Перейти к содержимому

 

Фотография
- - - - -

Анекдоты.


Сообщений в теме: 1325

#1321
irischkin

irischkin

    Мастер

    Топикстартер
  • VIP
  • 5 165
  • 2 148 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Германия
  • Интересы:У меня их много)))) самое основное спорт.....потом фотошоп(учусь)ну и составление фильмов.

Отправлено 26 Сентябрь 2018 - 21:56

— Ты где работаешь? 
— Да в аэропорту, туалеты мою. 
— Так зачем тебе такая работа, брось ее. 
— Да? И уйти из авиации?

 

 

 

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия! " 
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет".
 
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
 
 
Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!
 
 
 
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
 
 
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
 
 
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу — 
"Здравствуйте, доктор! "





#1322
SHERLOCK

SHERLOCK

    Мастер

  • VIP
  • 8 447
  • 4 018 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 28 Сентябрь 2018 - 07:03

Вспомнл анекдот из перестроичных времён.

 

                             Пришёл муж домой после работы.Привел себя в порядок,поужинал и говорит жене:

                             -а сейчас можем занятся любовью , идем в спалню!

                             -погоди ,дорогой муженёк,-сказала жена.

                            -сейчас перестройка.должен помнить и мы.женщины ,тоже перешли на хозрасхет!

                             -Да!?- удивился муж,-и какие же расценки ?

                            -На полу 3р,на кровати -5!

                            -Ладно, вот тебе 10 р и пойдем!

                            -Подожди ,-сказала жена ,-пойду постель приготовлю потом ванну,

                           -Ничего подобного !-воскликнул муж,

                           -3и раза на полу и рубль сдачи!

 

 

 

этот анекдот мне рассказала мама,она очень много знала всяких анекдотов ,историй ,всегда была тамадой на праздниках


Сообщение отредактировал SHERLOCK: 28 Сентябрь 2018 - 09:46


#1323
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 39 278
  • 13 289 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 29 Сентябрь 2018 - 10:30

В давние–стародавние времена Господь слепил десять Адамов. 
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... 
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: 
- Всё есть, но чего–то не хватает. Скучно нам. 
Господь тесто им дал и молвил: 
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. 
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: 
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. 
Все так и сделали. 
А потом прогневался Господь: 
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? 
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. 
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара. 
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...



#1324
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 39 278
  • 13 289 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 29 Сентябрь 2018 - 10:32

На днях по телеканалу утренняя передача, готовим десерт: 
- Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (что это вообще такое), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл - (ВНИМАНИЕ!) опустите её на пару секунд в жидкий азот!!! 
Финальная фраза тоже потрясающая: - Вот и всё, быстро и вкусно! 
Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом?

 

 

 

Полицейский составляет протокол осмотра: 

- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство

 

 

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. 

- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... 
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

 
 
 
- Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик. 
- Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, - ответил я.
 
 
 
Бабулька в оружейнном магазине спрашивает у продовца : 
- У вас Берета 45го калибра с лазерным прицелом есть??? 
- Извините, а вам что, для самозащиты??? 
- Нет, для самозащиты я найму адвоката!..


#1325
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 39 278
  • 13 289 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 29 Сентябрь 2018 - 10:34

Депрессия:

— Ты — ничто.

Буддист:

— Благодарю за комплимент.

Депрессия:

— Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.

Буддист:

— Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.

Депрессия:

— Любви нет. Добра нет. Радости нет.

Буддист:

— Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.

Депрессия:

— Над этим миром нависло Страдание.

Буддист:

— Но страдания без радости быть не может.

Депрессия:

— Ты умрешь, так и не осознав Истины.

Буддист:

— Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.

Депрессия:

— Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.

Буддист:

— Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.

Депрессия:

— Да ну тебя на фиг!



#1326
Skumon

Skumon

    Cэнсэй

  • Супермодераторы
  • 34 156
  • 10 277 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия

Отправлено 03 Октябрь 2018 - 13:37

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
 








Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных



Результаты антивирусного сканирования Информер PR ТИЦ