Сообщений в теме: 133

[Тато-ханум]

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Как же изменилась жизнь!! Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.


Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.
Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?


В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу.
Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
- Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!


Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен..

[mimas]

- Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие...

- Алло, полиция. Ко мне в квартиру через балкон проник посторонний!
- Что он делает?
- Он икает сильно! Говорит, он мой двойник в параллельном мире и пришел сказать, чтобы я завязывал пиво с водкой мешать!
- Так, чучело. Из параллельного мира полицию вызывай, сюда еще раз позвонишь, тогда точно приедем: и тебе, и двойнику таких дюлей отвесим!

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.

- Дорогая, мы посмотрели 300 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
- Ладно, тогда выбирай сам. Я ни слова не скажу.
- Вот эти!
- Нет, они слишком светлые...

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться!
- Я с незнакомыми мужчинами в лифте не знакомлюсь!
- Вот и чудненько! Разрешите представиться: Маньяк!

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
- Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
- Как же это удалось? - недоумевает президент.
- Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей.
Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!

Жена мужу:
- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижётся у знакомого мастера.
Вдруг тот удивляется:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игоревна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну, начальник спросил, че реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

Жена в обед звонит на работу:
- Починишь компьютер вечером, когда вернешься?
- А что с ним случилось?
- Мне в скайп прислали сообщение, что комп взломали и это вирус, дальше ссылка на фотку...
- И ты открыла и подцепила вирус?
- Нет, но сейчас открою...

Я знаю одно прекрасное упражнение для похудения! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево... Продолжайте каждый раз, когда вам предлагают вкусненькое.

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище...
Больной на голову какой-то. Так и не пришел.

Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: "Пружины". Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку, спрашивает: "Какие же у пружин недостатки?" - на что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: "Скрипят".

Позвонили из посольства Страны Иллюзий.
Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство....

[mimas]

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...


- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!

Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...


Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь.

Девочка-эмо:
- Без мечты жить нельзя!
- Ну, и о чём ты мечтаешь?
- О смерти.

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
- Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
- Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
- Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!


Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, то она от обуви …


- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: " Златая цепь на дубе том..."


Объяснительная:
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

- Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
- А зачем? Интернет ведь есть...
- Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?


В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку...

[mimas]

Подборка Анекдотов №45
4 Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Шереметьево. Огромная очередь на взлет. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры....

[Тато-ханум]

[Тато-ханум]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда тип достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Тип выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, тип говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух. - Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни черта не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[mogikan]

- Ты на шпагат можешь сесть? 
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь "на шпагат"... 

- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
- Преподавателем? 

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? 
- Нет. 
- Мы станем врагами? 
- Нет. 
- А что же тогда? 
- Мы будем квиты! 

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что? 
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: "Приходи - помою". 

- Давай поженимся? 
- Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались! 

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил. 
- Ты уверен, что он? 

- Привет! Откуда топор? 
- Мне лесная фея дала. 
- Круто! А топор откуда? 

- Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука? 
- Сюрприииз! 

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? 
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. 
- Блинн... теперь у меня проблемы... 

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь? 
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы. 

- Я с ней спал. 
- Да ладно... И как она?! 
- Храпит. 

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? 
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить... 

- Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин... ну, как её... В общем, теща, только наоборот. 
- Ащет? 

Жена ласкается к мужу: 
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? 
- Красивые. 
- А глаза красивые? 
- Красивые. 
- А нос? 
- И нос крас... 
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: 
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? 

Урок языка в грузинской школе: 
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! 

Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет". Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".  

 

Коварство женщин не знает границ!!! Таких советниц надо вылавливать и сжигать, как раньше сжигали ведьм!

Жена моя славится случайными афоризмами, которые я упорно забываю записывать и их перевиранием... Но не сегодня! И не вчера! Вчера было - "Битва титаников", а сегодня, описывая маме свою домашнюю работу на выходных: "Я так навыходнячилась"... 


Женщина только во время истерики бывает честной... 
Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас... 
 

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить: 
1. Хлеб. 
2. Колбаса. 
3. Молоко. 
4. Зубная паста. 
5. Туалетная бумага. 
6. Пиво. 
Когда он пришёл из магазина и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. 
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
 

[mimas]

Пьяный мужик возвращается ночью домой, и топает на кухню. Жена - за ним, смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник:
- Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!.. “Тьфу, дурак пьяный!” - думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне - ни мужа, ни холодильника…
- Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!

Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается… - Ну, чего ждешь? - найти не могу… - сейчас помогу… начинает копаться у второго, и достает конец кармана - Держи, поливай…
(подергав за карман) - Чего-то по штанам текеть… ты мне не тем концом подал!

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ.

Летит пьяный аист:
- Карр-Карр… Фу, Курлы-Курлы…

Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и показывая на мертвецки пьяного посетителя заказывает:
- Мне то же самое два раза.

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша…
- Ну, Клава!
- Я не Клава…
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи.
- ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-ДИ! Наконец кто-то не выдерживает и высовывается из форточки:
- Ну что тебе, мужик?
- Сколько времени?
- Да уж два часа ночи!
- А почему не спите?

Арнольд и Брюс Ли в сосиску пьяные гуляют по Сиэтлу. Брюс:
- О!.. Арнольд, глянь - монетка! Дарю. а следующий день на похмельного Арнольда набрасывается жена:
- Опять ты пьянствовал с этим косоглазым!
- Как ты догадалась?!
- А ты, как выпьещь сним, вечно в дом канализационные люки тащиш!

Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала раздваивается, потом растраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик - столбов! ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
“Ничего - думает - шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они пореже а там посмотрим может и до дома недалече будет”. Толкал он их толкал запарился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чере пол часика или чуть больше, протрезвел он слегка, умаялся, огдянулся: столбы вроде поредели. “Во - говорит - в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно”

Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
- Где здесь противоположная сторона? Ему показывают.
- Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь…

Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
- Войдет.
- Открывай! ба-а-а. И наблевал ему в багажник.

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!

- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.

Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу Бродвея и сорок второй улицы. Пьяный: - К черту подробности. Какой это город?

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. “Про нежность”.

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну обещал… Я же не виноват, что он тоже любит выпить…

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. М: -
Неее пооонняял… (хватает рукой провод) (дергается от удара током) - Все.
Понял. Понял.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь…
- Ой, барда-ак!

Певец:
- В моем горле целое состояние. Пьяница:
- В моем тоже…

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь,
смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем “туалет”. Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
- Вот гады, когда замуровать-то успели?

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.

[mimas]

Сижу одна в газели
 
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)
 
 
 

Врачебное заключение

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. 
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. 
 Резко, без стука открывается входная дверь.Заваливается уборщица(а-ля 
 Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. 
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. 
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. 
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: 
"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! " 
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ". 
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. 
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

 

 

Взятка

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

[irischkin]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)  

представила себе    четкий ..спасибо!

[Henrik]

Однажды, когда Фрэнк Синатра обедал в ресторане, к его столику подошел незнакомый юноша. — Мистер Синатра, — обратился он к знаменитому певцу, — меня зовут Берни Розенберг, и у меня есть к вам огромная просьба.
— Что я могу сделать для вас?
— Видите ли, я здесь с девушкой, и я очень хочу произвести на нее впечатление. Если вас не затруднит, пожалуйста, проходя мимо нашего столика, скажите мне: «Хай, Берни!» — только и всего.
— О’кей, малыш, я попробую, — улыбнулся Синатра. 
Через некоторое время он, проходя мимо столика, где сидела молодая пара, махнул юноше рукой и поприветствовал его: 
— Хай, Берни!
Розенберг посмотрел на певца, нахмурился и произнес: 
— Оставь меня в покое, Фрэнки! Разве ты не видишь — я занят.

[mimas]

- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину? 
- Да. 
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс. Браузер" и все его компоненты? 

- Ты меня не любишь... 
- Зайка, ну дай хоть пять минут отдышаться! 

- Самую тяжкую работу я всегда делаю с утра. 
- И какую же? 
- Встаю с кровати! 

- Ты где была? 
- На встрече одноклассников. 
- Три дня? 
- Мы вспоминали. 
- Что вспоминали? 
- Где я живу. 

- Ты будешь мне верна? 
- А ты один меня потянешь? 
 
- М-м-м, смотрю, сегодня у нас романтический вечер? Свечи, масло... 
- Блин, Петрович, закрой капот! 

- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости. 
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась! 

- Поздравляю, сразу вот видно: вы женились... Прекрасно отглажена рубашка! 
- О, да! Это самое первое, чему жена научила меня. 

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый? 
- У меня нет расчески. 
- Попроси маму, что бы купила. 
- Ну да, потом будет заставлять причесываться! 

- Расскажите, как же вы остались в одиночестве? 
- Однажды я просто понял, что можно жить без всякого лицемерия и понеслось... 

Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. 
Документы и все такое... И вопрос: 
- Почему пассажир не пристегнут? 
Не зная, что ответить, говорю: 
- А это теща! 
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: 
- Счастливого пути! 

Идущую девушку окликает сзади молодой человек: 
- Девушка, какие у вас прекрасные зубы! 
Она оборачивается: 
- Но откуда Вам знать, вы же видели меня только сзади. 
- С плохими зубами такую жопу не наешь! 

Что должен уметь каждый мужчина: 
1. Не молчать, если приготовлено вкусно; 
2. Молча жрать, если не вкусно... 

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. 
Через два часа раздаётся телефонный звонок: 
- У вас есть кот? 
- Есть. 
- Серый? Полосатый? 
- Да... 
- Он не хочет расставаться с диваном. 

На вопрос "Почему в Британии нет антисемитизма?" Черчилль ответил: 
- Просто британцы не считают евреев умнее себя. 

Врач, осматривая пациента: 
- Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой. 

Заглянуть в холодильник - это такой рефлекс. 
Жрать не хотим, но открыть надо. 

Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным! 

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт... 

Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком. 

Если мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками. 

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось. 
Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство... 

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков...
Она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась... 

При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы. 
В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности. 
При диктатуре преследуют уже только за одни вопросы. 

2016-й год. 
Депутат Госдумы, узнав, что больше ничего запрещать, просто пнул собаку. 

Полетели в угол два ботинка. 
Брюки, юбка, галстук и колготки. 
Там в кармане, где-то валентинка. 
Зря писал, вполне хватило водки. 

Я опять вчера лёг сегодня.

[Тато-ханум]

 

Кто  не  сталкивался  хоть  раз  в  жизни  с  подобным ?!

[Sibirjak]

 

Кто  не  сталкивался  хоть  раз  в  жизни  с  подобным ?!

Бог миловал  , но не завидую !!!       

[Тато-ханум]

Самой  не  приходилось,  но была  свидетелем !

[Sibirjak]

Хотя чему в наше не простое время удивляться ,  программа не стала  круче или продвинутей  , переделали её по тупому .

[irischkin]

Мужики, вы только сильно не смейтесь!( читайте до конца.. не пожалеете!!

Нашла вот..смеялась до слез

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Блядь, током пи- - - -ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!  

[Henrik]

Ну как тут сильно не смеяться это же выше всяких сил 

[Маришка]

Старый пес

 

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

 

============================

 

 

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.

Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:

- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни.

Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:

- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.

И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

 

====================

 

Нa экзaмене

 

Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.

Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.

Спрaшивaет:

- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?

А студент не рaстерялся и отвечaет:

- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.

Договорились.

Студент спрaшивaет:

- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?

Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.

А студент и говорит:

- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.

[mogikan]

- Какая твоя заветная мечта? 
- Хочу кентавра. 
- А что это такое? 
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. 
- А зачем тебе оно? 
- Ну, так это и мужик в доме и скотина в хозяйстве. 

- Представь, что бы творили люди, не будь у них веры. 
- То же самое, что творят сейчас. Только без лицемерия.


- Можно задать тебе один вопрос? 
- Можно и ты его только что задал. 
- Блин, а можно два? 
- Это был твой второй вопрос... 

- Я не женат и это самый сложный пункт. Сердце хочет, а мозг нет. 
- Конечно мозг не хочет. Ведь его первым делом выносить будут. 

- Мне сегодня сделали предложение руки и сердца. 
- Поздравляю! Соглашайся! 
- Неее, не буду я за него замуж выходить, он хороший! 

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четверку? 
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро! 

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой. 
- Ну, да, а что? 
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе! 

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! 
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение. 
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин! 
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую. 

- Эй, любезный, что вы здесь делаете? 
- Жду самолет. 
- Какой еще самолет в моем шкафу?! 
- Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку. 

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться. 
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой! 

- Выпить хочешь? 
- Давай. 
- Куришь? 
- Конечно. 
- Наркотики? 
- Почему бы и нет? 
- Мороженое? 
- Какое на фиг мороженое?! Заболеем!.. 

Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит: 
- Я чего-то уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! 
- Как это? 
- Пошел вчера за грибами - 3 корзинки бутылок набрал. 

Сын рубится в "Сталинград" на компе. 
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" 
Спрашиваю: 
- Ты знаешь кто такой Сталин? 
- Чего? 
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. 
- ?!! А я думал, что они орут "Достали, на...!" 

Жена говорит мужу утром: 
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? 
Муж, целуя ее, отвечает: 
- Узнаешь вечером. 
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"... 

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё: 
- Восемнадцать есть? 
Она отвечает: 
- Ну да! 
- Ну, тогда сиди!.. 

Утро. Переполненный автобус. 
На сиденье я, ребенок, жена. 
Ребенок бубнит вопросы... я в автопилоте отвечаю: да, конечно... 
Происходит такой диалог: 
- Пааап, ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- Часто любишь?
- Хмм... Да.
Встрепенулась мама: 
- Да хрен там, часто.
Ребенок, так же монотонно: 
- Пааап, а какой хрен там часто? 
Народ из автобуса выносили... 

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: 
- Галя, а где эта хреновина?! 
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... 
- А-а! Точно! 

Работаю в фотостудии. Входит гневная дамочка. 
Клиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая?! 
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям. 

Сидят девчонки, сидят в сторонке, 
Смартфоны в руках теребят. 
Потому что у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят. 

Стою сегодня на остановке, жду транспорт. 
Смотрю молодой человек взял девушку на руки и перешагивает с ней через лужу.
Думаю: "Эх, есть еще в мире настоящие мужчины". Через несколько секунд выяснилось, что он отнес ее и поставил в лужу поглубже... 

Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. 
Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой. 

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену. 

Я слежу за своей фигурой... 
По ночам она ходит к холодильнику. 

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. 

Тащусь по супермаркету с продуктами в руках и в зубах...
А всё потому, что мне корзина не нужна, мне только хлеба купить! 

Три стадии бедности: 
1. Нет денег. 
2. Совсем нет денег. 
3. Придется менять баксы. 

Подруга решила поговорить о нашем будущем. 
Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса. 

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! 
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами. 

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука! 

Чёрная кошка в тёмной комнате?! 
Да легко - бросьте туда светошумовую гранату... 

Тяжело быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. 
Приходится самому придумывать правду и постить её. 

Умная девушка всегда в курсе, когда включить дуру. 

Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! 

Вот не могу с разбегу правильно прочитать две вещи: 
Слово "большеухий" и фразу "Я тебе отослала". 

Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... 
Вот это прикольно. 

Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.