Сообщений в теме: 133

[vostok]

Это еще почему? вот настройщика действительно за психа приняли

а был ли это настройщик?.... .

[Henrik]

Это еще почему? вот настройщика действительно за психа приняли

а был ли это настройщик?....

Конечно же он самый но его сразу не признали и думали что просто псих тринькает на инструменте .

[vostok]

Конечно же он самый но его сразу не признали и думали что просто псих тринькает на инструменте

а зачем в психбольнице пианино?.... .

[Henrik]

Конечно же он самый но его сразу не признали и думали что просто псих тринькает на инструменте

а зачем в психбольнице пианино?....

В лечебных целях..как реабилитация больных музыка она имеет лечебный эффект....да и среди пациентов встречаются неплохие профессионалы...псих больные это не те кто родился идиотом или дауном...есть много с высоким интеллектом и одаренные люди...но заболевшие...это может быть всем известная дипрессия доводящая многих до суицида есть также психлечебницы где пациенты рисуют крутые картины и их продают неплохо и дорого...да и вообще многие мировые знаменитости в различных областях исскуства науки и литературы были есть и будут душевнобольными.

.

[vostok]

В лечебных целях..как реабилитация больных музыка она имеет лечебный эффект....

ну если для реабилитации, тогда пусть будет...

]]>]]>
а знаешь почему на этой фотографии Эйнштейн показал язык? - он настолько устал от назойливых журналистов, что на просьбу улыбнуться - высунул язык... .

[mimas]

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.

- Коля, ты очень не прав!
- Это еще почему?!
- Я пока не придумала...

- Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

- Я решила начать войну с жиром!
- Смотрю, ты только в плен берешь...

- Меня переполняют эмоции!
- А меня тортик.

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

- Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
- Да он всё равно ею не пользовался.

- Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, лимонада купил.

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини".
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

- Я только что нашел у себя на столе новенький паяльник, который хз откуда взялся...
- Может это намек?
- А может я кому денег должен?

- Это чудо! - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь - ещё и яхта.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее.
Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций отвечает:
- Хозяина потерял? Полай.

Попробуй похвалить жену. Ничего, если с непривычки она испугается.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

А ведь кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат...

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые.
Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть.
Я консерватор, а не ленивая жопа!

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную.
А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка...

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх...
А в детстве - завяжешь бантик и красавица.

У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок".
Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

Муж приревновал к компьютеру...
Странно, а к газовой плите совсем ни разу

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа,
Отбывает срок.
Выходные - передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка...
А куда бежал?

Я работаю всю неделю, а в выходные тоже ничего не делаю.

Наивные соседи...
Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Странный народ эти французы...
До выборов у них оставалось меньше недели, а они еще не знали кто у них будет президентом.

Я вот всё думаю - а может ёлка сама уйдёт?

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк, я - телезритель.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

Сегодня на паре ТГП (теория государства и права) препод рассказал о происхождении слова "Стимул". Цитирую: "У древних Римлян стимулом называли заостренную палку, которую засовывали в задний проход рабам, чтобы они не могли согнуться и работали весь день без отдыха". Я в шоке...

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника..

[mimas]

- Счастливее меня нет человека на земле!
- Любовь?
- Да нет, выспался наконец.
***
- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.
***
- А вот кто первым начал радоваться пятнице?
- Робинзон Крузо!
***
Объявление на платном туалете:
«Кассир ушла на обед, будет, когда вернется»
***
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
***
- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
***
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
***
Один актер спрашивает другого:
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.
***
- Слушай, а успеем? Твои родители скоро приедут? Где они щас?
- МКС.
- Ни фига себе! Космонавты, что ли?!
- МКС - Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно.
***
Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…
***
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь идут под венец?
- Недостаток памяти.
***
Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
***
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
***
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
***
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
***
К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa:
- Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было.
Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:
- Ну, погaдaй.
Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит:
- Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят!
- Ах дa, я ж перчaтку не снял...
***
Пожилой продюсер, у которого жена на 20 лет моложе, жалуется другу:
- Ты понимаешь, жена замучила со своим сексом. Всё давай и давай....
У меня уже сил столько нет. Что делать – не знаю...
- А ты не пожалей денег, купи «Виагру», и съешь сразу пачку. А потом занимайся с женой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет.
На следующий день друг приходит к продюсеру – тот бездыханный на кровати лежит.
- Ну что? Помогло?
- А вон, слышишь, на кухне поет- Не знает, что через час помрёт...
***
Однa соседкa у другой спрaшивaет - Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут?
А другaя отвечaет - Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня.
Через неделю сновa встретились.
- Ну че, кaк эффект?
- Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли!
***
Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
- Ты кто? Проституткa?
- Нет, что вы! Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет и говорит:
- Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут - я!
***
Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

[vostok]

Спасибо!!! смеюсь.....ох, смеюсь..... .

[mogikan]

Увидел парень красивую девушку в баре. Ну и решил познакомится. А та у него спрашивает:
- У тебя есть 2 мерседеса?
- Нет, - отвечает парень.
- Ну а 3-х этажная вилла?
- Нет...
- Ну так я не буду с тобой ходить, - заявляет дЭвушка.

Приходит парень домой, весь растроеный. Отец видит такое состояние сына и спрашивает в чём дело. Сын ему и отвечает, что встретил женщину своей мечты, но она с ним не хочет ходить, потому что у него нет 2 мерседесов или 3-х этажной виллы.

На что отец ему и говорит:
- Ну так раз так, так продай свой ламборджини и купи себе 2 мерседеса. Ведь не думаешь ты, что я буду из-за какой-то дуры бурить 2 этажа нашей 5-ти этажной виллы!!!.

[mimas]

- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не видел. А по какому каналу оно идет?

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!

- Это невозможно! - сказала причина.
- Это бесполезно! - отрезала гордость.
- Блин, напои ее и всё! - шепнули друзья.


- Расскажи о себе.
- Я очень ленивая и люблю хорошо покушать. Дальше рассказывать лениво, так что пойду я лучше поем...

- Когда вы возвращаетесь домой, вы должны оставлять все свои проблемы за дверью.
- Доктор, простите, но я сомневаюсь, что моя жена согласится спать на лестничной клетке.

- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

- Бабушка, ты не брала мои таблетки?
- Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

- Привет, как дела?
- Кризис! При чём на три года совершенно точно.
- А что ты как уверен?
- Так взял кредит на три года.

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

- Из чего это блюдо?
- Из обезьяньих яиц.
- Ух, а я и не знала, что обезьяны несут яйца!

- С ней начал встречаться, и как то влюбился, просто она депрессивная девочка, живет в своих мыслях и постоянно занимается самокопанием...
- И теперь ты - её шахтёр?

- Вы член партии?
- Нет. Я другая ее часть.

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может секс?
- Ну, хорошо, убьём 5 минут, а дальше что?

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змея Горыныча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

В колхозе.
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

Вечерами семья традиционно втыкала в ПК:
Сын - в компьютер.
Мать - в Первый канал.
Отец - в пивную кружку.

Статус у девушки ВКонтакте: "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!"
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00...
Не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ", что в переводе означает: "Будь безмятежен у подножия храма истины".

Муж возвращается домой после работы...
На столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".

Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег".

Сижу, работаю...
Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового "калькулятора".

Настоящий мужчина всегда говорит своей жене, где у него заначка.
Это укрепляет отношения, повышает самооценку жены, а кроме того повышает безопасность главной заначки.

Вчера в метро врезался в какую-то жирную свинью.
Я энгрибёрдс!

Главная мысль в трилогии о Шреке:
Неважно как ты выглядишь, главное найди такого же урода, как ты сам.

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужны батут, шофер и клоун".

Раньше строили "Бураны", а теперь только Бурановские бабушки остались.

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям.
Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

А знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж?

Пошла в ванну, ножки побрить. Мой станок сломался, пришлось брать папин, навороченный такой, на батарейках, еще вибрирует громко так. В общем, брею ножки, хорошооо, мурлыкаю от удовольствия... тут неожиданно из-за двери мама: "Катюш, может все-таки парня наконец себе найдешь?"

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную в кухне... Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус меда с карамелью... конечно же сожрали всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!!! Ждем-с последствий...

В Москве сотрудниками правоохранительных органов было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали - революция, позже выяснилось, что последний звонок.

Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись".
Никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо..

[Henrik]

Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись".
Никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

да уж не позавидуешь.

[mimas]

- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
- Хм, не трогать.
***
- Паша, назови классу местоимения.
- Кто? Я?
- Молодец, хватит.
***
- А вот наш трудовик после каждого праздника ставил пятерки тем ученикам, которые писали тише всех.
***
- Милый, ты скоро стаешь папой!
- Ты что беременна?!!!
- Да нет, что ты, из Рима только что звонили.
***
- Папа, помнишь,ты мне говорил, что если я закончу 5 класс, ты дашь мне 100 долларов?
- Ну, помню…
- Поздравляю, ты сэкономил 100 долларов.
***
- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!
***
- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет — домой!
***
- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
***
Сын приносит отцу дневник:
Математика — 2
Русский язык — 2
Черчение — 2
Музыка — 5
Отец:
- Господи! Этот кретин еще и поет!
***
- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.
***
- Какое самое страшное оружие в мире?
- Презервативы! В них погибло больше людей, чем во всех последних войнах!
***
- Сема, ты какие газеты выписал на этот год?
- У меня интернет, мне газеты не нужны!
- Хм, Сема, а в туалет с клавиатурой пойдешь?
***
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж...
***
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За 500 рублей удавиться уже готовы!
***
Доктор — больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это!?
***
Рaзговор трех друзей:
- Я прошлый новый год отмечaл нa Гaвaях...
- Я нa дне океaнa, круто было...
- А я нa кухне вместе с вaми, только не курил...
***
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали.
Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?! !
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и
аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
***
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрaние и говорит:
- Все, господa, хвaтит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь нa Нaтaше Ростовой!
Гусaры в один голос:
- Но ведь онa зaмужем зa Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивaя рукaми:
- Нaтaшa зaмужем зa Пьером?! Тaк вот кто в соседней комнaте кaждую ночь хрaпит! А то зaлaдилa: "Ручной медведь, ручной медведь... "
***
- Доктоp, помогите! Кaждое утpо пpосыпaюсь устaвший кaк лошaдь, весь в поту, днем хожу paзбитый, a все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и зaстaвляет меня телегу до Кaлуги толкaть.
- А вы ему скaжите, что тепеpь не вaшa очеpедь телегу толкaть, a, нaпpимеp, моя!
- Вот спaсибо вaм, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Кaждое утpо встaю весь paзбитый, пpямо жить не хочется. Мучaет меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и зaстaвляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылaй тaк и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хоpошaя идея! А почему только одну, a, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hе, и двух не могу. Мне, знaшь, еще телегу до Кaлуги толкaть!
***
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
***
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!
***
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
***
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.
***
- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни..
***
Просыпается рано утром корнет Оболенский, поковырялся в зубах и выковырял косточку от малины, хотя сам не ел вчера варенья. Зовет денщика и
требует узнать откуда она появилась.
Через время денщик возвращается и говорит:
- Вы вчера целовались с Наташей, которая делала до этого минет Ржевскому, который до этого вы*ебал своего конюха за то что тот съел банку малинового варенья..

[mimas]

Вот уже целых две недели длится забастовка ухрюпинских милиционеров.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из хорошей.
- Что, выгнали?

- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться!

- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод...

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпали религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признавал, что я Богиня!

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

- Чему вас учат в армии?
- Картошку чистить, снег разгре.... В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- И кролик...

- А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!

Приходит человек устраиваться на "АвтоВАЗ", его спрашивают:
- Откуда руки у вас растут?
- Из плеч (удивленно).
- О, нет! Вы нам не подходите, в коллектив не впишитесь!

Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

Молодые супруги обратились к судье за разводом.
- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
- Было, синьор судья, было! Но я все истратила!

Был сегодня на Староконном рынке, что в городе Одессе. Стою у лотка с шурупами, болтами...
Рядом двое мужиков обсуждают - какой взять крюк, чтобы подвесить бак.
Подходит продавщица. Мужики:
- Мы тут повеситься хотим. Дайте нам вот те 2 крюка. Как думаете, выдержат?
Продавщица:
- Если нет, придете еще раз.

В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.

Работал я в небольшой конторе по продаже запасных частей для грузовиков. Пришел один агрегат со сломанной шпилькой и надо было ее высверлить. Нужного сверла не оказалось и я попросил нашего водителя съездить в магазин и купить сверло на 8 мм. Приезжает водитель из магазина и подает два сверла со словами: "В магазине на 8 мм не было и я купил два сверла на 4 мм". Человеку - 50 с лишним лет...

Программист не стал заморачиваться и назвал детей "Новый сын (1)" и "Новый сын (2)".

Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Выбор всегда за вами! В любой ситуации!
Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете...

Чем больше живу, тем больше уверенность в завтрашнем дне, на которое опускаемся.

Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа, значит, там не принято мыться.

Народная мудрость:
Чем ниже у дамы каблук, тем выше уровень самостоятельности.

Хочу стать слугой народа, согласен на презрение и ненависть, лишь бы послужить ради его блага.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Идеальные женщины - это шахматистки!
Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Для утвердительного ответа достаточно слова "Да". Все прочие слова придуманы, чтобы сказать "Нет"..

[Henrik]

- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод...

Вот так оно и бывает

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

Да на этом я остановился дальше читать не смог из за смеха .

[mimas]

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты.
- Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Встречаются 2 подруги, болтают:
- Иду я вчера по улице, вижу - маньяк, я бежать!
- Ну и как, догнала?

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

Дочери 4 года. Приходит из садика вся расстроенная.
Было первое занятие по чтению: у ребёнка ничего не получается.
- Дура я, дура! - почти рыдает она, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

- Ни фига не понимаю: цена на нефть растет - бензин дорожает, цена на нефть падает - бензин опять дорожает!
- Это и называется "стабильность".

- Как у тебя дела?
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять и не собираюсь, но буду максимально любезен.

- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?!

- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте уже папа?
- Папа моего сына...

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 47 пропущенных.

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

- Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху помнишь?
- Ну!
- Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?". Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие" (точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..."
- И чё, дали справку?
- Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног", как Маресьев...

- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу ...

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, афигительном ВМW.
- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея время - и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Нет, пожалуй, труда тяжелей,
Чем столовой заведовать школьной.
Знали б вы, как мучительно больно
Воровать много лет у детей!

Швея-воровка вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.

Если у вас нет средств на качественное медобследование - поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде... и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Попам грозит срок до семи лет.

Сколько ни суетись, а всё равно уложишься в выкопанные рамки.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Бойкот женщины невозможен в принципе.
Как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Сегодня узнал... что... пять минут смеха над начальником заменяют... премию...

Моя жена любит поговорить со мной после секса...
И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом: когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет. Странно, но за три года ни одного ДТП.

Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал: что же такое мог купить с названием "Шишкина любовь»? - пока не доперло, что так зовут кассиршу..

[vostok]

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом: когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет. Странно, но за три года ни одного ДТП.

мой муж, при встрече с такими "водителями" всегда говорит "извините, я неправ.... проезжайте" .

[mimas]

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец - какой здесь ужас!
- Немец - какой здесь кошмар!
- Русский - да, действительно хреново, но не хуже, чем в нашем санатории...

Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки.
- Осел!
- Лохушка!
- Так, мне на "А"...

- А у меня сегодня был шведский стол за 200 рэ.
- Клёво! Это как и где?
- К родителям на дачу съездила.

- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна!
- Да ты и так-то не особо...

- Мужчина, да что вы от меня хотите?!
- Э... Ничего, женщина.
- Ну вот и славно, тогда сразу перейдем к моим желаниям!

- Девушка, смотрю я на вас и у меня нет слов!
- А деньги есть?

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

- Расскажи мне о себе.
- Я дура!
- Мне нравится, продолжай.

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.

- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю, как чайник закипает!
- Обалдеть, и кто поет?
- Хор страдающих молекул.

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

- Что-то костюмчик не очень? - сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет, - ответил я!

- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- Это как?
- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун" или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус или, там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, а то изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня...

Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купите!"

Объявление в магазине:
Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по вторникам с 10 до 12 часов.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?" В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. "Писал, писал и разревелся в конце", - рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок: "А потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма". Он писал о картошке.

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Елена Исинбаева после неудачи на Олимпиаде заявила, что покидает любительский спорт.
Итеперь будет работать с шестом профессионально.

Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян.
И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги - это не беда...

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может...
Ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: накаркала!

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет: "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.

В лесу был найден человек, воспитанный оленями.
Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!.

[mimas]

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите пожалуйста и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

- Ты некоммуникабельный!
- Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.

- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?


- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса...

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто они называются смертными грехами и поэтому запрещены.
- И как, запрет действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

- Доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие еще струны?!
- Струны моей души!

- Что-то это дурацкое оригами у меня никак не выходит...
- Хм, а ты его очень давно съел?

- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду!

- Ты поздно ложишься спать всегда?
- Не всегда, но бывает часто.
- А если бы я постучался к тебе в дверь такой поздней ночью... Ты бы как поступила?
- Тебя что больше бы испугало: милицию вызвала или с родителями познакомила?

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите...

На одесском Привозе жена сытому, гладкому мяснику:
- Что у вас сегодня свеженького?
- У нас сегодня свеженькое - Я!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке.
- А почём у Вас этот говяжий ум?
- Без установки - по семь!

Самые страшные слова из детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Однажды во время беседы о достижениях современной техники Бернард Шоу сказал:
- Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди...

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.

Жена с мужем поругалась, супруг, как существо довольно истеричное, обещал с собой покончить. Слово сдержал - таблеток наглотался... противозачаточных... Жена в истерике хохота вызвала скорую на всякий случай, больше всего понравились слова врача скорой: "Теперь точно не залетишь".

У меня платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»

Все вот спрашивают: какой модели мой телефон...
Он у меня не модель, конечно, но очень красивый!.

[vostok]

все хороши... .

[mimas]

У француза спрашивают:
– Вам что больше нравится: вино или женщины?
– Это зависит от года выпуска.

* * *
Жена нового русского жалуется подруге:
– Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500...

* * *
– Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают!
– Да у меня на работе то же самое...
– Вы тоже школьный учитель?
– Нет, я бармен.

* * *
Женщина отправляет телеграмму:
– Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
– Написали бы короче: «Поздравляю всех»...
– Щас! А зять?!

* * *
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
– Ну, и как первая брачная ночь?
– Не помню! Я сознание потерял сразу после того, как она отклеила ресницы...

* * *
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– Какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну, скажите что-нибудь по-английски.
– Guttеn tаg.
– Так это же немецкий!
– Ну, значит, четыре.

* * *
Француз женился. У него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую!

* * *
– Доктор, посмотрите больного...
– Да что я, больных не видел, что ли?!

* * *
– Скажите, вы были на Красной площади?
– Да.
– А гранитный особнячок с надписью «Ленин» видели?
– Да, а что?
– А вы случайно не знаете кто такая эта Лена?.