. Следовательно, разруха сидит не в клозетах, а в головах!

 

06. Господин, если бы вы видели, из чего эту колбасу делают, вы бы близко не подошли к магазину.

Сообщение отредактировал Русалочка: 19 Январь 2022 - 11:30
Удалена ссылка на сайт

[Тато-ханум]

«Мастер и Маргарита»

 

 

01. А факт — самая упрямая в мире вещь.

 

02. Рукописи не горят!

 

03. Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!

 

04. Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится.

 

05. Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это значит, что она тухлая!

 

06. Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!

 

07. Ну что ж, тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.

 

08. Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?

 

09. Мы говорим с тобой на разных языках… но вещи, о которых мы говорим, от этого не меняются.

 

10. Всякая власть есть насилие над людьми.

 

11. Вы судите по костюму? Никогда не делайте этого. Вы можете ошибиться, и притом, весьма крупно.

 

12. История рассудит нас (кот Бегемот)

 

13. Каждому воздастся по его вере (Воланд) 

 

14. Никогда и ничего не бойтесь. Это неразумно

 

15. Язык может скрывать истину, а глаза никогда. Встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и она замечена, а вы пойманы

Сообщение отредактировал Русалочка: 19 Январь 2022 - 11:27
В посте были ссылки на объяснение слов

[Русалочка]

«Зима в Простоквашино» (Мультфильм; СССР)

 

01.

- В наше время главное украшение стола что?

- Цветы!

- Кость!

- Телевизор! А он у вас паутину показывает.

 

02. Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!

 

03.

- Здравствуйте! Угадайте, кто я?

- Адмирал. Иван Федорович Крузенштерн: человек и пароход!

 

04.

- Странная у вас какая-то настроечная таблица-кругами!

- Это не таблица. Это у них всё паутиной заросло. Потому что они не разговаривают. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке даже.

 

05.

- Говорил я этому охотнику: купи себе валенки! А он что: пошел и кеды купил-они, говорят, красивее.

- Это он не подумавши сделал. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.

 

06. Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!

 

07. А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы — объединяет.

 

08.

- Ой, какая радость! Там, в телевизоре, какой-то дядя с большими усами вашей маме цветы подарил.

- Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!

- Я сейчас вам его покажу. Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!

 

09.

- Ну то, что ездовые собаки бывают, это я слышал. А вот чтобы ездовые коты — это перебор.

- А ездовые почтальоны вам не встречались?

- Ничего, ничего. У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел.

 

10.

- Ну как у вас дела?

- Решили с папой второго ребёнка доставать.

- Что делается: Раньше шубы, мотоциклы доставали. Теперь детей доставать начали.

 

11. А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.

 

12.

- Ну и что это? Что это за народное творчество?

- Эх ты, серость! Это индейская национальная народная изба. Фигвам называется!

- Дожили! Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам тут фигвамы рисует.

 

13. Это не техника дошла, а я сама сюда дошла. На лыжах.

 

14.

- А я не буду ему ответ писать. Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтоб не обзывался!

- Зачем бросать? Если почта есть. Сейчас мы ее упакуем и передадим. Это же бандероль получается.

 

15. Не нужна нам заметка про мальчика! У нас и мальчика-то никакого нет, он у нас в городе живет

[владелец]

Значит так! Дитям мороженое, его бабе -- цветы1 Смотри не перепутай, Кутузов!

 

Идиот! Дитям мороженое!

[Merilyn]

«Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!» – остроумно-ироничные цитаты барона Мюнхгаузена

 

 

 

Премьера фильма «Тот самый Мюнхгаузен» по мотивам произведений Рудольфа Эриха Распе состоялась 1 января 1980 года. С тех пор у всех на слуху барон Мюнхгаузен, харизматичный лжец с невероятными историями.

 

Мало кто знает, что Мюнхгаузен действительно существовал. Реальный барон Мюнхгаузен был женат на лифляндской дворянке Якобине фон Дунтен. Они прожили вместе с 1744 года до смерти Якобины в 1790 году. Детей у них не было. Спустя 4 года Мюнхгаузен женился на 17-летней Бернардине фон Брун, которая вела крайне расточительный и легкомысленный образ жизни и вскоре родила дочь, которую 75-летний Мюнхгаузен не признал. Мюнхгаузен затеял скандальный и дорогостоящий бракоразводный процесс, в результате которого он разорился, а жена бежала за границу.

Немецкий барон служил в войсках и славился своими анекдотичными рассказами. Эти и придуманные другими авторами рассказы и дали начало барону Мюнхгаузену как литературному персонажу. Каждый год в Музее барона Мюнхгаузена отмечается наступление 32 мая. Тонкий юмор того самого Мюнхгаузена:

 

— А говорят, ведь юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает.

* * *

— Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»

* * *

— Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!

* * *

— Карл, почему так поздно?
— По-моему, рано: не все глупости ещё сказаны.

* * *

— Но это факт?
— Нет, это не факт.
— Это не факт?!
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.

* * *

— Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.

* * *

— Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!

* * *

— Правда — это то, что в данный момент считается правдой…

* * *

— Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

* * *

— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.

* * *

— Всё в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.

* * *

— Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить 20 лет вместе.

* * *

— Мы были искренни в своих заблуждениях!

* * *

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.

* * *

— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.

* * *

— Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!

* * *

— После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.

* * *

— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.

* * *

— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…

* * *

— Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!