Сообщений в теме: 1373

[irischkin]

— Ты где работаешь? 
— Да в аэропорту, туалеты мою. 
— Так зачем тебе такая работа, брось ее. 
— Да? И уйти из авиации?

 

 

 

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия! " 
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет".

 

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

 

 

Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!

 

 

 

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

 

 

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

 

 

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу — 
"Здравствуйте, доктор! "

[SHERLOCK]

Вспомнл анекдот из перестроичных времён.

 

                             Пришёл муж домой после работы.Привел себя в порядок,поужинал и говорит жене:

                             -а сейчас можем занятся любовью , идем в спалню!

                             -погоди ,дорогой муженёк,-сказала жена.

                            -сейчас перестройка.должен помнить и мы.женщины ,тоже перешли на хозрасхет!

                             -Да!?- удивился муж,-и какие же расценки ?

                            -На полу 3р,на кровати -5!

                            -Ладно, вот тебе 10 р и пойдем!

                            -Подожди ,-сказала жена ,-пойду постель приготовлю потом ванну,

                           -Ничего подобного !-воскликнул муж,

                           -3и раза на полу и рубль сдачи!

 

 

 

этот анекдот мне рассказала мама,она очень много знала всяких анекдотов ,историй ,всегда была тамадой на праздниках

Сообщение отредактировал SHERLOCK: 28 Сентябрь 2018 - 09:46

[Тато-ханум]

В давние–стародавние времена Господь слепил десять Адамов. 
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... 
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: 
- Всё есть, но чего–то не хватает. Скучно нам. 
Господь тесто им дал и молвил: 
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. 
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: 
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. 
Все так и сделали. 
А потом прогневался Господь: 
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? 
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. 
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара. 
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

[Тато-ханум]

На днях по телеканалу утренняя передача, готовим десерт: 
- Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (что это вообще такое), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл - (ВНИМАНИЕ!) опустите её на пару секунд в жидкий азот!!! 
Финальная фраза тоже потрясающая: - Вот и всё, быстро и вкусно! 
Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом?

 

 

 

Полицейский составляет протокол осмотра: 

- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство

 

 

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. 

- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... 
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

 

 

 

- Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик. 
- Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, - ответил я.

 

 

 

Бабулька в оружейнном магазине спрашивает у продовца : 
- У вас Берета 45го калибра с лазерным прицелом есть??? 
- Извините, а вам что, для самозащиты??? 
- Нет, для самозащиты я найму адвоката!..

[Тато-ханум]

Депрессия:

— Ты — ничто.

Буддист:

— Благодарю за комплимент.

Депрессия:

— Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.

Буддист:

— Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.

Депрессия:

— Любви нет. Добра нет. Радости нет.

Буддист:

— Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.

Депрессия:

— Над этим миром нависло Страдание.

Буддист:

— Но страдания без радости быть не может.

Депрессия:

— Ты умрешь, так и не осознав Истины.

Буддист:

— Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.

Депрессия:

— Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.

Буддист:

— Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.

Депрессия:

— Да ну тебя на фиг!

[Skumon]

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
 

[SHERLOCK]

 

 

Сидит на Тверской мартышка с удочкой. Мимо проходит крокодил:

— Мартышка, что ты здесь делаешь?

— Дай рубль, скажу.

— Ну на.

— Рыбу ловлю.

— Ну и дура же ты!

— Дура или не дура, а свои 50 рублей в день имею.

 

[SHERLOCK]

Выходят из поликлинники три врача.

Стоматолог:

-О мой бог,воздух!Чистый воздух!

Патологоанатом:

-И люди!живые ходят!

Гинеколог:

-А главное лица!ЛИЦА!!!

[SeriesSteel]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Педорасты, сэр....

 

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

[SHERLOCK]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Педорасты, сэр....

 

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

черный юмор - второй

[SHERLOCK]

Армейский язык

 

        У кого склонности к математике?Бери

лопату и иззвлекай корни !

 

         Копать здесь и здесь !А я пока схожу и узнаю,

где надо.

 

        Не хотите жить как люди,будете жить по уставу!

 

        Так,орлы ! Копаем вот отсюда и до обеда !

[SHERLOCK]

  Как определить элитного покупателя ?

 

(Памятка продавцу )

 

  - Воле него крутится ребенеок,который канючит:`` Папа,купи мне и этот магазин ! ``

  - У его собаки одышка,ожирение и свой кошелек.

  - Он считает сдачу на вес.

  - Ему трудно нагнуться за упавшей мелочью, поэтому он просит мальчика ее поднять и

    дает ему за это 10 долларов.

  - У него начинается нервный срыв ,если он видит цену меньше,чем из трех знаков!

[Русалочка]

Анекдот № 1:

 

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко отомстила Карлсону.

- Уши оборвала?

- Нет, сахару в карбюратор насыпала

 

Анекдот № 2:

 

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

01. Когда нечего читать

02. Когда уже всё сломано

[Тато-ханум]

Что-то  настроение  у  меня  сегодня минорное.

Пора  улыбнуться !

 

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$...

 

************

Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.

 

***************

Знаете как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!

 

*****************

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

 

******************

 

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

 

****************

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

 

****************************

 

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

 

********************

В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в нее тапком и подскочила от крика на всю квартиру! Оказалось — муж кота передразнивал.

 

 

*************************

В графе «Семейное положение» Циля Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась!».

...............

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

...................

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? 

— Нет, только мама.

 

*********************

— Сёма, немедленно замолчи! 

— Но Цилечка, я и так молчу, как рыба… 

— Таки ты думаешь всякие мысли. И это меня бесит!…

 

**********************

Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: 

— Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

 

*************************

 

[Тато-ханум]

- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...
- Пять, только исчезни!

 

*********

- Что ни говори, а новые туфли отвлекают от старых проблем".

 

*************************

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

 

*********************

- Я купила умные весы…

- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня хорошо понимают, и показывают мой вес так, чтоб меня не расстроить.

 

*****************

 

[владелец]

Лучший анекдот про деревенские деньги.

«В провинциальную деревню приезжает богатый турист. Оставив в залог 1000 рублей Старосте деревни, и идет смотреть дома или комнаты, которые будет снимать на время отдыха в этой деревне. Староста деревни, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Проститутка сразу бежит к Старосте деревни и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно приходит турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает в следующую деревню. Никто ничего не получил, но вся деревня теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее и ждет следующего туриста»

[Тато-ханум]

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета....

 

*******************

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

 

****************

 

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

 

********************

[Тато-ханум]

Получить QR код для выхода из дома

Выберите причину выхода из дома

— Вынести мусор

По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину

— Выгулять собаку

По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована

— В магазин

Выберите вид магазина

— Продукты

Выберите наименования продуктов из выпадающего списка

— Сигареты

Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка

— Пиво

Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка

— Молоко

По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка… Ваш лимит обращения за QR кодом на Х-е апреля 2020 года исчерпан.Следующее обращение возможно с 11:00 часов Y-го апреля 2020 года."

[Тато-ханум]

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем...

 

*********************

— Откуда у вас канарейка?

— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

— Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

— А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!

 

**********************

Декабрь: где этот чертов снег?

Январь: где этот чертов снег?

Февраль: где этот чертов снег?

Март: я здесь

 

******************

Две подружки на Привозе.

— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась..

 

***

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

 

******************

Два пенсионера :

- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо ! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

 

********************

 

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

 

**********************

 

— Девушка что вы так плачете?

— У меня сумку украли.

— В ней, наверное, были ценные вещи?

— Нет.

— А что вы тогда плачете?

— В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

[Тато-ханум]

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. 
Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. 
И говорит лягушкa: 
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу! 
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду! - отвечaет ей новый русский. 
- Почему? - спрaшивaет лягушкa. 
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

 

******************

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. 
Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался: 
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия? 
- На землянику, - отвечает девушка. 
Анестезиолог на полном серьезе кричит операционной бригаде: 
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

 

***************************

 

Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!! 
-Вас плохо слышно! 
- Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!

 

**********************************

 

Жена звонит мужу: 
— Ты где? 
— Ты что, забыла, я же на рыбалке! 
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

 

******************

 

Судья: 

- Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты? 
- Ну, я сидел дома, в своем кресле... держал в руках календарь и cмотрел на часы...

 

*****************