Сообщений в теме: 133

[Skumon]

Вполне реальная история. Афганцы в период народной демократиии почти поголовно курили сигареты LM,объясняя свою приверженность так: Это самые правильные сигареты.L - это Ленин. М - Маркс. 

[Henrik]

А на Украине ходила байка что сигареты LM это именные сигареты бывшего тогда президентом Окраины Леонида Макаровича Кучмы 

 

[Skumon]

Ну,афганский пример имеет более древнюю историю.

[Henrik]

Ну,афганский пример имеет более древнюю историю.

а главное более идейно выдержанный а кто такой кучма уже никто и не помнит

[Skumon]

Даже ты,Хенрик,подзабыл Кучму.На снимке-Кравчук.

[mogikan]

В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским,

и надпись на нём его просто убила: "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН"

 

В первый день мужчина погладил мне руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала:

- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

 

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е- е-е». Народ начинает оглядываться. Звук повторяется.

Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:

— Да, зайка!!!

 

Покупатель:

- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур естессно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе...

 

- Дорогой, прости, я вчера была не права. Две бутылки пива загладят мою вину?

— Ящик водки!

— Ох, ты, бл…, какой ранимый…

 

Мужчина как линолеум,

Если правильно сразу уложить,

то он прослужит долгие-долгие годы

 

В автобусе: - Извините ради бога, передайте пожалуйста, на билет.- Ты че,интиллигент?

-Да нет,что вы,такое же БЫДЛО,как и вы.

 

В женское отделение бaни зaходит голый мужик. Бaбы визжaт:

- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение нaдо! 

Мужик, удивленно:

- Что я, голубой, что ли?

 

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе.

Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. 

Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне". 

- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! 

Вовочка шепчет: 

- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!

 

Пап, дай денег или я на твою рубашку

чужими духами брызну...

 

"Алло ! Здравствуйте: ваша очередь

в детский сад подошла" - Спасибо,

не надо она вчера замуж вышла!

 

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: " я сегодня вообще пить не буду"

 

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

 

Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют,но никто и понятия не имеет,сколько пришлось тра@аться,пока ты этого достиг.

 

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я его еще раз затоплю- изнасилует...Включила воду...лежу...жду...

 

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должна уступить им место...А НИЧЕГО ЧТО Я ГУЛЯЛА ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?

 

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел? Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела? Будет лежать до 8 марта!

 

Мы с мужем  живем душа в душу И мысли у нас одинаковые Например....видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем..............- МНЕ Б ТАКУЮ...

 

Жена,кликая ссылку магазина:-Хочешь,я тебе покажу,какую шубу я хочу в подарок?

  Муж,кликая на ссылку порно:-Хочешь,я тебе покажу,что надо регулярно делать,чтобы получать такие подарки?

 

-Любимая,ты где...???

   -Дорогой,я в машине...а за мной гонится трамвай...а я не знаю куда ехать!

   -Съезжай с рельсов и включи навигатор...

  -Не включу!!! Я с ним поругалась!

 

Муж на кухне с тихим матом,режет яйца для салата.Из духовки валит дым.Кот голодный зло глядит.

Жена в постели кофе пьёт.Киркоров песни ей поёт.Уже с утра слегка поддата.Кто угадает,что за дата???

 

Мне всегда 18.... !!!! Остальное - стаж.....

[Тато-ханум]

"Алло ! Здравствуйте: ваша очередь в детский сад подошла" - Спасибо, не надо она вчера замуж вышла!

Это  про  Украину !!!!!

 

 

 

Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну...

Хороший  шантаж !!!

 

[mogikan]

Офисное туалетное

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.


В аптеке

Жена скинула SMS, чтобы купить лекарства: “Проспан капли, смазка нам”. Прихожу в аптеку, читаю аптекарше SMS: 
— Проспан капли, смазка нам. 
Та отвечает: 
— Проспан капли есть, а смазки такой даже и не слышала. 
Набираю жену и спрашиваю: 
— Что за смазка такая хитрая — “нам”? 
Тут до аптекарши доходит и, улыбаясь, она намекает: 
— Возможно, имелась в виду смазка “вам” и если что есть Contех. 
Жена все слышит по телефону и в приступе смеха, подтверждает ее предположение. За это время за мной уже собралась очередь, и дабы не казаться полным идиотом, ретируюсь из аптеки, с красным лицом и еле сдерживая дикий ржач.

[mogikan]

Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.

Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:

- Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

[Тато-ханум]

 

У меня сегодня день рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С#КУ...

[irischkin]

 

1. Кто не курит и не пьет – по домам всех развезет.

2. Чужим жёнам рассказывать сказки – это нормально, а своим детям – "Времени не хватает"!

3. Есть два типа людей:
1). Дом — работа — дом.
2). Вечно молодой, вечно пьяный.

4. Скоро к вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

5. - А когда у тебя появилась мечта совершить полет на мотодельтаплане?
- Когда в тюрьму посадили.

6. Вот я могу без приключений прожить, а они без меня –нет!

7. В Госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается – пять лет трезвым ездить???

8. У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня – в районе живота...

9. Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... 
Завтракаю как король: этого не хочу, того не буду. 
Обедаю как принц: ну, не знаю, может и поем. 
Ужинаю как нищий: жру всё, что найду! 

10. Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище, как героя. Ну, его курсанты и спрашивают, как там, мол, в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают" 

11. Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

12. В питерских ночных клубах некому выступать – сессия.

13. Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

14. Свадьба – это Рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем, мужчина же только начинает.

15. - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете!? 

16. День первый. К Земле приближается гигантский астероид.

Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. 
День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом…

[Henrik]

однажды наблюдал пасажиров с автобуса, явно мало выезжающих за границу Эстонии, остановка в Латвии и барменша на заправке вдруг не говорит по эстонски , а о боже вопрашает по русски, под ними земля разошлась от шока, они то думали что все говорят по эстонски, надо было видеть их лица. это как узнали что земля оказывается круглая, а думали что плоская...

[mogikan]

— Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли! 
— Это как?!!! 
— Ну, мы с Ивановыми договорились, что они придут сегодня — а они вчера припёрлись.

 

 

— Что бы ты сделал, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро? 
— Купил бы виллу в Ницце! 
— Да ну… А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

 

В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

Грузин — мальчику. 
— Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х@Й напишешь.

 

… вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя…

 

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

 

— Что такое на языке нашего правительства «благоприятная социально-экономическая обстановка»? 
— Это когда даже в провинции есть что сп@здить.

Разговаривают два кума: 

— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой! 
— Да зачем это тебе? 
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

 

Муж с бодуна — жене: 
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается! 
— Возьми там в сумочке! 
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается жена: 
— Ты все мои противозачаточные таблетки сожрал! 
— А то я думаю: позвал шеф на ковер, трахает-трахает, а мне хоть бы что…

 

— На элитном алкоголе пишут маркировки типа «вс», «всоп»… 
— «вс» — это типа «вери спешл». 
— А как расшифровывается «всоп»? 
— Вери спешал още п@здец!

 

 

Из женского форума: Отовариваюсь в магазинчике, мимо идет грузчик мясокомбината с телегами свежепривезенных колбас. Рядом идет сотрудник магазинчика и вопрошает: "Посоветуй колбаски повкуснее". Грузчик перекрестился и сказал: "По-отечески советую - ешь картошку, здоровее будешь".

 

Топик - "Как манипулировать мужчинами?"

Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

 

На лекции по философии: 

препод: современная молодёжь не уважает старших, ведёт себя неприлично, хамит, пьёт 
студентка: это ваше собственное мнение? 
препод: это Сократ 2000 лет назад!

 

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. 
- Я умею борщ готовить! 
- И я. 
- Я тоже умею!! 
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

[Тато-ханум]

[Тато-ханум]

[Тато-ханум]

."Один день в Кремле..." Путин на телефоне. 

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.

[Тато-ханум]

Мне 16 лет. Привожу отца в травмпункт после драки, выходит хирург: ваш отец пьяный, обезбаливающее не возьмет, извините. Батя: у тебя спирт есть? 
Есть. 
Налей стакан и шей. 
После. 
Хирург выходит с широко открытыми глазами: я в ахуе, хоть бы пискнул, 50 швов на голове.
И кто сказал что Россию можно победить?

 

[mogikan]

Женщина может сотворить 4 чуда: 
увлажниться без воды, 
кровоточить не поранившись, 
давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь....

[mogikan]

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет? 
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты. 
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. 
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! 
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. 
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите? 
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

 

 

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из

соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,

при каких обстоятельствах они встречались.

"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом

одного из моих детей", - отвечает она.

Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр$хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в з$дницу бутылку?

- Нет, я учительница математики вашего сына..................................................

 

 

- Садитесь, девушка, к нам в машину. 

- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? 

- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. 

- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... 

- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. 

- Куда поехали? За город небось поедем? 

- За город, за город. Садись. 

- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... 

- Да кто тебя собирается насиловать? Садись. 

- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... 

- Сядь в машину!!!! Живо!!!! 

- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... 

- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

[Тато-ханум]

mogikan,