Сообщений в теме: 1373

[Тато-ханум]

Еду куда то, зима, идёт снег, понимаю что проехал, нужно развернуться. Делаю разворот и слышу: тойота в право прими. Принимаю. Подходит гаец. 
Далее диалог: 
-Здравствуйте, такой-то такойтович, почему нарушаете? 
-где я нарушил? 
-пройдемте в машину. В машине показывают видео 
На видео он просто развернулся, машина гаи стаяла чуть дальше на обочине. 
-там двойная сплошная, вы развернулись на ней. 
-нету там ничего, че вы мне рассказываете 
-она там есть просто ее сейчас НЕ ВИДНО. 
После некоторых споров они намекают чтобы он дал пару штук на месте. 
Демонстративно кладу руку в карман и делаю вид, что что-то положил в бардачок. 
Менты туда смотрят и с недоумением говорят: 
-ты же ничего не положил 
-я положил, просто сейчас их не видно. 
Поржали, отпустили...

 

 

 

Рeшение проблeм по-рyсски:
— Хорoшо бы, НО…
— А почeму бы и НЕ…
— А ну eго НА…

 

 

 

— Как вчера добрался? — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

 

 

 

 

[Тато-ханум]

Чем планшет на windows отличается от других планшетов? 
Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин. 
Хочешь посмотреть ютюб? 
А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.

 

 

Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! 
Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

 

 

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:

— А где мой такой?

 

 

 

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта: 
– А ви таки кто? 
– Как кто? Я первый человек на Марсе! 
Старый еврей оборачиваясь назад: 
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

[Тато-ханум]

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают 
мимо дома, где до революции был 
бордель. Один глубоко вздыхает. 
Второй поворачивается к нему и говорит: 
— Вы мне будете рассказывать!

 

 

 

Лейб Соболь женился и утомляет всех восторгами в адрес своей жены. 
— Остановись, — говорит ему приятель, — над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника? 
— Так что? — не смутился Лейб. — Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном!

 

 

 

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? 
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

 

 

 

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего–всего самого–самого! 
— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!

 

 

 

В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха.. 

После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского. 
Решение принято, и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма. 
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как? 
- Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: - Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

 

 

 

Служебный вход в здание центрального офиса ФСБ в Москве. Табличка: "Посторонним вход запрещен". Мимо идет Абрам Моисеевич, читает табличку и ворчит: "Можно подумать, шо если бы они написали "Добро пожаловать!" - у них бы тут очередь стояла!".

 

 

— Циля, выходи за меня замуж. 
— Яша, а ты мне шо взамен?

 

 

 

— Всё, Софа, мене надоело быть в нашей семье второй скрипкой! 

— Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре!

[SHERLOCK]

  Проезжает литовец в Россию .Страстно захотелось поесть горячего и захотелось ему пельмешек отведать!

В продуктовом магазине просит продавщицу ,а как по русски они называются -забыл,

 -" взвесьте мне ,пожалуйста,кг ну этих...,каких их там?

-чево взвесить -то? ,-спрашивает продавщица

-'' ну этих...,во вспомнил!-восклицает мужик,-колдунов!!!

-"чего !?-восклицает продавщица,-каких "колдунов'?!

-"может тебе еще и "ведьм" в придачу!!!

[irischkin]

[Тато-ханум]

Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер: — Офелия, о нимфа…
Гамлет: — Кто?
Суфлер: — Что?
Гамлет: — Кто нимфа?
Суфлер: — Офелия.
Гамлет: — Мы че играем?
Суфлер: — Гамлета.
Гамлет: — А поросят?
Суфлер: — Поросята были на той неделе.
Гамлет: — А сейчас какая?
Суфлер: — А сейчас эта.
Гамлет: — Боже, как летит время… (Громко, в зал) — Офелия! О, нимфа!

 

 

 

 

Юбилей долгожителя. На застолье съехались гости со всей окрестности. Берёт слово один из приглашённых: 
— Желаю уважаемому имениннику счастливо жить до 100 лет! 
Дед поднимает голову: 
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет! 
–... Ну, тогда — удачного вам дня.

[SHERLOCK]

Винни Пух лопает мёд,

Появляется Пятачок и спрашивает:

Винни ,что ты делаешь? 

  Мёд ем,-отвечает Винни с набитым ртом:

Винни,а мне дашь?-спрашивает Пятачок:

Винни,что-то бурчит в ответ,

-Ой,Винни!и куда это я пошел!?

воскликнул Пятачок

[Тато-ханум]

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель: 
- Мне белку булого и малакет пока. 
- Изззвините… Вам макет полка какой жирности?

 

 

- Скажите, можно ли Мойшу к телефону? 

- Здесь таких нет. 
Через 5 минут: 
- Таки можно Мойшу к телефону? 
- Такие не проживают. 
Третий звонок: 
- Будьте любезны Михаил Борисыча. 
- Мойша! Тебя к телефону!

 

 

 

Экзамен в сельскохозяйственном университете. Преподователь: 
- Условие: вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? 
- Ну, плохие погодные условия... 
- А что-нибудь посвежее? 
- Ну, забыли посадить...

 

 

Приходит посетитель к врачу:

— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

 

 

 

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

[Тато-ханум]

 

 

 

[Тато-ханум]

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
— Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон — известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
— Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
— Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое…
— Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
— Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
— Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе…
— Ка-ак! Но он же католик!

 

 

 

 

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: 
- Крокодилы в реке есть? 
- Нет, нет крокодилов! ... 
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает: 
- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

 

 

- Доктор, меня бросила жена 
- Хорошо любезный, но это не повод сигать с балкона 
- Доктор, Вы меня неправильно поняли, она меня бросила с балкона

 

 

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

[Тато-ханум]

 

 

 

[Тато-ханум]

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: 
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет… 
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: 
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!! 
— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

 

 

 

- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная? 
- Ой, Йося, отстань! Жить совсем не хочется! 
- Таки опять взвешивалась, да?

 

Не влезаю в платье испытала стресс. 
Прикупила тортик, 
тортик, сволочь,  влез.

 

 

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю…

 

 

 

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить wifi, телефон и телевизор.

 

 

 

Как гласит армейская поговорка, если два офицера в течении 20 минут не найдут общего знакомого, значит один из них шпион.

 

 

 

Рад бы отворить...
В 1788 году шведская армия осадила Нишлотскую крепость, комендантом которой был однорукий майор Кузмин.
Генерал Гастфер потребовал, чтобы русские немедленно капитулировали и открыли ворота крепости.
Кузмин ответил:
— Рад бы отворить, но у меня одна рука, да и в той – шпага!
Крепость шведы так и не смогли взять.

[Тато-ханум]

Случай на школьном собрании: 
- Ваш сын попался за курением марихуаны. 
Отец: 
- Он сказал, где взял? 
- У своего лучшего друга. 
Отец, утирая слезы: 
- Он правда так сказал?

 

 

- Эй, сосед, твоя собака кусается? 
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...

 

 

 

Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!

 

 

 

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: – Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

 

 

 

 

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: 
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

 

 

Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я…
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!

 

 

 

Вообще очень просто выяснить, кто бомбил: 
- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter - это США 
- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел - это французы
- если всё разбомбили, а никто ничего не понял - это Израиль 
- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово - это турки

 

 

Одесса. 
- Время не подскажете? 
- Могу токо примерно. 
- Не томите, я опаздываю. 
- Вторник.

 

 

 

Наркоз - это лучшее средство избежать советов пациента во время операции

 

 

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, 
на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

 

 

 

 

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

 

 

 

 

 

 

[Тато-ханум]

В школе на уроке литературы.
Учительница:
— Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
— Да-а-а!
— Тогда проведем разбор действующих лиц… Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
— Буратино, главный герой, типичный гопник — тунеядец, но с претензиями; Мальвина — с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос — единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

[Тато-ханум]

Одесса

— Мадам! Почем ваша лошадь?
— Куда ви смотрите? Это курица!
— Я смотрю на ценник!

 

 

— Бабушкаааа, мне скучноооо…
— Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

 

 

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Ну вот, здрасьте! А куда?

 

 

— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом…

 

 

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…

— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!..

 

 

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

 

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

[Тато-ханум]

25 ДИАЛОГОВ, КОТОРЫЕ НАПОЛНЕНЫ ШИКАРНЫМ ОДЕССКИМ ЮМОРОМ

 

 

   

— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму…
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

 

 

 

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

 

 

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

 

 

— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!

 

 

Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».

 

 

— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя…

 

 

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

 

 

— Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!

 

 

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

 

 

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

 

 

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, и шо из этого?
— Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

 

 

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

 

 

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

 

 

— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

 

 

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

 

 

 

[Тато-ханум]

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

 

 

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»

 

 

— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

 

 

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

 

 

— Моня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».

 

 

— Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

 

 

Роза на приеме у врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

 

 

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

 

 

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

 

 

— Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?
— Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!

 

 

— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.

[Тато-ханум]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: 
- российская бабушка связала носки; 
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов; 
- китайская бабушка связала айфон; 
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

 

 

 

- Моня, вы таки можете починить мне розетку? 
- Лара, у вас таки есть Фима. Пусть он починит. 
- Ему нельзя! Его может убить током!

 

 

Вышла на три минуты из комнаты, оставив благостно выглядевшего кота наедине с ноутбуком, возвращаюсь, а там установлен какой-то левый драйвер, изменена раскладка, выдрана кнопка "8". Сдам, пожалуй, этого хакера в роскомнадзор.

 

 

 

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? 
- Альцгеймер, бабушка.

 

 

Всегда задавался вопросом: почему женщин — либо нет, либо — их две? А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!..

 

 

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) — прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

 

 

Папа римский прилетает в Штаты. Как только он появляется на трапе, к нему подскакивает журналист:

— Ваше святейшество.сто Вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью — Йорке?
— Гм… Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.Давайте обсудим это на пресс — конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж: " К нам прибыл с визитом папа римский.Его первым вопросом было: «Здесь есть публичные дома?»

[Тато-ханум]

- Ты какой-то бледный, что случилось? 
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с президентом. 
- И что? 
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. 
- Ну? 
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

[Тато-ханум]

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. 
Например на Рублёвку.

 

 

- Извините.- говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу ее выпустить? 

- Оставьте, если вам не мешает. - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.